2 semplici passaggi per andare d'accordo

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Ultimamente, quando ho fatto una terapia di coppia, mi rendo conto che sebbene il contenuto sia sempre diverso e il livello di emozione varia, la soluzione che entrambi i partner cercano spesso si riduce a questo:

• Passo 1: fai più di quello che vuole l'altro.
• Passo 2: smetti di fare quello che l'altro ragazzo odia.

E questo, penso, è il nocciolo di ciò che entrambi devono fare in modo diverso.

Lo so, questo suona un po 'semplicistico-stai pensando che ci deve essere qualcosa di più complicato di questo, che ci sono tutti questi problemi, tutta questa storia, alcuni problemi profondi, ecc. Ma quando pensi a ciò che è al centro di "non andare d'accordo", non è questo il motivo per cui tutti questi argomenti sono di solito: far fare all'altra persona i passi uno e due?

È facile dirlo, ma dove questa invariabilmente fallisce sta portando entrambi i partner ad andare avanti proprio su questi passi, perché le loro teste inventano ragioni per le quali non dovrebbero farlo.

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Ecco alcuni dei più comuni sabotatori del vero cambiamento:

1. "Non voglio fare ciò che vuole che io faccia, perché non ha fatto nessuno sforzo per fare ciò che voglio che faccia." Puoi sentire il potere lottare solo leggendo questo. Questa è una gara di ammicchi: chi dovrà fare la prima mossa? Smettila: la lotta per il potere, la faccia salvifica, l'unicità. Fai la prima mossa.
2. "Dopo il modo in cui mi ha trattato, non merita che le dessi quello che lei sta chiedendo." Questa è una variazione di cui sopra con un po 'più di rabbia e giudizio: si ottiene una sorta di vendetta trattenendo; puoi decidere sulla penitenza. Lascia perdere, vai avanti.
3. "Quello che vuole è … non io, non nella mia personalità, non i miei valori, ecc." Se senti che "cosa", qualunque cosa sia, è al di fuori della tua zona di comfort, quindi si tratta di prendere piccoli passi. Se si tratta di valori, visioni della vita, allora si tratta di compatibilità, e questi, certamente, possono essere i compromessi davvero difficili. Se vuoi essere "totalmente te", rendi conto che il trade-off potrebbe essere che dovrai vivere totalmente da solo. Le relazioni richiedono un adattamento. Decidi quanto lontano puoi andare con il compromesso e cambiare e vedere se è abbastanza.
4. "Non c'è fine a quello che vuole – non sarà mai felice, ha solo il controllo. Perché preoccuparsi?" Il pensiero tutto o niente qui è il punto bloccato. Come ha detto Benjamin Button, "Puoi cambiare o rimanere lo stesso e fermarti quando vuoi, non ci sono regole per questa cosa." Così puoi andare oltre e vedere cosa succede; puoi fermarti quando vuoi; sei controllato solo se pensi di essere controllato. Il suo essere felice dipende da lei. Puoi solo fare il meglio che puoi e puoi decidere di cosa si tratta.
5. "Non dovrebbe essere così sensibile, o essere così turbato, o essere così infastidito." Fondamentalmente stai dicendo che non dovrebbe sentire come si sente, che i suoi sentimenti non sono validi, non sono importanti. È qui che le coppie iniziano a discutere su quale versione della realtà sia corretta per respingere la reazione eccessiva dell'altro – non l'ho detto. Sì, l'hai fatto. Ma non ho detto così – una discussione inutile che non porta da nessuna parte e in generale alimenta il risentimento. Forse è "troppo reattivo", o non lo ha visto nel modo in cui lo hai fatto; sì, può provare ad adattare un'altra prospettiva, ma questa è la sua chiamata e non annulla ciò che sente ora. Nel frattempo, perché non vorresti fare qualcosa che possa aiutarlo a sentirsi meglio perché è importante per lui e ti importa di lui?

L'assunto che attraversa tutto questo è che in realtà vuoi migliorare la relazione – le dinamiche tra te – e non solo "vincere", ottenere il pareggio, far cambiare l'altra persona o avere un motivo per uscire.

Puoi anche seguire il filo – che si tratta di abbandonare l'atteggiamento, e di smettere di sentirti a disagio nel cambiare, in potere lottare o essere arrabbiato e in agguato, o impegnato in una guerra di trincea in cui entrambi ti stanno tenendo nei tuoi bunker o lanciando periodicamente le granate a vicenda. Vuoi cambiare il clima della zona di guerra. Vuoi provare ad avere un cuore generoso.

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Quindi scopri cosa vuole l'altra persona e cosa odia; falli rendere il più concreto possibile in modo da sapere esattamente cosa fare. Fai lo stesso: di 'loro ciò che vuoi e non vuoi. E poi ognuno mette la testa bassa e prova a farlo, senza aspettative. Guarda cosa succede, fermati quando vuoi.

Fai il meglio che puoi fare.