5 cose che sappiamo per certo sull'aumento dei bambini grandi

“Dr. Laura … voglio solo dare ai miei figli un inizio migliore nella vita di quanto ne avessi io. Come posso assicurarmi che siano autodisciplinati ma felici? "
-Katie

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Tutti noi vogliamo crescere bambini che diventano adulti autodisciplinati e felici. L'unica domanda è il modo migliore per farlo. Fortunatamente, conosciamo molte delle risposte. Gli studi di ricerca hanno seguito i bambini dall'infanzia all'età adulta per decenni, quindi in realtà sappiamo molto di ciò che funziona per crescere grandi bambini. Ecco le cinque cose più importanti che conosciamo.

1. I bambini hanno bisogno di un attaccamento sicuro con almeno un adulto amorevole.

I genitori facilitano questo attaccamento sicuro nel primo anno ascoltando il loro bambino unico e rispondendo ai suoi bisogni. Continuano a coltivare un attaccamento sicuro accettando l'intera gamma di chi è il loro bambino – compresi tutti i bisogni e la rabbia disordinati – negli anni dell'infanzia e oltre. I genitori che non sono in grado di tollerare il bisogno del bambino, controllano (piuttosto che accettare il bambino così com'è), invadere (piuttosto che prendere gli spunti del bambino), o reagire in altro modo ai propri bisogni piuttosto che rispondere ai bisogni del proprio bambino sono meno probabili per crescere un bambino attaccato in modo sicuro.

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Questa stretta relazione è ciò che motiva i bambini a cooperare e ad accettare le raccomandazioni e le regole dei loro genitori. Senza quel legame, i genitori perdono la loro influenza non appena i bambini iniziano a interagire con i coetanei, perché i bambini cercano di soddisfare quei bisogni non corrisposti attraverso i loro coetanei.

Devi "genitore attaccato" per crescere un bambino attaccato in modo sicuro? No. Le stime sono che prima che i genitori negli Stati Uniti iniziassero a usare quelle che pensiamo come pratiche di attaccamento (che portano i bambini, che dormono insieme, che allattano), circa il 60% dei bambini piccoli erano ancora saldamente attaccati. È la reattività emotiva dei genitori che determina la sicurezza dell'attaccamento. Certo, molti genitori dicono che le pratiche di attaccamento aumentano la loro reattività, che la ricerca sta iniziando a confermare, almeno per i bambini.

2. I bambini imparano l'autodisciplina dai limiti con l'empatia.

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I bambini cresciuti senza limiti non ottengono molte opportunità di praticare l'autodisciplina, quindi non necessariamente imparano ad essere rispettosi degli altri o a gestirsi da soli attraverso compiti spiacevoli – ed è per questo che genitorialità permissiva può allevare bambini indisciplinati. (Per ulteriori informazioni sugli aspetti negativi della genitorialità permissiva).

MA – e questo è un grande MA – se i limiti sono imposti in un modo che provoca resistenza ("Non mi assali, signorina!"), Il bambino non impara ancora l'autodisciplina, perché non lo fa accetta internamente il limite. Quindi, quando un limite è percepito come duro o ingiusto, i bambini non imparano realmente l'autodisciplina, motivo per cui genitori autoritari allevano bambini che alla fine non riescono a gestirsi da soli senza disciplina (e sono più suscettibili alle pressioni dei coetanei). Ogni punizione mina l'autodisciplina. (Pensavi davvero che fosse seduto sul passo cattivo assumendosi la responsabilità e considerando come essere un bambino migliore? Stava rivedendo perché era giustificato nel suo comportamento e pianificava la vendetta, come qualsiasi normale umano!) (Per maggiori informazioni sugli aspetti negativi di genitorialità rigorosa).

Quando i limiti sono imposti con empatia:

"Vedo che sei pazzo! Le scarpe non sono ancora per lanciare … Dimmi in parole! "

… ai bambini potrebbe non piacere il limite, ma non rimangono bloccati nella resistenza. Si sentono capiti, supportati, connessi. Questa connessione li rende disposti a vivere con il limite, specialmente se i genitori accettano anche il loro turbamento riguardo al limite. Costruisce più autodisciplina ogni volta che la pratica; quando si ferma a cercare ciò che vuole perché c'è qualcosa che desidera di più: una buona relazione con te. Inoltre, apprende che non sempre riesce a farsi strada, ma ottiene qualcosa di meglio: qualcuno che la ama esattamente come lei. Questa considerazione positiva incondizionata diventa il nucleo di un'autostima positiva incrollabile e di una felicità interna stabile. (Per ulteriori informazioni sull'impostazione dei limiti con empatia).

3. L'abilità di auto-lenitivo è essenziale affinché i bambini imparino a gestire la loro ansia, le loro emozioni e il loro comportamento. I bambini imparano ad auto-calmarsi essendo calpestati dai genitori.

Questo perché i percorsi neurali che rilasciano sostanze biochimiche rilassanti si formano quando il bambino viene calmato dal genitore. Lasciare i piccoli soli con le loro grandi emozioni NON li insegna ad auto-lenire; rende più difficile per loro calmarsi per tutta la vita. I bambini che sono esplosivi, ansiosi o "drammatici" hanno bisogno di ulteriore sostegno sotto forma di calmamento dei genitori (oltre a opportunità sicure di mostrarci le loro emozioni, vedi n. 4 di seguito).

4. I bambini possono gestire il proprio comportamento solo quando possono gestire le proprie emozioni e imparano a gestire le proprie emozioni avendo genitori che accettano le proprie emozioni

… pur limitando le azioni se necessario. Le emozioni umane devono essere sentite in modo che si dissipino e ci lascino; i sentimenti repressi sono al di là del controllo cosciente, così essi spuntano senza freni e causano comportamenti "cattivi". Ma i bambini hanno bisogno di sentirsi sicuri per provare i loro grandi turbamenti e lasciarli andare. I bambini che non collaborano, sono arrabbiati o paurosi stanno segnalando che hanno bisogno di noi per "testimoniare" i loro sentimenti lasciandoli turbati nella nostra presenza amorevole. I bambini che sanno che i loro sentimenti sono "ammessi" non li immagazzinano, quindi sono maggiormente in grado di gestire le loro emozioni e il loro comportamento. Quindi, se ti stai connettendo con tuo figlio, e ponendo dei limiti con molta empatia, e il tuo bambino sta ancora recitando, ti sta segnalando che ha bisogno di aiuto con le sue emozioni.

5. I bambini imparano ciò che vivono.

Questo è semplice Se siamo rispettosi e rispettosi verso di loro, diventano persone rispettose e rispettose. I bambini che sono scortesi e irrispettosi l'hanno imparato da qualche parte; se lo portano in casa e noi gli ricordiamo educatamente che non ci riferiamo in questo modo, non adottano questo stile. Se li urliamo, loro impareranno a urlare, e loro ci urleranno contro di noi quando avranno otto anni.

Facile? No. Questo tipo di genitorialità richiede di gestire le proprie emozioni. Questo è il lavoro più difficile che ci sia.

Ma dare ai tuoi figli un buon inizio di vita significa che stai inviando increspature per generazioni nel futuro. Non solo i tuoi figli, ma i loro figli, i loro figli e i loro figli. Immagina tutte quelle persone felici e autodisciplinate, tutte fiorenti, grazie a te. Ti salutano tutti dal futuro, dicendo grazie.

Vuoi maggiori informazioni su queste idee?

Ci sono innumerevoli studi che insieme hanno modellato questo approccio alla genitorialità, e molti altri vengono pubblicati ogni giorno. Molti sono citati nel mio libro, Peaceful Parent, Happy Kids: Come smettere di urlare e iniziare a connettersi, e qui ci sono alcuni altri libri che si concentrano su aree specifiche.

Per ulteriori informazioni su Attachment Research , una grande fonte è il libro di Robert Karen, Becoming Attached: First Relationships e come loro plasmano la nostra capacità di amare. Dal momento che i ricercatori di attaccamento hanno seguito i bambini in alcuni di questi studi per cinque decenni, hanno alcune idee abbastanza chiare su come l'attaccamento influisce sullo sviluppo dei bambini. Sappiamo come sviluppare un attaccamento sicuro e ne conosciamo tutti gli effetti positivi mentre crescono, e naturalmente conosciamo anche i rischi di un attaccamento insicuro.

Per ulteriori informazioni su Discipline , una fonte formidabile è il libro di Alfie Kohn, Parentela incondizionata: Passaggio da premi e punizioni ad amore e ragione. Kohn elenca numerose citazioni che servono come una revisione della letteratura sull'effetto dei vari stili di disciplina. Un'altra fonte è il lavoro originale svolto da Diana Baumrind e il suo team negli anni '60. Il suo modello di trovare il punto d'incontro tra permissivo e severo offrendo ai bambini tutto il supporto necessario per soddisfare le vostre aspettative è stato replicato in studio dopo studio ed è stato l'ispirazione originale per l'idea dei limiti empatici.

Per saperne di più sull'Intelligenza Emotiva , dai un'occhiata a Raising An Emotionally Intelligent Child di John Gottman: The Heart of Parenting. Gottman ha seguito le coppie nel suo laboratorio di amore per un periodo abbastanza lungo che ora sta vedendo i loro figli. Così ha visto come le varie pratiche genitoriali influenzano lo sviluppo emotivo dei bambini.