Vogliamo una signora per strada,
Ma un mostro nel letto.
In questo verso inquietante, il poeta americano contemporaneo Ludacris allude a un dilemma fondamentale che affligge molte relazioni intime: le esigenze dell'estasi erotica sono spesso in contrasto con i dettami della proprietà sociale.
Il desiderio erotico minaccia la società perché non obbedisce a regole e valori sociali accettabili. Al contrario, i temi che animano la nostra immaginazione erotica sono spesso in netto contrasto con le nozioni pubblicamente accettate di ciò che è un comportamento appropriato. Non è nemmeno necessario leggere tutte le cinquanta sfumature di grigio per rendersi conto che la nostra immaginazione erotica include elementi sovversivi che tendono a ribellarsi a ciò che è previsto, ammissibile e accettabile.
Mentre la nostra esistenza sociale dipende dalla nostra capacità di praticare il contenimento, ritardare la gratificazione e mantenere una prospettiva ampia (pensare al futuro, i bambini, ecc.), L'esperienza erotica è preoccupata del qui e ora – con ciò che è sensuale, non ciò che è sensibile. Le caratteristiche che costituiscono una buona e piacevole esistenza sociale (uguaglianza, ordine, sicurezza, equità) sono una ricetta per la desolazione erotica. Se immaginiamo un'auto sull'autostrada che improvvisamente decide di seguire le sue stesse leggi, capiamo perché l'esperienza erotica sia una minaccia per l'ordine sociale.
Profonde esperienze ed esplorazioni erotiche possono anche essere una minaccia per la stabilità delle nostre relazioni intime. Molti di noi cercano un compagno per la vita che conosciamo bene; un partner stabile, equo, leale e rispettoso. Il ruolo del nostro partner è quello di aiutarci a far fronte con successo alla realtà. Ma nell'esperienza erotica cerchiamo di trascendere la realtà, di ronzare a più alto voltaggio. La conoscenza dell'altro, così utile nel far fronte ai problemi della vita quotidiana, sottrae l'esperienza erotica che dipende dal mistero, dalla tentazione, dalla rivelazione e dall'avventura. Pertanto, i partner che sono stabili, noti e prevedibili hanno meno probabilità di generare un senso di sorpresa, mistero e pericolo così cruciale per una esperienza erotica pienamente sentita. Senza un elemento di rischio, senza l'accesso alle pericolose forze primarie al centro del nostro essere, è difficile sperimentare un emozionante incontro erotico. D'altra parte, una vita quotidiana pericolosa non è eccitante ma restrittiva, repressiva e potenzialmente debilitante. La tensione è uno stato spiacevole nel contesto della vita sociale e coniugale. La tensione è essenziale ed eccitante nel regno dell'erotismo. Da qui il dilemma.
Persino come individui troviamo difficile vivere in pace con la dualità rivelata nei nostri desideri erotici. Come esseri umani, vogliamo essere trattati con rispetto, uguaglianza, correttezza, empatia e gentilezza. Ma l'incontro erotico è spesso accusato di altre correnti. Riceviamo abitualmente un ronzio erotico da cose "errate": lotte di potere, manipolazione, ambiguità. A volte bramiamo eroticamente quelle stesse cose che sono evitate dal nostro io della luce della giornata: dolore, sottomissione, bullismo o perdita di controllo. I nostri gusti erotici sono spesso sorprendenti anche per noi stessi. Da qui l'ansia: sono io? Cosa dice di me?
La psicologa e scrittrice Esther Perel, che ha scritto su questo argomento per anni, sostiene che il problema diventa ancora più acuto nel contesto femminista. La lotta del movimento femminista per l'uguaglianza di genere ha portato a cambiamenti positivi e di vasta portata nello status sociale delle donne. L'uguaglianza nel regno sociale è un degno principio morale e sociale. Ma il principio di uguaglianza è una ricetta per la noia erotica, perché impone limiti e diluisce l'autentica espressione personale. Senza elementi di abbandono, aggressione, sottomissione, dominio, conflitto e rischio è difficile per molti di noi, donne e uomini, provare una piena eccitazione erotica.
Il femminismo americano ha affermato che "il personale è politico". Ciò che accade a porte chiuse riflette la realtà politica. In un senso importante, questa affermazione è vera. Se lo schiavo prova rabbia, il problema spesso non risiede in lui, ma nel sistema sociale ingiusto che consente e afferma l'esistenza dell'istituzione di schiavitù. Ma i regni privato e generale non sono sinonimi. Oltre un certo punto i paralleli tra il privato e il generale cessano di avere un senso. Una donna che permette al suo amante di legarla alla spalliera del letto non si arrende nel fare così i suoi principi femministi o il diritto di essere trattato socialmente come un adulto pieno, libero e uguale. Viceversa, una donna che non si permette di esprimere una fantasia erotica che coinvolge il tema di, per esempio, arrendersi perché quel tema è incoerente con i suoi principi femministi di uguaglianza socio-politica, sacrifica la sua libertà erotica – la libertà molto erotica che è, ironicamente , una delle brillanti bandiere della lotta femminista.
Dinamiche simili possono essere identificate nel regno della relazione. Molte persone credono che l'incontro erotico rifletta la loro relazione complessiva con il loro partner. In questa prospettiva, i problemi di relazione si traducono in problemi nel regno erotico. E c'è del vero in questa intuizione. Le nostre dinamiche relazionali spesso si irradiano nei nostri incontri erotici. Ma l'intimità e il desiderio erotico non sono la stessa cosa. L'incontro erotico, sostiene Perel, non è solo una metafora della relazione. In un certo senso è un universo parallelo con le sue regole. Le coppie che incontrano difficoltà nelle loro relazioni possono lavorare sulla comunicazione, sul trovare il tempo "noi", sul coordinamento delle responsabilità reciproche dei genitori, sulla comunicazione riflessiva, e possono migliorare su tutti questi fronti, e quindi migliorare la loro relazione. Ma il loro incontro erotico non migliorerà necessariamente. Il desiderio erotico ha le sue leggi. Secondo Perel, la vicinanza e la conoscenza sono motivi costitutivi dell'amore e delle relazioni. Ma i temi della distanza e del potere sono costitutivi dell'eccitazione erotica.
Una delle difficoltà qui è che gli strumenti che usiamo per risolvere i problemi quotidiani non sono adatti per affrontare il problema del desiderio erotico. Quando pensiamo a problemi nella nostra vita in altre aree – un problema con il boss, con la macchina, con il ginocchio – tendiamo a procedere immediatamente al nostro Toolbox di risoluzione dei problemi: pensando in modo strategico, studiando i parametri del problema, consultando esperti, muovendosi sistematicamente e cercando una prospettiva ampia, impegnandosi in un discorso attento. Ma con il desiderio erotico, tutte queste misure non solo non riescono ad aiutare, potrebbero anche ferire.
Riviste e libri sono pieni di trucchi e suggerimenti su cosa dovremmo fare per aumentare la carica erotica. Ma questa è essenzialmente una risposta pragmatica a una domanda esistenziale, un approccio materiale a una questione spirituale. Perché ciò che cerchiamo nell'esperienza erotica non è un trucco, una tecnica o una norma salutare. Cerchiamo il contrario; il misterioso, sconosciuto, elusivo e sublime. L'erotismo non è una ricerca di risposte, ma di domande. Non stiamo provando a controllare il flusso, ma a venirne spazzati via. Qualsiasi tentativo di curare la mancanza di eccitazione erotica con statistiche, tecniche, comunicazioni e borse di studio è come tentare di trovare l'oscurità con una torcia elettrica.
Alla fine della giornata, l'esperienza erotica non vive nel territorio della ragione, non costituisce movimento lineare o argomento logico. Il desiderio erotico è poesia, non didattica. Coloro che tentano di subordinare le leggi del sé erotico a quelle del sé sociale, del sé politico, del sé parentale o del sé professionale, sono condannati al fallimento. L'erotico deve essere affrontato al suo posto, alle sue condizioni. La zona erotica è un territorio creativo in cui la fantasia è un attore centrale. La creatività e la fantasia richiedono la massima libertà di espressione e movimento. Riconosciamo che un artista il cui lavoro riflette la politica del governo è un artista coscritto. E l'arte coscritta è noiosa. Ma riconosciamo anche che la nostra esistenza sociale quotidiana esige obbedienza e mobilitazione collettiva.
Il problema sembra insolubile. E forse lo è. Alcuni paradossi devono essere trasportati attraverso la vita irrisolta.
Ma Esther Perel offre una possibile via d'uscita. Secondo lei, il senso della conoscenza profonda e assoluta che abbiamo del nostro partner è in realtà un'illusione. Non conosciamo completamente i nostri partner intimi. L'anima umana è immersa nell'oceano. Quello che di solito succede a noi non è che arriviamo sul fondo dell'oceano, ma che siamo senza fiato. I rischi dell'esplorazione diventano troppo alti. Ci convinciamo che i confini del territorio conosciuto sono i limiti del mondo esistente. Nel tempo perdiamo la nostra naturale curiosità. Chi smette di chiedere dopo un po 'perde interesse.
Forse il desiderio erotico può prosperare nel nostro mondo solo se ammettiamo una verità veramente terrificante e dolorosa: che non conosciamo bene il nostro partner. In tal modo potremmo essere costretti a rinunciare a una misura della nostra confortevole illusione di sicurezza, ma allo stesso tempo faremo un atto di profondo amore – nel rispetto della libertà e della piena umanità dell'altro – e creando, in Inoltre, uno spazio per il desiderio erotico. Come è stato eloquentemente espresso dal compianto poeta israeliano Yehuda Amichai:
E ora dicono di me: "Puoi contare su di lui."
È arrivato a quello! Quanto lontano sono caduto!
Solo quelli che mi amano veramente,
Sappi che non puoi.