Nel post precedente, abbiamo parlato di come i tratti della personalità sono una forma di bagaglio che ogni partner porta al loro matrimonio. Le caratteristiche che definiscono chi siamo come individui sono ciò che è al di sotto dei nostri pensieri ed emozioni, e influenzano il modo in cui pensiamo al nostro partner e agiamo nella nostra relazione.
Portiamo con noi anche altri tipi di bagagli, oltre alle nostre caratteristiche individuali di personalità. Questi sono probabilmente meglio descritti come stili comportamentali che abbiamo adottato nel corso degli anni. Uno di questi è espressività. Questo di solito è un problema per gli uomini, o più precisamente, un problema che le donne hanno per gli uomini, e include il contatto con le proprie emozioni e la capacità di esprimerle. Quando le coppie sono emotivamente espressive, ciascun partner crede che l’altro sia attivamente ed emotivamente coinvolto e che li aiuti a sentirsi vicini l’uno all’altro. C’è anche una maggiore chiarezza nella comunicazione e questo rende più facile per loro lavorare attraverso i problemi. Quando conosciamo i pensieri e i sentimenti del nostro partner, possiamo capire i loro bisogni ed essere più efficaci nel soddisfare tali bisogni.
All’estremo opposto c’è l’inespressività, l’incapacità di far conoscere i propri veri sentimenti. L’inespressività emotiva può essere interpretata dal nostro partner come ambivalenza. Se il nostro partner non può esprimersi, non siamo mai veramente sicuri dei loro pensieri e delle loro intenzioni e questo rende quasi impossibile discutere dei problemi. L’inespressività può anche causare problemi più ampi. Quando non siamo sicuri di ciò che pensano o sentiamo i nostri partner, possiamo sviluppare un senso di insicurezza più generalizzato. Potremmo interrogarci su come il nostro partner si sente su di noi e dove la nostra relazione si trova nel complesso. E quando non siamo sicuri di dove siamo, potremmo distanziarci emotivamente nello sforzo di proteggerci.
Il vincolo è un altro, e si riferisce alla nostra capacità di controllare i nostri impulsi. Il vincolo è molto più che essere in grado di evitare gli affari extra coniugali; si riferisce a come ci comportiamo giorno per giorno. È ciò che ci impedisce di reagire in modo eccessivo a tutti i tipi di situazioni. La sottostante dinamica alla costrizione è l’impegno. Siamo i migliori a controllare i nostri impulsi quando ci impegniamo con il nostro coniuge e il nostro matrimonio. L’impegno ci fa sentire che non c’è niente di più importante che mantenere il nostro rapporto felice, quindi stiamo attenti a ciò che facciamo e diciamo.
Le relazioni a volte si imbattono in problemi perché i partner sono dolorosi l’uno con l’altro, e questo è probabile che accada con un partner con limiti bassi. Senza costrizione, potremmo fare un commento sarcastico o dare ai nostri partner uno sguardo ostile per qualcosa che hanno detto o fatto, anche se è innocuo o sciocco. Tendiamo ad essere impulsivi e non possiamo disimpegnarci emotivamente. Quindi, durante i conflitti, siamo inclini a perdere la pazienza, ad abbandonare il pensiero razionale e lasciare che le nostre emozioni abbiano la meglio su di noi. Potremmo dire cose che non dovremmo o che trasmettano un atteggiamento negativo attraverso il nostro tono di voce o il linguaggio del corpo. Di conseguenza, è probabile che i nostri argomenti siano intensi e di solito elimineremo il problema, e questo significa che avremo difficoltà a trovare soluzioni.
Un terzo è il narcisismo. Le persone narcisistiche si concentrano principalmente sui propri bisogni e interessi personali. Hanno alcune qualità positive (ad esempio, alta autostima), ma queste non possono compensare i loro tratti negativi quando si tratta di relazioni intime. I narcisisti tipicamente mancano di empatia, hanno difficoltà a creare connessioni emotive e tendono a sfruttare le persone che li circondano.
Nel matrimonio, i narcisisti mettono i propri bisogni davanti a quelli della loro relazione e del loro partner. Sono meno inclini al compromesso e possono agire in modo aggressivo quando vengono criticati, credono che i loro interessi personali siano minacciati o si sentano rifiutati. Un disaccordo con un partner narcisista finisce spesso con un atteggiamento “a modo mio o dell’autostrada”, quindi non ci sentiremo probabilmente interessati a far sì che molti dei nostri bisogni siano soddisfatti. Siamo anche suscettibili a risentirci della loro riluttanza a piegarsi e alla loro richiesta di essere sottomessi. E se mostriamo il nostro risentimento, sono propensi a interpretarlo come un segnale che non sono amati, o almeno non amati come vogliono, quindi la relazione diventa meno importante per loro.
Poi ci sono le cose che impariamo dai nostri genitori su come pensare e agire in una relazione intima. Secondo lo psicologo Albert Bandura, molti dei nostri modelli di pensiero, credenze e comportamenti vengono appresi guardando e imitando le persone influenti che ci circondano, e il più influente di tutti sono i nostri genitori.
Potremmo, per esempio, imitare i loro stili di comunicazione. Se i nostri genitori litigano o usano il sarcasmo, o fanno molte grida quando litigano, è probabile che useremo queste stesse tattiche nelle nostre relazioni. Se negano problemi o evitano di affrontarli a testa alta, potremmo avere difficoltà ad affrontare i nostri stessi problemi da adulti. Inoltre, se crediamo che i nostri genitori siano felici o no, possiamo influenzare la nostra prospettiva generale sul matrimonio. Vediamo il matrimonio come buono o cattivo, a seconda di come è stato a casa nostra, e usiamo questo atteggiamento per guidare il modo in cui pensiamo al nostro matrimonio.
Per le coppie con problemi cronici, siano essi combattimenti costanti o sentirsi disconnessi, a volte derivano dalle nostre idiosincrasie, tratti di personalità o esperienze passate. Gli eventi possono servire da trigger, ma può essere il modo in cui pensiamo e agiamo in risposta agli eventi, piuttosto che agli eventi stessi, che sono alla base di un conflitto. Più precisamente, è il modo in cui esprimi chi sei, cioè le emozioni, le attitudini e i comportamenti che mostri al tuo partner, che potrebbe essere il vero problema.
Se abbiamo determinati tratti che intralciano le nostre relazioni, possiamo cambiare il modo in cui questi tratti si manifestano. Possiamo imparare ad essere più aperti e flessibili nel nostro modo di pensare. Possiamo imparare a mettere da parte i pensieri negativi in modo che possiamo interpretare gli eventi in modo più realistico e modificare i modi in cui esprimiamo le nostre emozioni. Se rispondiamo con rabbia ogni volta che siamo frustrati, possiamo imparare a monitorare la nostra rabbia, cambiare il nostro modo di pensare alla frustrazione ed esprimerci in modo più appropriato. Scusare i cattivi comportamenti perché quello è “chi sei” è un’assurdità. Urlare e urlare è un comportamento, un’espressione della tua rabbia e questo può essere cambiato. Quindi, non permettere a te stesso o agli altri di usare la natura innata o le esperienze infantili come scusa per non imparare ad agire in modi più appropriati.
Certo, alcune cose che vogliamo cambiare potrebbero essere difficili da realizzare da sole. Modelli come il narcisismo, l’inespressività e il basso vincolo possono essere ben integrati in noi e possono avere le loro cause soggiacenti. Eppure questi sono proprio i tipi di problemi che sono il pane e il burro di consulenti e terapeuti. In altre parole, sono molto curabili ma richiedono il giusto tipo di aiuto.
Dobbiamo stare attenti quando concludiamo che il difetto personale di un partner è ciò che è sbagliato nel nostro matrimonio. Innanzitutto, se è così, dobbiamo riconoscere che è la loro scelta di cambiare, non la nostra. Se scelgono di non farlo, non abbiamo molta scelta se non quella di adeguare il nostro pensiero e accettarlo così come sono, se pensiamo di rimanere nel matrimonio. Tuttavia, dovremmo anche considerare che potrebbero essere i nostri difetti, o le nostre convinzioni e aspettative, che ci portano a incolpare il nostro partner. Chi siamo e come pensiamo potrebbe portarci a interpretare male le situazioni. Quindi, mentre vorremmo credere che la colpa ricada nel nostro partner, potrebbe in effetti risiedere in noi stessi.
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