Ti Mesh? Prova questo test di intimità di un minuto

Nota dell'autore: questo post è un estratto del libro (clicca sul titolo): "Sette chiavi per il successo delle relazioni a lungo termine".

Vorresti aumentare la connessione con il tuo partner? In che modo l'intimità può essere compresa e migliorata? Gli autori Ronald Adler e Russell Proctor II hanno identificato quattro modi con cui possiamo sentirci più strettamente connessi con qualcuno. Questi elementi si applicano a molti tipi di relazioni, ma qui mi concentrerò sulla vicinanza tra partner romantici. Le quattro dimensioni sono:

1. Fisico. Abbracciare, baciare, accarezzare, coccolare, tenere e altre forme di affetto fisico. L'intimità fisica include certamente il sesso, ma non è necessario. Finché restano sani altri aspetti della relazione, l'intimità fisica tra i partner può spesso durare una vita, anche se la potenza sessuale diminuisce a causa della salute, dell'età e dello stress.

"Milioni e milioni di anni non mi daranno ancora abbastanza tempo per descrivere quel piccolo istante dell'eternità quando mi circonderai di me e ti abbraccio." – Jacques Prévert

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2. Emotivo. La capacità di esprimere e convalidare efficacemente le emozioni tenere ed amorevoli, in un modo che è nutriente e costruttivo, e di essere in grado di rispondere affermativamente quando l'altra persona fa lo stesso. Questo include affermazioni come "Ti amo", "Ti apprezzo", "Mi piace quando parliamo così", "Sono contento che stiamo passando questa volta insieme", "Sei molto importante nel mio vita "," Come ti senti? "e" Mi dispiace ".

"Il cuore di [una persona] si secca se non risponde a un altro cuore". – P. Buck

Per informazioni più approfondite sulla riduzione o l'eliminazione di oltre quindici tipi di atteggiamenti e sentimenti negativi, vedi il mio libro (clicca sul titolo): "Come lasciare andare i pensieri negativi e le emozioni".

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3. Intellettuale. I cervelli possono essere assolutamente attraenti e sexy, specialmente per coloro che provano un senso di parentela quando si impegnano in discussioni o si sforzano con un partner che sentono essere un intellettuale uguale.

"Il matrimonio è stato un incontro di cuori e menti entrambi. Madame Lavoisier aveva un'intelligenza incisiva e presto lavorò produttivamente al fianco di suo marito (il chimico Antoine Lavoisier) … [E] riuscì a mettere in pratica cinque ore di scienza quasi tutti i giorni, due al mattino presto e tre alla sera, e tutta la domenica, che chiamano il loro giorno di felicità. " – Bill Bryson

4. Attività condivise. Esempi di interazioni che costruiscono una banca di memoria positiva di esperienze condivise includono giocare, cucinare, ballare, esercitarsi, fare arte, viaggiare, adorare e risolvere i problemi insieme . In questa dimensione, non è solo l'attività che conta, ma se due persone sono in grado di legarsi interagendo l'una con l'altra.

"Quando i partner trascorrono del tempo insieme, possono sviluppare modalità di relazione uniche che trasformano la relazione da impersonale a relazione interpersonale." – Ronald Adler e Russell Proctor II

 

Il tuo test di compatibilità 1-minuto

Ecco un controllo di compatibilità di 60 secondi per misurare i livelli di intimità di te e del tuo partner. Inizia elencando le quattro dimensioni:

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Fisico

Emotivo

Intellettuale

Attività condivise

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Ora, accanto a ogni dimensione, ognuno di voi dovrebbe classificare se questo è un Must Have , a Should Have o a Could Have per te nella tua relazione sentimentale. "Must" significa che questa dimensione è cruciale per te, senza la quale sentiresti che la relazione era sbagliata. "Should" significa che questa dimensione è buona da avere, ma non devi necessariamente provarla ogni giorno. "Potrebbe" significa che questa dimensione è relativamente poco importante : puoi prenderla o lasciarla.

Dopo aver risposto per te stesso, chiedi al tuo partner di fare lo stesso. Puoi anche scrivere sul tuo foglio come pensi che il tuo partner abbia la priorità.

Quando hai finito entrambi, unisci le tue risposte e guarda cosa ti è venuto in mente. Ecco un esempio:

______________________________________________________ _

Partner A Partner B

Intimità fisica Must Must (Comp. Eccellente)

L'intimità emotiva deve (buona compatibilità)

Intimità intellettuale dovrebbe (buona compatibilità)

Impossibile condividere le attività condivise (scarsa compatibilità)

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In generale, più combinazioni devono essere obbligatorie e necessarie per te e il tuo partner, maggiore è la possibilità di una relazione intima. Ma l'idea qui è di avviare conversazioni su questi elementi cruciali.

Se c'è una o più combinazioni "must-could", fai una conversazione con il tuo altro significativo per vedere se il suo "potrebbe" può essere passato a un "dovrebbe" (o se il tuo "dovere" potrebbe essere). Ad esempio, un partner che non è molto affettuoso può imparare a dare un abbraccio al giorno e un coniuge che è emotivamente riservato può imparare a condividere sentimenti importanti quando necessario. Mentre alcune espressioni di intimità possono venire a qualcuno di noi più naturalmente di altre, siamo tutti in grado di imparare e crescere in nuove direzioni.

Le combinazioni non riconciliate, "must-could", anche se sono gestibili nel breve periodo, a causa, per esempio, dell'intensità della tua attrazione sessuale o della relativa novità della relazione, potrebbero a lungo andare diventare problematiche. Poche esperienze in una relazione romantica si sentono più solitarie di un "bisogno" insoddisfatto.

Le relazioni non sono statiche, quindi una coppia può benissimo evolversi in una o più dimensioni di intimità. Anche le preferenze di intimità simili richiedono flessibilità per creare mesh e jell. Comprendere le rispettive priorità e connettersi in modi che sono importanti per entrambi può contribuire a garantire il successo a lungo termine delle relazioni.

Per ulteriori informazioni sul miglioramento dell'intimità e della comunicazione nelle relazioni , consultare i miei libri (fare clic sui titoli):

"7 chiavi per il successo delle relazioni a lungo termine"

"Come comunicare in modo efficace e gestire persone difficili"

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