Affari: il processo di guarigione

Fonte: halo.wiki.com

Gli affari sono devastanti su molti livelli: la menzogna, il tradimento, il calcio nell'intestino per la tua autostima. Ad un certo livello di base si tratta di fiducia e dolore – la fiducia è che è rotta e ora ossessionata dall'idea che non tornerà mai più, una preoccupazione fastidiosa che quello che è successo possa accadere di nuovo. Il dolore perché è una perdita in due modi: una perdita della tua immagine della relazione, che anche se pensavo avessimo problemi, non avrei mai pensato che fosse così male, che sarebbe arrivato a questo. Una perdita anche della tua immagine del tuo partner: non avrei mai pensato che saresti una persona che lo farebbe e ora non riesce a trovare un modo per dare un senso a questo.

Sia che tu decida di stare insieme o no, c'è un processo che si sviluppa su questi problemi di fiducia e perdita. Ecco la mappa del paesaggio post-affare comune:

Shock. Questo può durare da 3 giorni a 3 settimane. Ti senti cieco anche se sospetti che stia succedendo qualcosa. Cammini in uno stato di stordimento. La tua testa sta girando. Le tue emozioni vacillano, dall'essere arrabbiato a picchiarti. Vuoi parlarne, vuoi essere lasciato solo. È difficile concentrarsi sul tuo lavoro. Se ti separi, sei solo, un'altra sfida. Se stai insieme, l'altra persona si sta scusando, cercando di truccarsi, andare oltre, ma i tuoi sentimenti contrastanti rendono difficile affrontare e stare in giro.

Ossessionato. Questo può durare 3-6 mesi. Lo shock iniziale svanisce, gli stati d'animo continuano a salire e scendere ma meno. La tua concentrazione è migliore. Ma la tua mente è in funzione 24 ore su 24, 7 giorni su 7, su argomenti passati, commenti fuori mano. Sei ossessionato dai dettagli? L'ha portata con sé in viaggio d'affari? Hanno fatto sesso in casa? Se il tuo partner è lì, sei in modalità interrogatorio – quando, chi, dove – dimmi, non mentire, è già successo? Cosa sarebbe successo se non l'avessi scoperto? Gli amici stanno prendendo le parti della scissione, un'altra perdita.

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Il motivo dell'ossessione è che tu stia cercando di dare un senso a tutto questo, di trovare una spiegazione coerente, di collegare i punti. I ricordi e il senso del passato sono ora filtrati attraverso questo evento. Questo è ciò che accade con il dolore. Hai bisogno di una storia, non di frammenti confusi: è colpa tua, è colpa sua. Quindi ti svegli nel bel mezzo della notte mettendo insieme eventi, fai domande dopo domande sui dettagli. Se la persona è ancora con te, è paziente per un po ', ma poi si stanca di tutto e ti spinge ad andare avanti. Ma è difficile da fare.

Se sei a parte, c'è un pericolo durante questo periodo di rapporto di rimbalzo. Entra la solitudine, ti manca avere qualcuno in giro, sei vulnerabile alla gentilezza degli estranei e puoi cadere dentro o cercare altre relazioni. O no, e imprigionare relazioni e guidare te stesso nel lavoro. Sei anche vulnerabile alle perdite passate. All'improvviso stai pensando a tua nonna che è morta due anni fa, agli amici persi, ai fidanzati passati. Le perdite sono tutte collegate, quindi ha senso che questa perdita inneschi le altre.

E alcuni sono vulnerabili a far fronte al taglio mentale e alla corsa. Decidi che non ha né morale né compassione, che ha sempre avuto quelle tendenze ma non le hai riconosciute. Quando le acquisterie ti chiedono cosa ti è successo, dai la semplice risposta, che ci sono stati dei problemi, o se ti senti audace o arrabbiato che lui / lei stava girando.

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Il problema con questa è la spiegazione è troppo semplice. L'affare è una brutta soluzione per un altro problema, sia all'interno dell'individuo, la relazione, o più spesso entrambi. Semplicemente screditandolo fino all'agire irresponsabile non ti aiuta a imparare le sfumature della relazione. Il tuo unico take-away è che la prossima volta ho bisogno di trovare qualcuno che è uno zerbino e non ha l'immaginazione di allontanarsi, o qualcuno che ho bisogno di tenere al guinzaglio corto. Nel lungo periodo, nessuna di queste opzioni funzionerà.

Teoria n. 1. 6 mesi +. La tua mente inizia a stabilirsi. Se sei insieme, spero che tu abbia iniziato a decostruire la relazione – stai arrivando a una teoria più complicata – un po 'di te, un po' di lui; la tua incapacità condivisa di parlare e risolvere problemi, il suo ritiro, il tuo controllo o fastidi, diverse visioni del futuro che nessuno di voi potrebbe articolare. Una consapevolezza che il sesso di relazione non riguardava davvero il sesso ma qualcos'altro. Nuove esperienze di coppia, anche se a volte rigide, imbarazzanti, ti danno la speranza che le cose stiano cambiando, inizino a creare nuovi ricordi per sostituire quelli negativi del passato.

Se hai avuto una relazione di rimbalzo, potrebbero iniziare a mostrare delle crepe. Vedete modelli simili in via di sviluppo o ti rendi conto di essere andato troppo lontano nella direzione opposta – il bravo ragazzo si rivela piuttosto passivo, la donna spontanea ora sembra un po 'troppo impulsiva e irregolare – o sei abbastanza stabile da non farlo più bisogno di questa relazione di transizione Ti fermi e rallenti o finisci o continua ad uscire con uno stato d'animo più realistico.

E se hai avuto perdite irrisolte in passato, potrebbero continuare a indugiare. Questo è un buon momento per metterli a riposo.

Teoria n. 2. 6 mesi – 1 anno. Attraverso le tue relazioni, magari attraverso la terapia, attraverso le conversazioni con gli amici, inizi a vedere più pienamente il tuo ruolo nella realizzazione della relazione. Non in termini di colpa, ma in onestà. Con ciò la rabbia e l'angoscia si attenuano. Con l'andare avanti della tua vita, sei in grado di concentrarti maggiormente sul presente e sul futuro e non solo rimanere bloccato nel passato. La teoria è ora più complessa e realistica. Il dolore si attenua, hai imparato qualcosa, per quanto difficile sia stato l'apprendimento.

Stai uscendo dai boschi emotivi. Hai la sensazione che stia per iniziare un nuovo capitolo.