Una settimana fa, il collega blogger di PT Mark White ha scritto un post sul fatto che "ci sono preziose intuizioni che possono essere ricavate dai principi economici di base applicati a situazioni solitamente non considerate di natura economica, in particolare il matrimonio, la famiglia e gli appuntamenti". Illustrare il suo punto, ha menzionato un post che avevo scritto sulla competizione femminile per "uomini buoni". Propone che questa competizione possa essere vista come un'applicazione del dilemma del prigioniero (che descrive bene).
Usando il dilemma del prigioniero, dimostra che quando le donne spendono collettivamente risorse, inclusi tempo, denaro ed energia, nella competizione per gli stessi uomini buoni, stanno perdendo collettivamente. Come afferma il Dr. White, raggiungere uno sforzo collettivo in modo che tutte le donne smettano di competere sarebbe difficile da ottenere – per usare un eufemismo. Egli suggerisce che una singola donna potrebbe trovare un modo per aggirare questo problema allargando le loro opinioni su cosa siano "uomini buoni", e in effetti, questa è una buona soluzione.
Anche se ci sono stati molti libri di successo (o almeno proficui) scritti su come dire se qualcuno è, o non è, interessato in modo romantico o sessuale a se stessi, penso che siamo tutti piuttosto intelligenti nell'accoppiamento. L'accoppiamento è una delle nostre motivazioni principali e dobbiamo essere intelligenti al riguardo. Personalmente ritengo che questi libri affrontino la nostra fiducia: ci tengono per aiutarci a prestare attenzione a cose che già conosciamo, ma questo è un altro post sul blog per un altro giorno.
Nell'ultimo decennio o giù di lì, ho esplorato i vari modi in cui le donne, e in misura minore gli uomini, competono contro i rivali omosessuali per i compagni. Gran parte di questa competizione è inconscia e in parte può essere mascherata nel contesto di fare qualcos'altro. Prendiamo ad esempio l'auto-promozione, che è quando cerchiamo di farci apparire grandi, rispetto ai rivali. Se ti alleni, abiti alla moda, indosserai cosmetici e pratichi una buona igiene, stai facendo questo per farti avere un bell'aspetto? È per te stesso, per gli altri o per entrambi? Usando un quadro competitivo, sostengo che spesso facciamo questi comportamenti per avere un bell'aspetto, rispetto ai rivali. L'effetto collaterale bonus è che spesso aumenta la nostra sensazione di benessere.
Un altro collega blogger, la dott.ssa Marcia Reynolds ha commentato sul post di Dr. White affermando che il suo esame delle donne di alto livello mostra che stanno ridefinendo quali sono i "buoni uomini" e che stanno spendendo meno tempo a competere per i compagni. Lei afferma che queste donne hanno solo cose più importanti da fare.
La femminista in me apprezza veramente il commento del Dr. Reynolds – dopotutto, mi piacerebbe credere che a un certo punto le donne si renderanno conto che nella vita c'è più della competizione per gli uomini. Ma lo scienziato in me ha un problema con questa affermazione. Non vedo come sia possibile, almeno da un punto di vista scientifico. Perché le donne dovrebbero smettere di cercare l'amore e il romanticismo? E se lo hanno, perché non proverebbero a tenerlo? Se un uomo attraente manifestasse un interesse per loro, la maggior parte delle donne non lo perseguiterebbe, o il potenziale per una relazione? Sì, potrebbero non essere molto interessati a questo, e non competere attivamente attraverso il vestirsi e uscire il sabato sera, ma ci sono tanti modi in cui le donne competono che penso che questa sia una prospettiva troppo ristretta.
Dovrei anche chiarire che la ricerca mostra che le donne che hanno una relazione impegnata e provano una certa soddisfazione da quel rapporto sono altrettanto competitive di quelle che sono single (es. Fisher, Tran e Voracek, 2008). La competizione non consiste semplicemente nell'ottenere una compagna, ma nel mantenere anche la compagna. I dati mostrano che circa il 47% degli uomini è stato messo in camicia (rispetto al 32% delle donne) da un partner attuale da un'altra donna! (Sì, il bracconaggio – in letteratura lo chiamiamo "compagno di bracconaggio" quando rubi qualcuno alla compagna, o quando il tuo compagno viene rubato da te. Schmitt et al., 2004)
Sono d'accordo sul fatto che molte donne siano consapevoli del fatto che devono ampliare le loro opinioni su cosa significhi avere un "uomo buono". Penso che sia proprio lì che entra in scena la magia delle differenze individuali. Quello che troverei davvero fantastico in un compagno non è sicuramente quello che la maggior parte dei miei amici vorrebbe, per esempio. Anche se penso che le donne tendano a volere le stesse caratteristiche di base in un compagno – onestà, gentilezza, ambizione – altre caratteristiche sono più negoziabili, e quando assemblate insieme ci danno una gamma più ristretta di ciò che consideriamo "uomini buoni". La ricerca suggerisce anche che siamo consapevoli del nostro "valore di mate" e che tendiamo a scegliere qualcuno che è all'incirca uguale a noi, che cambia di nuovo le cose in modo da non competere per gli stessi compagni.
Un altro lettore del post di Dr. White ha commentato come lei (presumo lei) abbia fatto diversi cambiamenti di vita e ha deciso di non competere "per i pochi uomini buoni che sono rimasti in giro per le donne verso la fine degli anni '40". Ho scoperto che è molto più gratificante per me cercare giovani uomini gentili e educati che soffrano per le mani di giovani donne cattive. Sono molto, se non estremamente di successo in questo gioco, soprattutto perché sono sicuro che non voglio sposarmi di nuovo. "Propongo che sia in competizione – sta acquisendo i compagni adottando una strategia, e ha successo a esso.
Per inciso, trovo curioso che ci sia la percezione che ci siano solo "pochi bravi uomini là fuori". Ho sentito dire ripetutamente da innumerevoli sbocchi. Matematicamente, non vedo come questo possa essere il caso, dato che i tassi di divorzio sono alti e esistono differenze incredibili in quello che le donne vogliono nei compagni. Se i tuoi criteri per ciò che sono buoni uomini sono molto stretti, allora sì, è probabile che ci vorrà molto tempo per trovarlo, se mai lo farai. Una strategia, tornando alla saggezza del suggerimento del Dr. White, è di ampliare la tua definizione. Non voglio dire che devi accontentarti, ma invece, decidi quali sono le tue "necessità" in un compagno, contro i "lussi" e vai da lì (vedi Li et al., 2002).
Riferimenti:
Fisher, M. & Cox, A. (2010). Cambia uomo: eroe contro sviluppo di eroina nei romanzi d'amore di Harlequin. Journal of Social, Evolutionary and Cultural Psychology, 4, 305-316.
Fisher, M., Tran, U., & Voracek, M. (2008). L'influenza dello stato della relazione, della ricerca del compagno e del sesso sulla competizione intrasessuale. Journal of Social Psychology, 148, 493-508.
Li, N., Kenrick, D., Bailey, M., e Linsenmeier, J. (2002). Le necessità e il lusso delle preferenze di compagno: testare i compromessi. Journal of Personality and Social Psychology, 82, 947-955.
Schmitt, D., …, Fisher, M., et al. 1 (2004). Modelli e universali di attaccamento romantico adulto in 62 regioni culturali: sono modelli di sé e altri costrutti pancreatici? Journal of Cross-Cultural Psychology, 35, 367-402.
