Quando All Else fallisce, prova la psicologia inversa!

Ecco la situazione. Beth, una (ex) cliente di terapia, è sposata con Bernard, un dottorato di ricerca. ricercatore molto più anziano di lei, seriamente sovrappeso e poco interessato al sesso. Sebbene Beth, a metà degli anni '30 e molto attraente, non sia mai stata attratta fisicamente dal marito, lo ama comunque per la sua "anima gentile e gentile". Nei suoi occhi, è un padre meraviglioso per i loro tre figli piccoli (due ragazzi e una ragazza) e un marito premuroso e premuroso. Dato il divorzio dei suoi genitori quando aveva solo dieci anni – e la vita caotica e piena di conflitti che ha sofferto per molti anni dopo – lei apprezza enormemente la calma e la stabilità – per non parlare della sicurezza finanziaria – che ha portato nella sua vita.

Tuttavia, nonostante il forte impegno emotivo di Beth nei confronti di Bernard, è sempre più disturbata dal continuo aumento di peso del marito, che, francamente, la respinge. Si preoccupa anche del fatto che la sua eccessiva circonferenza lo rende particolarmente vulnerabile a una varietà di malattie, che potrebbero manifestarsi presto nella sua morte, e quindi caricarla con il ruolo di un genitore single, oltre a lasciare i suoi figli (che "lo adorano assolutamente") senza padre. Ha parlato a Bernard incessantemente della terribile necessità del suo peso perdente (come pure i suoi medici). Ma, sporadicamente, proverà diete diverse, si consulterà con un nutrizionista e lavorerà anche con un personal trainer, ha ripetutamente dimostrato l'incapacità o la riluttanza ad aderire alle raccomandazioni degli altri.

Come già suggerito, l'altra grande frustrazione di Beth con Bernard riguarda l'attuale assenza di sesso del loro matrimonio. E i suoi molti sforzi per stabilire una vita sessuale più normale con lui hanno fallito miseramente. Nonostante non sia fisicamente attratta da lui, desidera ancora almeno toccarla e trattenerla, se non altro per sperimentare di essere romanticamente desiderata da lui. Ma nonostante le sue costanti rassicurazioni che la trova sessualmente attraente, raramente tenta il minimo contatto fisico, lasciandola arrabbiata e risentita che è più simile a un fratello che a un marito.

Dal momento che la pulsione sessuale di Bernard è sembrata quasi inesistente, per l'esortazione di Beth in realtà ha discusso con il medico di famiglia della sua bassa libido. E anche se i test diagnostici hanno rivelato livelli significativamente bassi di testosterone, sembrava che gran parte del suo disinteresse sessuale fosse probabilmente legato a una cattiva immagine del corpo, a una relativa ingenuità sessuale e all'ansia di affermare eroticamente se stesso,. Ecco perché non mi sorprende che quando il loro medico gli ha prescritto un integratore di testosterone, ha "dimenticato" continuamente di prenderlo. Alla fine, quando Beth (alzando le mani con aria frustrata) smise di ricordarglielo, lo interruppe del tutto.

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È fondamentale notare che sia Beth che Bernard erano devoti devoti di una religione che Beth si era convertita prima del matrimonio. E la natura platonica della loro relazione non era quella che sentiva che il loro Dio approverebbe. Data la sua quasi totale assenza di intimità fisica, il loro legame coniugale simile a fratello e sorella le sembrava quasi sacrilego.

Anche nel contesto generale del suo amore e devozione a Bernard, a causa della continua esasperazione di Beth con lui – non solo per ciò che sembrava la sua obesità "volontaria" ma anche per la sua asessuata asessualità – ha regolarmente a che fare con un'abbondanza di sentimenti negativi verso lui. Lotta costantemente con la probabilità che non cambierà mai. Eppure non può rinunciare ai suoi (sempre frenetici) tentativi di influenzarlo a farlo, anche se lei riferisce che questi sforzi "la stanno deformando". E dal momento che non è stata in grado di accogliere il marito mancanze, il suo matrimonio con lui è tormentato da tensioni appena nascoste. A intermittenza, e malgrado tutto, fuoriescono – a volte, zampillano .

Di gran lunga l'esempio più drammatico di questa discordia ebbe luogo quando Beth, Bernard, ei loro tre figli stavano cenando in un ristorante con il fratello di Bernard e la sua famiglia. Quando avevano bisogno di partire, e Beth stava preparando i bambini, guardò Bernard con una smorfia. Nello stesso momento in cui tutti si alzavano dal tavolo, Bernard (apparentemente ignaro di ciò che stava succedendo intorno a lui) era impegnato a rastrellare le ultime briciole sul suo piatto e divorare in fretta quello che rimaneva sul piatto di Beth (!). Fissando i pugnali, con le mani che premevano minacciosamente contro i suoi fianchi, Beth esplose, nel tono più sdegnoso, proclamando: "Bernard, dobbiamo andarcene! Vuoi smettere di mangiare già? !! "

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Quando tornarono a casa quella sera ei bambini erano stati messi a letto, Bernard le si avvicinò in un modo aggressivo e autoritario che non aveva mai visto prima. Ribollendo, senza nemmeno alzare la voce, la informò che se mai avesse mai più parlato con lui di fronte alla sua famiglia, lui l'avrebbe divorziata immediatamente. Inizialmente era troppo sbalordita per rispondere. Poi, sopraffatta da un lato davvero "oscuro" di lei, ha controbilanciato urlando che se avesse mai divorziato da lei, non solo avrebbe preso solo l'affidamento dei bambini, ma si sarebbe assicurata che non li avesse mai più visti . Anche se il giorno dopo si è scusato con lei – e lei con lui – internamente, entrambi stavano ancora uscendo dalla scena.

Alla fine, Beth decise che stava solo facendo del male alla relazione confrontandosi ripetutamente con Bernard, sia sul fatto che non riuscisse a perdere peso, sia che fosse più intimo con lei. Tuttavia, poiché si preoccupava sinceramente di lui e si vergognava delle sue più recenti esplosioni, ha chiesto che – come sua terapeuta – io provassi ad aiutarla ad accettare ciò che ora percepiva come assolutamente senza speranza.

Molti anni fa ho scritto un testo per i terapeuti sull'impiego di metodi terapeutici paradossali – che per la maggior parte sono versioni più complesse, raffinate o elaborate di tecniche di psicologia inversa (o negativa). Questo libro, intitolato Strategie paradossali in psicoterapia e notato nel mio ultimo post (sulla "manipolazione positiva"), è principalmente basato sulla motivazione (sebbene piuttosto deviata) dei clienti e delle famiglie altamente resistenti a modificare i comportamenti disfunzionali. Quindi, per me, l'attuale atteggiamento di sconforto rassicurante di Beth era, beh, prematuro.

Certamente, aveva esaurito tutti gli approcci diretti per spingere Bernard a cambiare. Ma non aveva pensato di esplorare modi più sofisticati e indiretti per sfidarlo a rivalutare il suo comportamento. Proposi quindi un approccio radicalmente diverso perché Beth persuadesse suo marito ad applicarsi più rigorosamente a questioni dannose sia per la loro relazione che per se stesso. Ovviamente, le sue difese generali dovrebbero prima essere neutralizzate se dovesse diventare sufficientemente motivato ad affrontare questi problemi psicologicamente (e fisicamente) complessi. Così ho suggerito a Beth che, prima di arrendersi, ha ancora una volta affrontato le sue frustrazioni con lui – ma in una maniera senza precedenti, molto più paradossale .

Anche se, come maschio, Bernard non stava chiaramente soddisfacendo Beth, il fatto che potesse minacciare Beth con tanta passione per averlo svergognato di fronte ai suoi parenti era, pensavo, estremamente significativo. Perché trasmetteva un forte senso di orgoglio maschile gravemente ferito quando Beth così pubblicamente "parlava" contro la sua ingordigia. Essendo stato allevato in una cultura fortemente patriarcale, dove le mogli erano chiaramente asservite ai loro mariti e mai affrontate in quel modo, era stato completamente umiliato dall'eruzione del ristorante di Beth. E l'essere indirizzato in modo così umiliante ha continuato a insinuarsi dentro di lui dopo l'evento – al punto che anche se la sua vita non professionale ruotava esclusivamente attorno alla sua famiglia (e il suo MO domestico doveva mantenere tutto tranquillo ed armonioso), la sua dignità personale si era avverata così assalito che in realtà aveva minacciato di lasciare la relazione.

Così ho sentito che fare appello all'orgoglio maschile e al senso dell'onore personale di Bernard ha offerto a Beth il modo più efficace per convincerlo a guardare di nuovo ai suoi problemi di vecchia data con l'obesità e l'espressione sessuale. Per me, un simile approccio potrebbe potenziare fortemente la motivazione di Bernard ad aderire a un piano di cambiamento formulato e su più fronti (contro il suo sabotare i piani più semplici e non psicologici provati in precedenza). Tentando di "utilizzare" efficacemente le informazioni contenute nella recente riacutizzazione di Bernard, ecco cosa ho suggerito a Beth di dirgli:

"Bernard, voglio davvero scusarti con te per essere stato così tanto riguardo al tuo peso e al tuo interesse per il sesso così poco con me. . . . Per prima cosa, mi dispiace che mi ci sia voluto così tanto tempo per rendermi conto che non è davvero possibile per te controllare il tuo peso. Alcune persone possono, ma alcune persone non sono in grado di farlo. E ho bisogno di accettare che tu sia una di quelle persone che non possono , e smetterla di tormentarti una volta per tutte. Se io o i tuoi dottori pensiate che il vostro peso sia un rischio per la salute, non è affar mio (o loro ) cercare di cambiarvi. Finalmente mi rendo conto di quanto sia stato scortese, di quanto siano state ingiuste tutte le mie aspettative e di quanto possa essere ancora doloroso per te il mio fastidio.

"Devo anche accettare il fatto che non sei interessato a fare sesso con me, o forse sei solo uno di quegli uomini a cui non piace molto il sesso. Eri disposto a fare sesso con me così da avere una famiglia, e ho davvero bisogno di essere più grato a te per questo. Ma ora vedo che essere sessuale con me non è qualcosa per cui sei tagliato. E so che devo accettare anche tu di te.

“. . . Ma, sfortunatamente, il problema di cui mi sto occupando ora è che, anche se so cosa devo fare, sto avendo enormi difficoltà a lasciar andare tutte le mie preoccupazioni, forse perché li ho avuti per sempre. Quindi ho bisogno di chiederti … ti prego , Bernard! Di aiutarmi qui. Finalmente mi rendo conto che non sei tu che devi cambiare, sono io! Ma mi sento così bloccato con tutto questo. Potresti per favore pensare a tutti i modi in cui potresti aiutarmi ad accettare meglio le tue debolezze e i tuoi limiti, e farmi sentire più a mio agio con un matrimonio senza sesso ?! So che è mio dovere amarti incondizionatamente, proprio come te, e ho davvero bisogno del tuo aiuto per rassegnarmi a ciò che ovviamente non sei capace di cambiare. . . “.

Nota che anche se la "virata" di Beth qui potrebbe sembrare sarcastica, in realtà non lo è. In effetti, ha tutte le ragioni per credere che Bernard sia incapace di cambiare, almeno considerando i notevoli ostacoli che hanno continuato a ostacolarlo e, presumibilmente, ha sconfitto le sue migliori intenzioni. Anche se in passato ha compiuto una serie di sforzi per alterare il suo comportamento, i suoi ovvi conflitti interni – molto probabilmente incentrati sulle ansie sessuali e una relazione dipendenza con il cibo – hanno condannato tutti i suoi tentativi. E se i suoi sforzi precedenti erano incerti, era perché non riusciva a non essere ambivalente riguardo a tutto ciò che questo cambiamento poteva comportare. Inoltre, fino a quando Beth ha continuato a esprimere la parte positiva della sua ambivalenza, sembrava costretto a "recitare" passivamente la parte negativa (un fenomeno che noi terapeuti chiamiamo "omeostasi").

Così, nella sceneggiatura che proponevo a Beth, le concedevo il permesso di "assorbire" il lato negativo della sua indecisione, dandogli la libertà di esplorare di nuovo il lato positivo. Il che significava affrontare di petto le sfide positive da cui era tanto a lungo sfuggito. Dopotutto, per lui essere d'accordo con la richiesta di Beth, cioè aiutarla attivamente ad accettarlo pienamente come partner debole, inefficace, spaventato dal sesso che si era già visto come se fosse – avrebbe dovuto tacitamente "possedere" la mancanza di rispetto e l'umiliazione aveva sperimentato nella scena del ristorante.

Per dirla in un altro modo, il nuovo approccio paradossale di Beth (dichiarare immediatamente l'impotenza e sostenere / convalidare i comportamenti che la turbano così tanto) sarebbe appellarsi all'orgoglio maschile di Bernard schierandosi con tutta la resistenza che aveva dimostrato. E rendere superflue queste difese passate lo metterebbe in una doppia legatura. Per ora doveva essere l'unico a sostenere che era capace sia di controllare il proprio peso sia di essere un marito sessualmente adeguato. Rimuovendo (anche invertendo ) tutte le pressioni esterne, si potrebbe massimizzare la possibilità di un disperato confronto di sé, così come la sua motivazione ad applicare seriamente se stesso a tutti i cambiamenti che sua moglie ora pretendeva di rinunciare a qualsiasi speranza.

Inutile dire che ho creduto che tutto il suo essere si sarebbe ribellato alla nuova, molto più empatica posizione di Beth. Il suo rispetto per se stesso, la sua dignità, tutto ciò di cui aveva bisogno per sentirsi bene con se stesso come uomo veniva messo a rischio mortale. Doveva dirle che non avrebbe – non poteva – accettare il ruolo designato di aiutarla a "con successo" a rinunciare a lui. Non poteva più "reggere il proprio" contro sua moglie fallendo nelle due cose di cui si era lamentata. (E avevo già concluso che almeno una parte della sua resistenza era un'aggressione passiva). Dato ciò che era in gioco (anche se in un certo senso era stato a lungo in gioco), l'unico modo praticabile di preservare qualsiasi senso positivo di il sé era confrontando la moglie con la sua perdita di fiducia in lui, dicendole che lui poteva e voleva provare che lei lo aveva ingiustamente deprecato. Che se avesse davvero pensato e ottenuto il giusto tipo di assistenza professionale, avrebbe perso il peso che voleva, e sarebbe stato più assertivo anche a letto.

In breve, che dovendo prendere il controllo del cambiamento a cui aveva resistito, alla fine sarebbe stato al posto di guida e quindi avrebbe sperimentato un livello di motivazione senza precedenti. Ironia della sorte, il modo più caldo, comprensivo e comprensivo di "reframing" di Beth su cosa la preoccupasse di più di Bernard sarebbe stata l'unica cosa che avrebbe probabilmente causato esattamente quel tipo di autoanalisi che fino ad ora era mancato.

. . . Allora, cos'è successo? Mi piacerebbe dire che il mio intervento suggerito ha funzionato esattamente come previsto, e che Beth e Bernard vissero felici e contenti. Ma, ahimè, in molti interventi terapeutici sono in gioco tutti i tipi di variabili incontrollabili, e non è così che ha funzionato.

Nonostante i vari problemi di Beth riguardo a ciò che lei considerava la "manipolazione" del mio dispositivo, che per lei era disonesto e ingannevole, lei ha anche ammesso che nessun'altra strategia per avvicinare suo marito era probabilmente in grado di avere successo. Per settimane, Beth e io abbiamo discusso di come poteva (paradossalmente) affrontarlo. Alla fine, fu d'accordo nel tentare di fare un tentativo, ed era francamente stupita di come Bernard avesse protestato con veemenza di poter essere più sessuale con lei e anche di riuscire a perdere peso.

Ma ho sottolineato a Beth che se questo approccio dovesse "prendere piede" a lungo termine, avrebbe dovuto continuamente ribadire la sua richiesta di aiutarlo a cambiare e accettare il fatto che lui stesso non era in grado di esso. E purtroppo, a prescindere da quanto fosse efficace la riformulazione del problema in questa nuova maniera, sentiva che la sua integrità personale non le permetteva di aderire ad essa. Quindi, prevedibilmente, in assenza di un seguito, la motivazione appena "guadagnata" di Bernard alla fine si è dissipata. Poiché ero convinto che in questo caso il paradosso terapeutico sarebbe stato il veicolo perfetto per il cambiamento, ero naturalmente deluso dalla sua decisione. Ma poiché, inoltre, non ho mai imposto i miei valori su un altro, l'ho accettato come un fallimento inevitabile.

Il che, ancora una volta, mi riporta al mio ultimo post (che invito i lettori a guardare o recensire). Come psicologo, ho avuto un successo abbondante utilizzando metodi terapeutici paradossali, perché non ho alcuna esperienza della mia integrità compromessa quando li uso. Le interpretazioni di "psicologia inversa" che offro ai miei clienti per supportare le mie raccomandazioni per il cambiamento (o per non cambiare) hanno la mia verità autentica. È semplicemente che sono verità che spingono i clienti a rivalutare la loro precedente posizione contraria sotto una nuova luce.

. . . Quindi, se tu stesso vorresti (con cautela!) Prendere in considerazione l'idea di usarli, prima di tutto chiarisci se il tuo motivo è in gran parte quello di darti un vantaggio nella relazione. O se è guidato da una cura genuina, compassione e rispetto per l'altra persona. Per tutto il tempo in cui ti concentri sui loro ideali, aspirazioni e obiettivi più profondi, è probabile che tu riesca a implementare una strategia del genere notevolmente efficace.

NOTA: se conosci qualcuno che potrebbe essere interessato a questo post, invia cortesemente il link.

© 2013 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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