Il passato: non abitare su di esso, Revision It! Parte 2

Rivisitazione produttiva del passato

Rivisitare i tempi passati per revisionarli differisce notevolmente dal semplice soffermarsi su di essi. Perché il processo di revisione del passato si basa principalmente sulla sua rielaborazione in un modo che aiuta a correggere le carenze presenti nel vostro concetto di sé. Non ha davvero nulla a che fare con vani tentativi di rivivere il passato come tale. E fatto correttamente, non ti mette in pericolo di rimanere impantanato o intrappolato nel passato.

Piuttosto, si tratta di affermare la tua prerogativa adulta di interpretare di nuovo le varie cose che ti sono successe quando eri molto più giovane, per correggere le intese errate che hanno provocato idee negative che hai ancora su di te. Dato il tuo livello di sviluppo cognitivo, non avresti potuto capire con precisione la più profonda importazione di ciò che i tuoi occhi e orecchie sembravano dirti. È anche probabile che, osservando la realtà con l'egocentrismo di un bambino, non si possa fare a meno di attribuire significati dannosi a se stessi in relazione a eventi negativi che potrebbero in realtà aver avuto poco (o nulla) da fare con te.

Per fare solo un esempio, supponiamo che quando eri giovane assistesti al doloroso divorzio dei tuoi genitori. E diciamo che prima di separarsi, hanno combattuto costantemente – e molte volte quando erano impegnati in una feroce battaglia, hai sentito il tuo nome emergere. Spaventati, scoraggiati e incapaci di resistere sentendosi in qualche modo "implicati" nella loro guerra domestica, concludesti che la loro orribile animosità doveva in qualche modo essere colpa tua ; e che, alla fine, dovevano andare in modo separato perché eri così cattivo. Se nessuno dei due genitori (soccombendo alle proprie emozioni altamente caricate) ha fatto sforzi per rassicurarti che la loro separazione non aveva nulla a che fare con te, allora anche da adulto potresti nutrire sentimenti irrazionali di causare problemi o non essere abbastanza bravo . . . forse anche di essere vergognoso, difettoso o imperdonabile.

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In uno scenario del genere, dovrebbe essere ovvio che (1) rivedere il tuo passato per scoprire dove sono nate tali convinzioni autolesionistiche e auto invalidanti e (2) rendersi conto che sono stati i tuoi stessi genitori, non te, a causare la loro rottura -up, potrebbe essere enormemente utile per permetterti di modificare ciò che prima poteva sembrare un peso di insicurezza che eri destinato a trascinare in giro per il resto della tua vita. Ciò che hai erroneamente pensato è stata la tua colpa, ora puoi riconoscere la loro totale responsabilità. Perché erano loro che non riuscivano a riconciliare le loro differenze, e il tuo comportamento – qualunque esso fosse – probabilmente esisteva solo alla periferia dei loro conflitti.

È certamente comune oggi ascoltare la "storia della riscrittura" degli individui. E le connotazioni del loro agire sono generalmente piuttosto ciniche, come nei loro fatti distorcenti semplicemente per giustificare se stessi, o farsi sembrare superiori agli altri. Ma c'è un altro tipo di "riscrittura della storia" che non posso non considerare completamente positivo e completamente giustificato. E come ho appena illustrato, ciò implica la rivisitazione del passato per correggere (o "revisionare") le conclusioni sfavorevoli su te stesso, sia come risultato di specifiche carenze parentali, sia per essere soggetto a un ambiente abusivo in generale.

Qui non stai tanto riscrivendo la tua storia quanto modificando le interpretazioni imperfette e auto-denigratorie che ti sei sentito obbligato a fare al momento. Se, nel complesso, vieni caricato con un concetto di sé negativo, ti sei seriamente chiesto da dove proviene esattamente? Se lo fai, scoprirai probabilmente che il tuo senso profondo di non essere abbastanza buono deriva da messaggi negativi ed errati che hai ricevuto su di te in passato. Difficilmente importa se tali messaggi siano stati palesi o segreti, intenzionali o involontari. Se ti sentissi obbligato ad accettare l'autorità di coloro che li "consegnarono", avresti finito per definire te stesso su quella base perniciosa.

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Quindi, se sei duro o duro con te stesso, potrebbe essere estremamente utile tornare mentalmente alla tua infanzia e chiediti se i tuoi custodi fossero eccessivamente critici nei tuoi confronti, che ti trattenessero a standard irrealisticamente elevati o esagerati. Una volta che tu diventi pienamente consapevole delle cose emotivamente offensive che possono averti detto o fatto per te, puoi iniziare a ridurre i tuoi auto-giudizi negativi e smettere di seguire le loro orme denigratorie. Quando ti rendi conto che non devi più rispettare le loro aspettative ingiustificate, puoi finalmente espirare e iniziare a tagliare te stesso più allentato. Puoi smettere di rimproverarti per non essere all'altezza delle aspettative irrealistiche di te stesso. Dopotutto, ora che hai una scelta in materia, perché nel mondo sceglieresti di convalidare i loro "insegnamenti" distorti adottando gli stessi standard scoraggianti, di disapprovazione o denigratori che una volta potrebbero averti imposto ?!

Con maggiore intuizione e consapevolezza, è possibile iniziare a rivedere le proprie convinzioni negative e non supportate, che, come un bambino o un adolescente, possono, sfortunatamente, avere perfettamente senso per voi. Ora puoi vedere queste nozioni dispregiative di sé in modo più preciso, arbitrario, illogico e persino (bene) sciocco. E puoi riconoscere come avere tenuto testa a tali idee ti ha impedito di avanzare nella vita come volevi. Come ti ha impedito di diventare tutto ciò, potenzialmente, è stato in te a diventare. . . come, in breve, ti ha impedito di essere felice come altrimenti avresti potuto essere.

Quindi i dubbi cronici sulla tua competenza, attrattiva, valore o bontà essenziale potrebbero richiedere disperatamente rivalutazione e revisione alla luce di tutte le conoscenze e le esperienze che hai acquisito fin dall'infanzia. Senza fare questo lavoro "correttivo", è quasi inevitabile che il tuo comportamento continui a essere governato da messaggi distorti e deprecati che hai ricevuto su di te (o almeno pensavi di averlo ricevuto) prima.

Nella misura in cui qualsiasi dei tuoi comportamenti attuali sono disadattivi, è lecito ritenere che essi continuino a essere "sostenuti da" pregiudizi nei confronti di te che sono sia sfavorevoli che obsoleti. Quindi, ancora una volta, l'obiettivo chiave della rivisitazione del tuo passato è quello di rivalutare le gravi conclusioni a cui sei giunto quando-costringesti a strappare qualche significato pragmatico dalla tua esperienza-potresti farlo solo in modi che (anche se appropriati all'età) erano severamente limitato, o fallace.

Ricorda che da adulto non hai più bisogno di essere legato a programmi che ti hanno costretto da bambino. Allora, potresti aver avuto poca scelta se non quella di andare avanti con quello che la tua famiglia ha richiesto di te. Per quanto tu fossi dipendente dai bisogni di dipendenza, hai dovuto cercare il soccorso e la sicurezza disponibili. E, supponendo che l'accettazione da parte della tua famiglia fosse condizionata, potresti essere stato fin troppo disposto a "rinunciare" a parti di te stesso per ottenere la loro convalida e il loro sostegno. Per sedare l'angoscia interiore, potresti avere bisogno di rinnegare qualsiasi parte di te sembrasse essere disapprovata, e persino di allinearti con (o accettare) le valutazioni negative dei tuoi assistenti. E se gli oggetti particolari del tuo desiderio fossero collegati alla loro disapprovazione, potresti aver dovuto negare anche loro (o dichiararti indegno di loro).

Ma ora che sei più grande, è il momento di liberarti da vincoli del passato. Quindi, ad esempio, se hai sabotato le tue possibilità di successo perché sei cresciuto con genitori disfunzionali che hanno letteralmente trovato il modo di punirti ogni volta che hai fatto qualcosa di meglio di loro, ha senso rivisitare la tua infanzia per rivedere come e quando l'hai deciso, per te, personalmente, il successo ha significato un fallimento. . . in modo tale che, inconsciamente, da allora ti stai facendo inciampare. In questo caso, puoi cogliere l'occasione per rendertene conto che ora sei tu il genitore del tuo (interiore) bambino? Che la tua madre o tuo padre originale non possa più ferirti o umiliarti? E che ora è sicuro raggiungere il tuo personale primato in qualunque sforzo tu scelga di intraprendere? Soprattutto, vuoi ricordare a te stesso che ti meriti sicuramente un posto al box nella tua sezione di tifo.

Un'altra forma di auto-sabotaggio che rimanda agli abusi del passato sta abitualmente facendo profezie svantaggiose e che si autoavviano. Se si ha la tendenza a prevedere il proprio fallimento, è necessario chiedersi quale sia la fonte per la normale previsione dei risultati negativi. Cosa in passato ha dato origine a un programma così autodistruttivo? Una volta individuate le origini per la vostra credenza profondamente radicata in voi stessi, è il momento di dire a voi stessi che il presente ha solo bisogno di ripetere il passato se le ipotesi di sé radicate nel passato rimangono incontrastate. Non appena ti ricordi che hai molte più risorse oggi di quante ne avevi prima, puoi decidere di implementarle. Il che renderà il successo dei nostri giorni molto più probabile, nonostante i precedenti fallimenti potreste avere una generalizzazione eccessiva o "involontariamente" "immortalati".

Oltre a risolvere i problemi di auto-dispregiamento e auto-sabotaggio, ci sono molti altri motivi per tornare a -e revisionare-la tua vita precedente. E in modi diversi tutti riguardano la chiusura tanto necessaria del passato.

Per esempio, i sentimenti di rabbia, colpa, vergogna e rimpianto possono tutti essere riconciliati. E il solo modo migliore per farlo è quello di rivedere ciò che ti è accaduto una volta come qualcosa che doveva accadere, dato il tuo livello di sviluppo / evoluzione dei tuoi e degli altri in quel momento. Potrebbe essere una banalità dire che ognuno fa il meglio che può. Tuttavia, sono convinto che prendere una prospettiva così benigna verso l'umanità non sia solo caritatevole, ma anche ragionevole. Comprendere compassionevolmente le nostre debolezze e difese collettive – così come i limiti della nostra sensibilità, conoscenza, comprensione e sviluppo morale – è, infine, accettare le nostre fragilità comuni in un modo che ci permette di andare oltre i sentimenti velenosi di tristezza, risentimento , odio o vendetta. Quindi, se puoi adottare una posizione tanto tollerante verso te stesso e quelli che ti hanno causato dolore in passato, puoi iniziare il sano processo di lasciar andare le ferite e le delusioni precedenti.

Riguardare il tuo passato in modo diverso – cioè, revisionarlo – ti consente di fare la pace definitiva con esso. Solo allora il tuo futuro potrà davvero mantenere la promessa che finora ti avrebbe eluso. Come ho detto, accettare pienamente ciò che non può mai essere cambiato aiuta a scagionare te stesso (e tutti gli altri) per qualsiasi cosa sia andata storta mentre crescevi. Qualunque azione impulsiva, comportamenti sconsiderati o decisioni avventate che hai fatto allora possono ora essere colte principalmente per l'immaturità e la mancanza di esperienza.

Senza dubbio, intraprendere un tale corso di "lasciar andare" non sarà senza un certo dolore. Ma questo potrebbe anche essere qualcosa che è in ritardo da tempo. Ricorda, per quanto cattivi siano stati i tuoi primi anni, non potevi piangerli mentre stavano ancora andando avanti, mentre continuavano, di fatto, a essere il tuo regalo. E una volta cresciuta, probabilmente hai cercato soprattutto di dimenticarli, senza mai darti l'opportunità – proprio attraverso il lutto – per dire addio alle passate miserie una volta per tutte. Quindi, nel revisionare i tempi passati hai un'opportunità ideale per piangere gli abusi e le privazioni del passato, anche se prometti a te stesso che nel qui-e-ora ti darai il supporto, la convalida e la cura che non hai mai ricevuto abbastanza durante il tuo gioventù.

È vitale che tu dica a te stesso – ancora e ancora fino a quando il messaggio affonda finalmente nei più profondi recessi del tuo essere – che meritavi senza dubbio il nutrimento non giudicante che i tuoi genitori potrebbero averti nascosto. E anche che puoi iniziare a curarti in modi molto più attenti, rispettosi e amorevoli. Devi rassicurarti sul fatto che ora fornirai quella cura e accettazione incondizionata che è fondamentale non solo per la sana considerazione di sé degli adulti, ma anche per relazioni calorose e appaganti.

Nota 1: Se ti sei perso parte 1, delineando i negativi di rivisitare il passato solo per soffermarci su, ecco il link.

Nota 2: Chiunque abbia un particolare interesse per il fenomeno dell'autosabotaggio potrebbe desiderare di esaminare due miei precedenti articoli sull'argomento. Il primo discute in dettaglio le fonti di tale comportamento, e il secondo considera il problema ironicamente – come atti di aggressione passiva contro il sé.

Nota 3: chiunque di voi che si qualifica come gradito alla gente potrebbe desiderare di vedere come la vostra infanzia possa aver contribuito a questo problema di arrendersi agli altri. Ecco i link alle parti 1, 2 e 3 di una serie di post che ho fatto sull'argomento. Il suo titolo generale è "Da genitore-piacevole a gente-piacevole: il viaggio lontano dal sé". . . e la via del ritorno. "

Nota 4: Infine, i lettori che sono stati privati ​​della cura di base potrebbero voler esplorare il mio post, "Bonding vs. Bondage: cosa impariamo dai nostri genitori".

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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