Venendo alla fine della stessa relazione, ancora e ancora
Nella nostra società, le giovani coppie si stabiliscono in un'età molto più tarda rispetto a cinquanta anni fa. Quando ho sposato mia moglie, aveva vent'anni; e nessuno ha suggerito che fosse troppo giovane. Molti dei suoi amici erano fidanzati o sposati, o sarebbero sposati, nei prossimi anni. Penso che le donne con un background educativo simile, che vivono ora nella stessa area del paese che abbiamo fatto, non si sposerebbero in media fino a quando non avevano più o meno vent'anni o più tardi. Sposare all'età di vent'anni sembrerebbe sciocco, persino spericolato. Molte donne si sposano così tardi che devono preoccuparsi di non avere abbastanza tempo per avere quanti figli vogliono. Anche gli uomini si stanno sposando in una corrispondente età.
Ci sono una serie di ramificazioni a questo cambiamento demografico, tra cui il fatto che inevitabilmente più uomini e donne avranno sviluppato un numero maggiore di relazioni intime e strette che poi si separeranno. Queste relazioni abbreviate avvengono ripetutamente prima che una di esse finisca definitivamente nel matrimonio. Ma gestire una relazione interrotta ora non è più facile di quanto non fosse in passato. Le relazioni molto brevi terminano senza troppa sofferenza, ma più a lungo continuano, sembra più difficile l'eventuale rottura; e queste rotture sembrano andare avanti, avanti e indietro, per un periodo di tempo più lungo.
I pazienti vengono in psicoterapia frequentemente sulla scia di una crisi; e quella crisi è spesso la minaccia di una relazione romantica che si stacca. Di solito quel rapporto è andato avanti per un considerevole periodo di tempo. Tra le due persone si è formato un notevole attaccamento. Entrambi hanno parlato di amarsi; ma, dopo un po ', le cose hanno iniziato a sbagliare. E questo processo è continuato abbastanza a lungo da permettere al paziente di avere una serie di seri dubbi sull'altra persona. Queste preoccupazioni si configurano come una lista delle carenze dell'altra persona – a volte un vero elenco fisico che il paziente tiene in mano tremante. Di solito c'è una lista più breve, impegnata nella memoria, dei buoni punti di quella persona.
Il paziente ha concluso che la persona che sta frequentando non è adatta, se non addirittura orribile. Lui / lei ha parlato con parenti e amici di questa materia, e sono universalmente dell'opinione che lui / lei starebbe molto meglio se la relazione fosse interrotta. Spesso si esprimono in termini inequivocabili: "Devi essere pazzo per vedere questo barbone / puttana più a lungo!"
Quando sento dei particolari errori registrati in questa lista, mi chiedo come una tale relazione possa durare così a lungo. A volte le carenze sono minori, ma persistenti:
Lui lei:
"… è sempre in ritardo, e non chiama mai."
"… emette rumori quando si mangia".
"… è troppo influenzato dai genitori o dagli amici."
"… è troppo disordinato, (o ossessivamente ordinato.)"
"… è un spendaccione, (o troppo avaro.)"
"… guarda la TV tutto il tempo."
"… mi incolpa quando qualcosa va storto."
"… deve essere ricordato tutto il tempo per fare le faccende."
"… oggetti ai miei vestiti, o il modo in cui indosso i miei capelli".
"… è sempre troppo stanco." E uno qualsiasi di un centinaio di altri reclami simili.
Ma la lista dei pazienti ha più probabilità di includere alcuni difetti più gravi:
Lui lei è:
"… non sono attento ai miei desideri sessuali, o non sono affatto interessato al sesso."
"… ha un carattere violento."
"… è maleducato o volgare".
"… mi accusa di essere infedele e mi spia".
"… beve troppo."
"… mente per nascondere le cose."
"… è infedele".
Oppure ha un problema con la droga o un problema di gioco o scompare senza preavviso per settimane alla volta.
Tuttavia, la maggior parte delle lamentele che portano qualcuno al punto di rompere con un centro partner a lungo termine sulla mancanza di cura altrui. "Dice che mi ama, ma lui:
"… non fa nessun tentativo di vedermi durante la settimana."
"… cancella gli appuntamenti con me all'ultimo minuto per vedere uno dei suoi amici."
"… fa viaggi con la sua famiglia senza invitarmi."
"… non è interessato al mio lavoro o ai miei amici".
"… non è affettuoso come un tempo."
"… non dorme mai quando facciamo sesso."
"… non ricorda che ho avuto un appuntamento dal dottore."
"… non si preoccupa di vedermi per il mio compleanno."
A volte le mancanze sulla lista sono orribili. "Non sembra voler rompere ma:
"… lei rimane fuori fino a tardi con i suoi amici e si ubriaca ogni notte."
"… vede il suo vecchio fidanzato senza dirmelo."
"… ha abortito senza dirmelo."
"… mi ha sputato."
"… mi ha accusato di aver infastidito l'appartamento."
"… mi dice che rimane con me solo per il bene del cane."
"… mi ha colpito mentre stavo dormendo."
Dopo che questo particolare paziente mi ha presentato questo particolare catalogo delle carenze della sua ragazza, mi ha guardato con aspettativa per il mio consiglio. Naturalmente, questo era il mio spunto per dire quello che tutti i suoi amici gli avevano detto – che non dovrebbe più vedere questa donna – anche se non mi aspetto di dirgli, come loro, che era un "idiota" e un "Idiota" per aver soggiornato con lei così a lungo. Ma non ho offerto questo consiglio. Non ho mai dato quel particolare consiglio. Per due ragioni:
Un tale paziente rimarrà in quella relazione per un certo periodo di tempo, pur sapendo che dovrebbe finire, perché rompere è difficile. La realtà passa in secondo piano rispetto ai desideri e ai desideri. Ci sono forze potenti che tengono insieme coppie di vecchia data.
Motivi per stare insieme:
Amore Qualcuno che si aggrappa ad una relazione insoddisfacente spesso dà l'amore come ragione. Nessuno ha mai spiegato e misurato le dimensioni esatte dell'amore. È fondamentale per la condizione umana ed è difficile da descrivere a parole, proprio come la fame o la sete sono difficili da descrivere. Gli individui sul punto di allontanarsi da qualcuno che amano sono, letteralmente, feriti. I pensieri che vengono a loro sono dei bei momenti che hanno avuto con quella persona nel passato. Forse, possono venire di nuovo. Forse, i piani che avevano per il futuro potevano ancora essere realizzati, in qualche modo. Forse, l'altra persona può cambiare. Le sue carenze sono spiegate via:
"So che mi ha colpito, ma è stato solo una volta; e l'ho provocato ".
"È stata molto stressata, allontanandosi dalla sua famiglia."
"Era interessata al sesso. Non so cosa sia successo, ma forse è a causa del suo lavoro. "
"È sotto pressione dalla sua famiglia per passare più tempo con loro".
"So che mi ama davvero."
Sottolineo che giudicare se qualcuno ti ama dovrebbe essere basato sul comportamento di quella persona, e non su quello che dice. Ma ancora, ci sono dei veri motivi per credere che quest'altra persona ama o ha amato in passato. Ma alla fine, l'amore non è abbastanza.
Il secondo motivo principale per cui una persona rimane in una relazione troppo a lungo è la prospettiva di essere di nuovo soli, dover uscire con gli appuntamenti, dover sorridere senza sentirsi sorridenti, doversi accomodare con un'altra persona. E doverlo fare più e più volte. Sembra più facile stare con qualcuno che conosci, piuttosto che stare da solo. E c'è il pensiero che non ci sia davvero nessuno là fuori.
Certo, l'alternativa non è stare da soli, se non temporaneamente. Le alternative sono se qualcuno sarà più felice di stare con questa persona in particolare con tutti i suoi difetti, o con la persona che inevitabilmente verrà in futuro. Ma anche se la mia paziente ha attraversato una serie di separazioni in passato e le ha sopravvissute abbastanza bene, questa volta sembra essere troppo dolorosa. Il futuro sembra troppo incerto.
Così. Questo è quello che succede di solito:
Una persona esasperata si scontra con il suo / la sua compagna, e alla fine lascia. Quanto tempo ci è voluto per arrivare a quel punto dipende da quanto tempo è durato il rapporto fino ad allora. Qualcuno sposato per cinque anni sopporterà un comportamento insoddisfacente più a lungo di qualcuno che ha frequentato per cinque mesi. Ma, anche dopo aver finalmente lasciato, appaiono dei dubbi. Senza l'altra persona presente, le sue mancanze sembrano essere meno importanti. Le cose buone e i bei tempi ti vengono in mente; e, dopo un po ', l'attrazione del rapporto predomina e la persona che se ne va, ritorna, di solito con il fastidio di amici e familiari.
Tuttavia, una volta tornato a stretto contatto con il partner insoddisfacente, i suoi difetti diventano evidenti ancora una volta e, dopo un po ', la coppia si rompe di nuovo.
Questo processo si ripete più e più volte, di solito con tempi più brevi insieme e tempi più lunghi, fino a quando la rottura è irrevocabile. Anche allora, ci sono ancora dubbi e rimpianti. Quella relazione non è mai finita completamente finché qualcuno non è apparso e diventa importante. A quel punto, ripensando alla relazione precedente, disgustato, i miei pazienti probabilmente diranno qualcosa del tipo:
"Non riesco a capire perché ho sopportato quella merda per così tanto tempo."
Quindi, non dico a quelli che si dirigono verso una rottura per smettere di frequentare il partner incriminato. Dico loro di iniziare a frequentare altre persone. Inevitabilmente, in quel particolare punto, non vogliono uscire con altre persone; ma questo è quello che devono fare. La cattiva relazione finirà, una volta per tutte, quando qualcun altro è apparso. (C) Fredric Neuman 2013 Segui il blog del Dr. Neuman su fredricneumanmd.com/blog
