Vivere con un cuore aperto

Fonte: immagine Deviant Art di MarianaPo

Quando sei cresciuto hai sentito critiche del tipo: "Sei troppo sensibile; non essere così sensibile? "Ti sei sentito aggredito da queste parole ultimamente?

È nostra natura umana essere sensibili alla vita e al modo in cui interagiamo con gli altri. Come suggerisce la teoria dell'attaccamento, siamo pronti a desiderare connessioni sicure e attente.

Quando qualcuno che è importante per noi è critico o sprezzante, ne siamo colpiti. Il nostro sistema nervoso sensibile sperimenta la lotta, il volo, il congelamento della risposta quando c'è una minaccia reale o immaginaria per il nostro benessere e la nostra sicurezza.

Sentirsi dire che siamo troppo sensibili è un giudizio offensivo e umiliante. Piuttosto che mostrare empatia o apprezzamento per essere sensibilmente in sintonia con la vita, siamo attaccati per essere imperfetti. Se compriamo questo assalto alla nostra sensibilità, soffriamo.

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Bisogno di confini

Non abbiamo alcun controllo sui proclami di vergogna della gente, ma abbiamo molta influenza sul modo in cui rispondiamo alla percezione che gli altri hanno di noi. Se possiamo affermare che va bene essere una persona sensibile, allora possiamo riconoscere che la loro opinione su di noi dice più su di loro che su di noi.

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Non c'è niente di sbagliato nell'essere sensibili.
Ci sono cose positive nell'essere sensibili. Significa che sei vivo piuttosto che addormentato.
Forse la persona che ti critica è più sensibile di quanto si rendano conto. Forse sono riluttanti a riconoscere la propria vulnerabilità.

Abbiamo bisogno di confini robusti con quelli che potrebbero giudicare o vergognarci. Coltivare un confine interno ci consente di conoscere e affermare noi stessi, indipendentemente da come siamo trattati.

Come espresso in The Authentic Heart:

"Finché non impari a distinguere la tua realtà da quella degli altri, rimarrai dolorosamente invischiato nelle tue relazioni – forse senza essere consapevole che ti sei lasciato svanire nel dimenticatoio … Il tuo senso dell'io diventa oscurato da come gli altri trattano o vedono tu … I confini ti tengono districato in un modo che supporta la sana crescita dell'amore e dell'intimità ".

Sensibile contro reattivo

C'è una differenza importante tra l'essere sensibili e l'essere reattivi. Essere sensibilmente in sintonia con la vita è una qualità positiva. Viviamo con un cuore aperto e accessibile. Siamo influenzati dall'ambiente di cui facciamo parte. Questo è diverso dalla reazione istintiva di essere innescato.

Ad esempio, se il nostro partner sembra fissare un altro uomo o una donna, potremmo essere convinti di aver ceduto a una trance di attrazione. Forse abbiamo ragione, ma è anche possibile che siamo in una modalità reattiva basata sulla nostra storia passata. Se abbiamo un partner che si è allontanato o un genitore che ha avuto una relazione, potremmo vedere il mondo attraverso una lente paurosa di essere tradito.

In realtà, l'attenzione del nostro interlocutore potrebbe essere semplicemente vagata temporaneamente: una notazione casuale di una persona attraente o interessante piuttosto che qualsiasi cosa di cui abbiamo bisogno per sentirci minacciati. Osservando l'attenzione del nostro partner, potremmo essere sensibili a un possibile rifiuto. Stiamo vivendo una sensibilità reattiva basata su una storia dolorosa.

Non c'è niente di sbagliato nell'essere sensibili in modo reattivo. Ma potrebbe darsi che noi siamo consapevoli di questo tenero spazio interiore e dargli una leggera attenzione. Forse possiamo mettere il nostro braccio attorno al nostro dolore o alla nostra paura – o stare con esso nello stesso modo in cui saremmo gentili con un bambino feroce o un animale domestico.

Assistere con delicatezza ai luoghi reattivi è un modo per lenire noi stessi quando siamo innescati. Metodi come Focusing e Somatic Experiencing possono aiutarci a guarire sentimenti feriti e vecchi traumi.

Man mano che sviluppiamo una grande consapevolezza attorno alle nostre reazioni automatiche, tendiamo a reagire di meno. Riconosciamo i nostri trigger e prendiamo le nostre reazioni in un momento precedente e rendiamo conto più chiaramente da dove vengono. Una parte importante della crescita personale è riconoscere quando vecchie ferite vengono riattivate e coinvolgendole abilmente in modo che possano gradualmente guarire. Lavorare con un terapeuta esperto può spesso aiutare questo processo.

Man mano che le vecchie ferite guariscono, siamo più capaci di vivere e amare con un cuore aperto. Diventiamo più sensibilmente in sintonia con le persone e la vita. Le parole dolorose possono ancora pungere, ma abbiamo risorse interiori per soddisfare gli insulti del mondo.

Abbiamo il potere di onorare la nostra sensibilità mentre valutiamo noi stessi così come siamo, il che include riconoscere le vecchie ferite che potrebbero scatenarsi. Più ci convalidiamo incondizionatamente, meno permettiamo agli altri di minare la gentile natura di chi siamo e l'integrità del nostro essere tenero.

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John Amodeo, Ph.D., MFT, è autore del pluripremiato libro Dancing with Fire: A Mindful Way to Loving Relationships. I suoi altri libri includono The Authentic Heart e Love & Betrayal. È stato un terapeuta specializzato in matrimonio e famiglia per 35 anni nella zona della Baia di San Francisco e ha condotto workshop a livello internazionale su relazioni e terapia di coppia. www.johnamodeo.com

© John Amodeo