Sesso, poliamore e saggezza del corpo

Le origini della sessualità umana sono intrinsecamente affascinanti. Certo, vogliamo sapere come dobbiamo essere come siamo! Quello che mi sorprende è che solo di recente abbiamo iniziato a mettere in discussione l'assunto popolare secondo il quale gli esseri umani, o almeno le femmine umane, hanno una naturale tendenza verso la monogamia. Alcuni psicologi evolutivi e primatologi hanno sfidato queste ipotesi per molti anni. All'improvviso questi risultati di ricerca, libri e articoli di diversi decenni fa sono di interesse per un pubblico più ampio. Perché ora?

Originariamente scrissi del lavoro dell'antropologa di fama internazionale Sarah Blaffer Hrdy nel mio primo libro, Love Without Limits, nel 1992. Il Dr. Hrdy fu uno dei primi a sottolineare i vantaggi evolutivi e il valore di sopravvivenza per i primati e la loro progenie dell'accoppiamento con diversi maschi. Il mito secondo cui solo i maschi avevano un imperativo evolutivo per accoppiarsi con più di una femmina, era solo quello, sosteneva Hrdy, un mito, non una scienza. Piuttosto, i ricercatori maschi stavano operando da una profezia che si autoavvera culturalmente e che ha dettato che avrebbero visto quello che si aspettavano di vedere.

Forse la ricerca scientifica è stata meno interessante per la gente che ha letto di poliamore per la prima volta rispetto alla scoperta che non erano i soli a provare la frustrazione di essere giudicati e ostracizzati per amare più di una persona alla volta. Forse le persone che non si identificano come poliamore preferiscono leggere sul passato non monogamico degli esseri umani, piuttosto che immaginare cosa ciò possa significare per le loro relazioni odierne. Forse la luce puntata sul declino e la caduta della famiglia nucleare ha creato una nuova apertura al riesame delle nostre istituzioni sociali.

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Qualunque sia la spiegazione, il libro di Christopher Ryan Sex at Dawn e il suo blog Psychology Today con lo stesso nome catturano l'immaginazione di persone che prima non avrebbero mai messo in dubbio la legittimità della nostra pervasiva cultura monogama. Gran parte della discussione ruota intorno alla prova di marcatori genetici e culturali. Queste sono certamente considerazioni importanti, specialmente per antropologi e biologi. Ma noi umani siamo più del nostro DNA e più delle ampie correnti culturali che ci portano da un periodo di storia o preistoria a un altro.

Da un punto di vista psicologico e spirituale, le persone vogliono conoscere non solo le ripercussioni genetiche dell'accoppiamento, ma anche quali sono le verità emotive della poliamore. Se il nostro DNA non riesce a sostenere la monogamia, cosa faremo a riguardo? Quali scelte "dovremmo" fare sul nostro comportamento sessuale e, cosa più importante, quali scelte vogliamo fare riguardo alle nostre relazioni intime?

È facile costruire argomentazioni logiche a favore o contro la monogamia. Ho imparato come fare questo tipo di ginnastica mentale come un bambino piccolo seduto sulle ginocchia di mio padre, un allenatore di collegiate di dibattito di successo, la cui foto con John Kennedy dopo aver ricevuto un premio per aver vinto i dibattiti di Kennedy / Nixon nel 1964 era appesa sopra la sua scrivania per tutta la mia infanzia

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Ma ciò che sembra pratico per la mente potrebbe non essere realistico dal punto di vista emotivo. I nostri cuori e budella non si preoccupano necessariamente di quello che le nostre menti hanno da dire su un comportamento sessuale appropriato e su strategie di relazione.

Molte menti esortano i loro corpi ad agire segretamente sui desideri sessuali illeciti perché affrontare onestamente i deficit sessuali o emotivi nei loro matrimoni significherebbe rischiare il divorzio, o peggio. Molte menti esortano i loro corpi ad avere un piccolo divertimento innocuo al lato senza rischiare un matrimonio felice e sicuro dicendo ai loro partner che vogliono aprire la loro relazione.

Queste strategie possono sembrare buone idee a breve termine, ma a lungo termine il costo per la qualità dell'intimità tra i partner è enorme. Quando un coniuge ha perso la speranza che il matrimonio possa essere migliorato, ma è comunque impegnato a stare insieme, l'imbroglio ha senso, ma ha ancora un costo emotivo. E quando un affare segreto viene scoperto, o rivelato, il danno è di solito molto peggiore di quello che sarebbe stato per annunciare apertamente le proprie intenzioni in primo luogo. Alle nostre menti non piace riconoscere che i nostri corpi hanno una saggezza propria. Non importa se rabbrividiamo all'idea della telepatia o lodiamo l'idea della trasparenza, molto spesso sappiamo cosa altri non vogliono che noi sappiamo.

Chiamala intuizione, chiamala irrazionale, chiamala ESP. Non importa come lo chiamiamo, il fatto è che il mio corpo può dirmi se un innamorato sta facendo l'amore con qualcun altro. Il mio corpo può rilevare il tipo di sangue di un uomo con cui sto facendo l'amore e selezionare una corrispondenza compatibile per il concepimento. Il mio corpo può rifiutarsi di rispondere se un potenziale amante non è sano in qualche modo. Se il mio corpo può fare questo, così possono i corpi degli altri, ma una mente chiusa non ascolterà quando il corpo parla.

La resistenza emotiva di molte persone alla condivisione di un partner ruota intorno alla necessità di sentirsi speciali. "Se lui o lei ama qualcuno, posso essere ancora speciale? Come faccio a sapere che sono il più speciale? Come possiamo essere entrambi i più speciali? "

O dall'altra parte sembra più simile a questo: "Se questo è così speciale, come può anche questo essere così speciale?" In effetti, alcune persone sembrano essere naturalmente monogame, almeno per un periodo di tempo. Non vogliono la responsabilità, la confusione o le richieste emotive di mantenere una profonda intimità con più di una persona alla volta, specialmente quando può sembrare semplice con una persona e difficile con un'altra in una particolare fase della relazione. E se la vicinanza con un partner si sente soffocante a volte, la vicinanza con più di uno può sembrare travolgente.

Per gli umani di oggi, il sesso implica quasi sempre considerazioni egoiche di una forma o di un'altra. Queste considerazioni a volte sopraffanno la saggezza del corpo e qualche volta non lo fanno. L'identità individuale e la capacità di reindirizzare gli impulsi sessuali è uno sviluppo relativamente nuovo secondo gli studiosi da Freud a Jung fino a Wilber. I popoli tribali, per non parlare degli scimpanzé e dei bonobo, sono reputati meno egocentrici e più in sintonia con il loro corpo rispetto agli umani postmoderni. Non sto dicendo che questo sia o una cosa buona o una cosa cattiva, è semplicemente un fattore da prendere in considerazione quando si prendono decisioni su relazioni intime.

Ho detto per decenni che la poliamore è un eccellente strumento per la crescita spirituale e psicologica. Ci costringe a confrontarci con le verità dei nostri corpi, cuori e menti e trovare mezzi di autoespressione che preservino l'integrità di tutti e tre. Forse una volta che le nostre divisioni interne saranno unite in un insieme coerente, la poliammoria avrà raggiunto il suo scopo e una genuina monogamia evolverà. Ma non sapremo mai se è così finché non attraverseremo il territorio con consapevolezza.