Perché le persone scelgono la poliammoria?

Proprio come ci sono molte diverse forme che una relazione poliamorosa può assumere, ci sono molte ragioni diverse per cui le persone scelgono la poliamore. Non siamo sempre consapevoli dei motivi per cui facciamo le cose, ea volte abbiamo persino delle ragioni che hanno poco a che fare con le nostre reali motivazioni. Non sto dicendo che mentiamo intenzionalmente a noi stessi e agli altri. Piuttosto, ci troviamo a fare qualcosa e poi inventiamo una storia per spiegarla. Possiamo sinceramente credere a questa storia, o potremmo sospettare che sia stata inventata. In ogni caso, non è sempre facile scoprire le ragioni per cui le persone scelgono la poliammoria. Tuttavia, se li osservi nel tempo, come ho fatto io, puoi spesso determinare le loro motivazioni osservando i risultati delle loro scelte. E naturalmente puoi ascoltare ciò che dicono e ciò che riportano in sondaggi anonimi. Ho impiegato tutti questi metodi per compilare una visione abbastanza completa delle possibili motivazioni per la scelta della poliammoria. Alcuni sono prevedibili, altri potrebbero sorprenderti.

Gli umani sono dei risolutori di problemi naturali. Siamo sempre alla ricerca di modi per risolvere o evitare problemi. Quindi è probabilmente inevitabile che alcune persone verranno in poliamore sperando che la poliamoria consentirà loro di evitare di affrontare problemi personali problematici o che risolverà problemi in una relazione esistente, ma se funziona, di solito è una soluzione temporanea. In alcuni casi, tuttavia, la poliammoria consente alle persone di creare relazioni sane e funzionali che probabilmente non avrebbero potuto gestire diversamente.

Più spesso, un partner accetta riluttante la poliamore per vincere gli affetti dell'altro, sperando segretamente che questa svolta sgradita svanirà magicamente una volta che si saranno impegnati l'uno con l'altro. Alcuni stanno consciamente o inconsciamente creando una situazione in cui possono guarire le ferite dell'infanzia o replicare la grande famiglia estesa in cui sono cresciuti. Kate, parla per molti quando dice: "Non penso di essermi mai impegnato in qualcosa che ha ha suscitato più autoriflessione e una crescita personale intensa rispetto alla poliamoria ".

Alcuni vogliono un ambiente stabile e nutriente in cui crescere i propri figli. Alcuni usano la poliamore per mascherare o giustificare le dipendenze al sesso, al lavoro o al dramma, mentre altri cercano ricompense utopiche o spirituali o vogliono prendere posizione per un cambiamento culturale. Altri stanno semplicemente facendo ciò che è divertente e ciò che viene naturale per loro o si stanno ribellando contro i divieti religiosi o le aspettative della famiglia. Alcuni usano la poliamore come arma in una lotta di potere o per punire un compagno di controllo. Alcuni vogliono mantenere viva e vitale la loro vita erotica mentre sono impegnati in relazioni a lungo termine o per soddisfare desideri sessuali o emotivi che non possono incontrare una sola persona o con il proprio partner esistente. Alcuni stanno cercando di compensare le lacune nello sviluppo o di equilibrare le pulsioni sessuali diseguali. Alcune persone non iniziano a scegliere consapevolmente la poliammoria, ma scoprono che la poliammoria le ha scelte.

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Nancy e Darrell sono un buon esempio di coppia che ha deliberatamente scelto la poliamore per le sue opportunità di crescita e per consentire un più ampio contesto sessuale nel loro matrimonio. Erano entrambe vergini poco più che ventenni quando si sposarono quarant'anni fa. Dopo dieci anni di essere felicemente monogami, mentre frequentavano un seminario sulla relazione, scoprirono che nessuno dei due era investito nell'esclusività sessuale. Si è scoperto che avevano semplicemente fatto il default alla monogamia, come fanno tanta gente, e quando hanno dato un'occhiata a questo hanno capito che la loro unica ragione per continuare ad essere monogami era la paura dell'ignoto. Fiduciosi del loro amore, della loro compatibilità, delle capacità comunicative e del loro impegno reciproco, decisero di aprire il loro matrimonio. È meno comune ora che in passato per le coppie non avere esperienze sessuali prima di sposarsi, ma so di molte coppie che hanno trovato in poliamore un modo per intraprendere insieme le avventure che hanno perso nella loro gioventù.

Mentre Nancy e Darrell hanno consapevolmente scelto la poliamore come un'opportunità per crescere insieme e per approfondire il proprio legame esplorando le relazioni sessuali con gli altri, non si sono immediatamente resi conto che la poliamore sarebbe diventata una pratica spirituale. Quando li incontrai per la prima volta circa quindici anni fa, cercavano aiuto per liberare e trasformare la gelosia. Nancy sembrava la più emotiva dei due, ma entrambi emanavano una sincerità ragionevole e di buonumore. Coltivando la compersione e incorporando il concetto di "onorare il Divino l'uno nell'altro e in ognuno dei nostri partner", la poliamore divenne una porta nella crescita spirituale per Nancy e Darrell.

All'altro estremo dello spettro, abbiamo il dramma della co-dipendenza e della dipendenza dal sesso. Per Thelma, l'idea che stava tentando una relazione poliamorosa che avrebbe comportato un confronto potenzialmente doloroso con la propria gelosia, ma che alla fine ne sarebbe valsa la pena, le ha permesso di entrare in una relazione violenta. Thelma cercò per la prima volta il mio consiglio sulle risorse informative sulla poliamore perché un anno o giù di lì nella loro relazione il suo ragazzo le era venuto incontro come poliamoroso e voleva saperne di più.

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"Non sono poliamoroso", mi ha detto. "Ho abbastanza difficoltà con una relazione alla volta e vorrei andare completamente in stato di incoscienza in un numero di relazioni simultanee. Ma io sono innamorata di lui e lui vuole poliamore, quindi sto cercando di essere di mentalità aperta. "Ho suggerito alcuni libri e siti web, offerto di metterla nella mia mailing list e mi ha suggerito di farmelo sapere voleva un po 'di coaching nella navigazione in questo territorio sconosciuto. Circa due anni dopo Thelma cercò aiuto da un terapeuta.

Diversi anni dopo, Thelma mi ha guardato di nuovo, chiedendomi cosa pensavo della dipendenza dal sesso. Ho risposto che ero molto turbato dalla presenza di dipendenza da sesso nella comunità poliamica, dicendo che mentre la maggior parte delle persone poliamorose non sono tossicodipendenti, era un problema significativo e spesso veniva discusso nei miei seminari. Anche se vorrei che la dipendenza dal sesso non fosse mai un problema in poliamore, la verità è che la poliamore fornisce una comoda storia di copertura per i tossicodipendenti che generalmente negano di avere una dipendenza. È facile giustificare l'ossessione sessuale chiamandola poliamore. Una manciata di tossicodipendenti può provocare il caos in una comunità, specialmente quando le persone continuano a funzionare senza condizionamento, il che vieta la condivisione di "segreti di famiglia" a causa di un errato rispetto della riservatezza. Polyamory offre un luogo in cui i tossicodipendenti possono iniziare almeno a dire la verità su quello che stanno facendo invece di portare avanti affari segreti. Preferisco dare una svolta positiva vedendo che portare il loro distruttivo,

La dipendenza da sesso e amore può traumatizzare i partner di un tossicodipendente, e nella misura in cui i partner adattano il profilo di co-dipendenza, la poliamore può effettivamente ignorare la necessità di affrontare una dipendenza e le sensazioni dolorose che copre. Tuttavia, la poliamore può anche essere utilizzata come un mezzo sano per far fronte a difficoltà psicologiche, traumi preesistenti, differenze nel desiderio sessuale e la noia erotica della varietà da giardino così comune nei matrimoni monogami a lungo termine.

Ester Perel, autrice dell'accoppiamento in cattività, consiglia saggiamente che "la presenza del terzo è un dato di fatto; il modo in cui affrontiamo dipende da noi. Possiamo affrontarlo con paura, evitamento e oltraggio morale; o possiamo portare ad essa una robusta curiosità e un senso di intrigo … Riconoscere il terzo ha a che fare con la convalida della separazione erotica del tuo partner. Ne consegue che la sessualità del nostro partner non ci appartiene. Non è solo per e su di noi, e non dobbiamo assumere che rientri giustamente nella nostra giurisdizione. Non è così. "

Perel suggerisce che "consideriamo la monogamia non come un dato ma come una scelta. Come tale diventa una decisione negoziata. Più precisamente, se stiamo progettando di trascorrere cinquanta anni con un'anima – e vogliamo un felice giubileo – potrebbe essere saggio rivedere il nostro contratto in vari frangenti. Quanto varia ogni coppia può essere al terzo. Ma almeno un cenno del capo è più adatto a sostenere il desiderio con il nostro unico e nel lungo periodo – forse anche per creare una nuova "arte di amare" per la coppia del ventunesimo secolo. "

Robert Masters è un terapeuta canadese che in passato dirigeva una comunità intenzionale che utilizzava molte misure radicali per aiutare le persone a risvegliarsi alla loro divinità, compresa la non monogamia. Da quello che ho sentito da amici che hanno trascorso del tempo lì, la poliamore è stato un mezzo molto efficace per penetrare la personalità, in modo simile al suo uso nei precedenti gruppi spirituali.

Da quando questa comunità si è sciolta alcuni anni fa, Masters ha cambiato le sue opinioni. Ora crede che "Se dovessimo mettere la monogamia contro la poliamore, per quanto riguarda la profondità, il potenziale di risveglio e la capacità di una vera intimità, che verrebbe fuori? Monogamia, per una frana, a patto che parliamo di monogamia matura, in contrasto con la monogamia convenzionale (o stentata dalla crescita e dall'abbroglimento della passione), definita da ora in avanti monogamia immatura. La monogamia immatura è, specialmente negli uomini, frequentemente infettata dal desiderio e dalla fantasia promiscui, per quanto possa essere represso o camuffato da virtù oneste. Aerografi questo, infondilo con discorsi di integrità e amore incondizionato e etica trascendente la gelosia, considera di coinvolgere un altro o due partner, e sei più vicino che vicino al territorio poliamoroso o a più partner. "

I maestri giunsero al suo apprezzamento per la monogamia relativamente tardi nella vita, dopo essersi completamente immerso nel rapporto di partner multipli. Pur non sottolineando la stabilità come criterio per preferire la monogamia, ho la sensazione che questo faccia parte del suo attuale fascino per lui. Invece, Masters usa la lingua dell'allegato e critica il rapporto con i partner multipli come un modo per evitare l'attaccamento. Nella mia esperienza, non è così. È vero, molte persone usano il multi-partner come strategia per evitare l'attaccamento, alcuni lo raccomandano, ma nella mia esperienza l'attaccamento è una forza potente che può ignorare qualsiasi argomento mentale o difesa situazionale. Molte persone sperano di trovare maggiore stabilità, profondità e crescita personale nel loro rapporto intimo scegliendo la poliamore, mentre altri cercano le stesse qualità nella monogamia. La linea di fondo è che, che ci piaccia o no, tutte le relazioni sono dinamiche per natura e ogni sforzo per evitare questa realtà è destinato a fallire.

Mentre non ci sono dati a sostegno dell'ipotesi comune che la poliammoria comprometta l'attaccamento o sia rischiosa per la longevità di un legame di coppia, e, infatti, Perel e altri riconoscono che potrebbe essere esattamente l'opposto, sospetto che sia poliamore o monogamia più per stabilizzare una relazione dipende dalle persone coinvolte e dalla loro esperienza di vita. Quando due o più persone sono ben abbinate, l'apertura del loro rapporto di solito lo rende più forte. Quando non lo sono, l'apertura può essere destabilizzante. Né la monogamia né la poliamoria hanno un angolo nell'immaturità, e le persone possono gravitare verso entrambi da una posizione di maturità o il suo contrario.

La benedizione e la maledizione della poliamore è che l'amore che include più tende ad illuminare quelle ombre oscure che molti preferirebbero ignorare. Mentre alcune persone cercano deliberatamente relazioni poliamore allo scopo di liberare se stessi ei loro figli dalle nevrosi derivanti dalle tipiche dinamiche familiari nucleari, la maggior parte scopre involontariamente che la poliammoria fornisce un ambiente molto fertile per replicare qualsiasi schema disfunzionale derivato dal triangolo genitoriale sperimentato in la loro famiglia di origine

Gli uomini possono trovare la competizione infantile con papà per l'attenzione della mamma riaccesa quando si riferiscono a una donna che ha un altro amante. Se inconsciamente iniziano a recitare il vecchio copione infantile della competizione con l'uomo per il cuore della donna, è probabile che si sviluppi un dramma sgradevole e doloroso. Se invece possono trovare modi consapevoli di sostenersi a vicenda nel crogiolarsi nella ricchezza dell'amare entrambi (che non hanno bisogno di includere la sessualità) e la donna, e di gestire in modo creativo l'unica risorsa veramente limitata, cioè il tempo, non l'amore , un risultato più piacevole è possibile. Molti uomini hanno forti istinti competitivi che sono stati socializzati per esprimere molto direttamente. Le donne hanno spesso la stessa forte spinta competitiva, ma la socializzazione delle donne ha spinto la concorrenza nel sottosuolo e spesso emerge di lato, rendendola ancora più difficile da superare. Le rivalità tra fratelli non risolti possono anche essere riaccese in relazione poliamorosa. Si tratta di situazioni in cui un'oncia di prevenzione vale un chilo di cura, quindi è necessario che le persone che stanno contemplando la poliamore guariscano prima i problemi della loro famiglia di origine.

L'amore abbondante può far emergere la nostra ombra in modi che hanno poco a che fare con la gelosia e la competizione. Una volta ho trascorso una settimana in vacanza con un uomo di cui ero appena innamorato e un'altra coppia a cui eravamo entrambi attratti e con cui ero stato molto vicino per diversi anni. Ho atteso con impazienza il nostro tempo insieme, immaginando quanto sarebbe stato meraviglioso godersi la compagnia di tre persone che ho amato e che mi amavano. Dopo alcuni giorni mi sono sentito sempre più a disagio. Sentimenti di indegnità non ho mai saputo che avevo cominciato a travolgermi. Il mio solito, calmo e sicuro di sé era scomparso e al suo posto c'era uno sconosciuto ansioso e insicuro. All'inizio non capivo cosa stesse succedendo e cercavo di allontanare questi sentimenti inquietanti, ma erano solo più forti. Mi sono ritrovato a chiedermi se mi meritassi tanto amore. Sono stato davvero bravo abbastanza per lui, lui e lei? Alla fine ho confessato in lacrime che la mia autostima era arrivata a un minimo storico. Tenendomi in tre paia di braccia amorevoli, ho preso l'invito ad immergermi nella mia ombra e ho sperimentato in prima persona il potere leggendario dell'amore per illuminare gli angoli oscuri della psiche, spargendo luce curativa su ciò che è stato nascosto.

Tratto da Polyamory nel 21 ° secolo, da Deborah Anapol, pubblicato da Rowman & Littlefield, luglio 2010, appare su autorizzazione dell'editore. Questo materiale è protetto da copyright. Tutti i diritti riservati. Si prega di contattare l'editore per il permesso di copiare, distribuire o ristampare.