7 passi per affrontare le critiche

Fonte: Roman Demkiv / Shutterstock

Quando si tratta di critiche, è sicuramente meglio dare che ricevere. A nessuno piace essere criticato, e siamo tenuti a rispondere male ad esso. Siamo tutti collegati alla difensiva; è una risposta normale e quasi universale alle critiche, ma è anche l'arcinemico dell'intimità e della connessione. Il nostro potere personale si basa sulla nostra composizione.

Seguire questi 7 passaggi può aiutarti a mantenere la tua risposta dall'escalation e a trasformare le tue relazioni in giro, ma ognuna richiede motivazione, buona volontà e pratica.

1. Riconosci la tua difesa.

Ascoltiamo sulla difensiva quando ascoltiamo ciò con cui non siamo d'accordo. Sotto il fuoco? Prenditi cura di te stesso quando vedi che ti stai concentrando solo su inesattezze, distorsioni ed esagerazioni che inevitabilmente saranno presenti.

• Tempi di cambiamento nell'atletica leggera
• Perché interrompere le battute Risoluzioni quest'anno
• Opzioni di trattamento botanico per lo stress traumatico
• Connettersi con gli adolescenti in modo che possano prosperare e raggiungere il massimo
• ADD-Friendly modi per organizzare la tua vita

2. Respira.

La difesa inizia nel corpo. Ci rende tesi e in guardia, incapaci di ascoltare e prendere nuove informazioni. Fai respiri lenti e profondi e fai tutto il possibile per calmarti.

3. Ascolta solo per capire.

• Aiuto! Penso che My Kid sia gay
• Il cervelletto, la corteccia cerebrale e l'autismo sono intrecciati
• Online, troppe scelte di appuntamenti diminuiscono l'impegno
• Morsi di cane: dati completi e analisi interdisciplinari
• Interviste su ammissioni (e lavoro) in programmi clinici

Ascolta solo per scoprire con cosa puoi essere d'accordo. Non interrompere, discutere, confutare o correggere fatti o sollevare le proprie critiche e lamentele. Se i tuoi punti sono legittimi, è una ragione in più per salvarli per un tempo diverso, quando possono essere al centro della conversazione e non una strategia di difesa.

3. Scusa per la tua parte.

La capacità di scusarsi indica alla parte critica che sei capace di assumerti la responsabilità, non solo di eluderla. Aiuterà anche a spostare lo scambio fuori dalla modalità di combattimento e in collaborazione. Salva i tuoi pensieri sulla loro parte fino a dopo.

4. Fai sapere alla persona critica o arrabbiata che continuerai a pensare alla conversazione.

Anche se nulla è stato risolto, dì all'altra persona che prendi sul serio i suoi pensieri e sentimenti: "Non è facile sentire quello che mi stai dicendo, ma voglio che tu sappia che ho intenzione di dargli un molto pensiero. "

5. Non ascoltare quando non puoi.

Va bene dire all'altra persona che vuoi avere la conversazione e che riconosci la sua importanza, ma non puoi averla adesso: "Sono troppo stanco e preoccupato per ascoltare davvero." Offri un momento specifico per -apire la conversazione, in modo da poter dare la massima attenzione.

6. Parla le tue verità.

Devi dire alla persona critica come vedi le cose in modo diverso. Non aiuterà la tua relazione a entrare nel modello di essere un tipo di individuo eccessivamente accomodante, pacifista, che evita il conflitto ad ogni costo. Tuttavia, i tempi e il tatto sono tutto. Di solito è meglio salvare il tuo diverso punto di vista per una futura conversazione, quando avrai maggiori possibilità di essere ascoltato. Ricorda che anche le cose più difficili possono essere dette con gentilezza.

7. Disegna la linea agli insulti.

Ci può essere un tempo per sedersi in un'esplosione iniziale, ma non se la maleducazione è diventata un modello nella relazione, piuttosto che un evento raro. Esci dalla maleducazione, mentre offri la possibilità di un'altra conversazione: "Voglio sentire cosa ti preoccupa, ma ho bisogno che tu mi avvicini con rispetto".

In Perché non ti scuserai ?, ti spiegherò come l'ascolto sincero sia il cuore delle buone scuse – ed essenziale per riparare i grandi tradimenti e le ferite quotidiane. L'ascolto sincero è anche al centro del successo della relazione, a casa e al lavoro. Generalmente siamo più interessati a migliorare le nostre capacità comunicative piuttosto che le nostre capacità di ascolto. Ma ecco cosa mi hanno insegnato quattro decenni di studio delle relazioni: il modo in cui ascoltiamo è il fattore determinante su come vanno le nostre relazioni e se l'altra persona è felice di vederci alla fine della giornata.