Attaccamento romantico e i pericoli dei social media

Quindi, ecco un piccolo quiz. Scegli le affermazioni che ritieni meglio descrivono i tuoi sentimenti nei confronti delle relazioni romantiche.

1. Mi sento a mio agio e al sicuro nelle mie relazioni sentimentali. È facile per me avvicinarmi e fidarmi degli altri. Non mi preoccupo di essere single o di essere rifiutato da un partner.

2. Non ho davvero bisogno di una relazione romantica nella mia vita. Se ho un partner, va bene, ma voglio essere indipendente e non dover contare su un partner romantico.

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3. Non mi piace essere single. Voglio essere molto vicino ai miei partner romantici, ma non mi sembrano così tanto come me. Nelle mie relazioni, mi preoccupo che i miei partner romantici possano lasciarmi.

4. Mi sento a disagio nel trovarmi troppo vicino a un partner romantico. Voglio fidarmi di loro, ma è difficile per me. Ho paura di farmi male.

Uno dei principali fattori predittivi su come utilizziamo le tecnologie di comunicazione come i social media e il texting è noto come allegato . Le quattro descrizioni sopra rappresentano stili di attacco diversi. La teoria dell'attaccamento afferma che le relazioni con i fornitori come i bambini modellano il modo in cui percepiamo le relazioni come adulti. Dato che l'attaccamento è considerato un tratto relativamente stabile, ciò significa che le nostre esperienze come infanti hanno implicazioni per il resto della nostra vita.

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Certo, non possiamo tornare indietro nel tempo e rivivere la nostra infanzia. Il meglio che possiamo fare è riconoscere il nostro stile di attaccamento e cercare di capire cosa significa questo per le nostre relazioni. Stili diversi hanno cose diverse di cui preoccuparsi nel contesto di stabilire e mantenere relazioni di successo e anche affrontare le conseguenze di una rottura.

Un primer sull'attaccamento

L'attaccamento ha due componenti, l'evitamento e l'ansia. L'evitare è il grado in cui evitiamo la vicinanza con gli altri. L'ansia è il grado in cui siamo preoccupati o insicuri riguardo alla fattibilità delle nostre relazioni.

Gli individui a basso rischio di evitamento e ansia sono considerati sicuri nelle loro relazioni. Se hai scelto 1 sopra, sei un individuo sicuro. Sei fiducioso nelle tue relazioni e stai bene essere single o con un partner. Gli individui sicuri sono più fiduciosi e hanno meno problemi con l'intimità.

Se hai scelto 2, sei sprezzante . I licenziamenti sono alti in termini di evitamento e bassi di ansia. Non hai davvero bisogno di relazioni, ma stai bene in uno. A seconda dello stile del tuo partner, potrebbe pensare di essere un po 'distaccato. Potresti avere problemi di intimità perché non vuoi avvicinarti troppo al tuo partner.

Gli individui a basso tasso di evitamento e ansietà elevata sono preoccupati , riflettendo la scelta 3. I preoccupati sono spesso insicuri nelle loro relazioni. Potrebbe essere descritto come essere appiccicoso. Vuoi sapere tutto del tuo partner ed essere vicino a tutti i livelli. Allo stesso tempo, ti chiedi continuamente se il tuo partner è tanto impegnato con te quanto lo sei per lui o lei. Tu temi il rifiuto e spesso ti senti incerto sui sentimenti del tuo partner o sul futuro della relazione.

Se hai scelto 4, sei forte sia dell'evitamento che dell'ansia e sei considerato pauroso . Probabilmente hai problemi di fiducia e intimità perché hai paura dell'impegno del partner nei confronti della relazione. In alternativa, puoi evitare le relazioni in generale perché non pensi che valga la pena o il rifiuto potenziale.

Allegato e uso dei social media

Diversi studi hanno studiato come l'attaccamento predice il nostro uso della tecnologia nelle nostre relazioni romantiche. Nello specifico, gli stili ansiosi (preoccupati e paurosi) sono a maggior rischio di usare queste tecnologie in modo distruttivo nelle loro relazioni. Sebbene questi suggerimenti siano utili per qualsiasi stile di attaccamento, sono particolarmente importanti per i preoccupati e i timorosi.

Non lasciare che Facebook definisca la tua relazione di appuntamenti. Da quando Mark Zuckerberg ti dice che la tua relazione è seria o significativa? Non è un segno di una relazione sana se hai bisogno di una società per convalidarne il significato. Non rimanere sbalordito o meno dal fatto che il tuo partner voglia pubblicizzare la tua relazione nel suo stato di relazione. Se hai una relazione impegnata, è ragionevole chiedere al tuo partner di abbassare lo stato "Single", ma se il tuo partner preferisce semplicemente nascondere lo stato, rispetta la decisione.

Non Facebook perseguitare il tuo partner. La ricerca ci dice che le persone che sono alte nei loro livelli di persone ansiose e preoccupate passano più tempo a monitorare i loro partner romantici su siti come Facebook. Questo monitoraggio non è sano, promuove più gelosia e minore soddisfazione della relazione, entrambi associati a una maggiore probabilità di rottura. Cerca di resistere alla tentazione di individuare ogni mossa del tuo partner.

Non scavare nella cronologia dei social media del tuo partner . Imparare ogni dettaglio che puoi trovare sulla precedente relazione del tuo partner non renderà più sano il tuo rapporto: troverai qualcosa di insicuro o geloso. Se hai domande su precedenti relazioni, conversa con il tuo partner invece di ottenere una visualizzazione estremamente distorta da Facebook. Non cercare nemmeno gli ex in tuo partner. Non ti farà bene alla tua relazione o alla tua sicurezza sapere che una volta usciva con una supermodella o un milionario o qualcuno che avesse esattamente la stessa band preferita. Ti fisserai solo su ciò che non hai invece di quello che hai per te come compagno.

Non leggere troppo in ciò che vedi. Senza Facebook, non sapresti necessariamente quanto sia attraente il suo nuovo collaboratore o che abbia semplicemente augurato al suo ex un felice compleanno. Prima che i social media fossero così popolari, molte delle nostre amicizie e interazioni non erano visibili al nostro partner. Ricorda inoltre che il tuo partner non controlla necessariamente ciò che è nella sua pagina, quindi se un ex flirty sta postando sulla bacheca del tuo partner, non dare per scontato che il tuo partner abbia fatto qualcosa per sollecitarlo. Fare giudizi o leggere le cose senza contesto è una ricetta per il disastro.

Un'ultima precauzione: tutti conoscono una storia su qualcuno che è stato sorpreso a barare su Facebook. Coloro che sono ansiosi nei loro rapporti useranno questo come giustificazione per il monitoraggio costante dei loro partner su Facebook. È importante tenere a mente, tuttavia, che per ogni persona che ha scoperto un altro significativo imbroglio su Facebook, ci sono probabilmente altri 100 casi in cui i partner hanno combattuto o sono diventati inutilmente gelosi per nulla. Personalmente, non sarei sorpreso se più persone si disgregassero per la gelosia e il sospetto aggravati da Facebook di persone che si disgregano per i veri imbrogli osservati su Facebook. Quindi, tieni presente che se vai in cerca di guai, probabilmente lo farai, indipendentemente dal fatto che sia effettivamente lì.

Ulteriori letture:

Bartholomew, K., & Horowitz, LM (1991). Stili di attaccamento tra i giovani adulti: una prova di un modello di quattro categorie. Journal of Personality and Social Psychology, 61 , 226-244.

Fox, J., & Warber, KM (2014). Siti di social networking nelle relazioni sentimentali: attaccamento, incertezza e sorveglianza dei partner su Facebook. CyberPsychology, Behaviour, & Social Networking, 17, 3-7. doi: 10.1089 / cyber.2012.0667

Marshall, TC, Bejanyan, K., Di Castro, G., e Lee, RA (2013). Stili di attaccamento come predittori di gelosia e sorveglianza legata a Facebook nelle relazioni romantiche. Rapporti personali , 20, 1-22. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2011.01393.x