Il perdono è un dono di chiarezza per te

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Il perdono può essere un concetto carico. Possiamo usarlo per assumere la superiorità morale che siamo migliori degli altri – come li perdoniamo per i loro torti. La pressione di perdonare gli altri può costringerci a velare le profonde ingiustizie con la falsa pace e l'amore, a volte chiamato un bypass spirituale, e così facendo, finiamo per tradirci.

Il perdono significa, in ultima analisi, liberarci dai sentimenti di rabbia, risentimento e vittimizzazione e finire con la chiarezza sui nostri valori.

Considera questi tre passaggi per perdonare te stesso e gli altri, e poi lasciar andare.

1. Richiedi la tua rabbia. La rabbia può essere un segno che una situazione o il comportamento di una persona non è tollerabile. In questo modo, è utile informazioni e alimenta l'azione per cambiare la situazione o cambiare te stesso. La rabbia può anche creare la separazione o la distanza necessarie per cambiare la nostra prospettiva e vedere le cose in modo diverso. È importante sentire i tuoi sentimenti, capire cosa significano e poi rilasciarli. La scienza ci dice che sopprimere la rabbia può causare seri problemi di salute (come le malattie cardiache), in quanto può esprimere rabbia abitualmente, nota come ostilità cronica, si ripercuote sui nostri corpi e sulle nostre relazioni (Smith, et al, 2004).

Esempio: Jane si sentiva sminuita e minata dai commenti di un collega di lavoro. Valeva la sua reputazione di brava collaboratrice e non voleva apparire sgradevole o non collaborativa, quindi ha accettato le osservazioni del suo collega. Quando ha preso il merito di una delle sue idee, è stata l'ultima goccia. Si arrabbiò e chiese di essere accreditata altrimenti avrebbe presentato una denuncia. La sua rabbia l'ha aiutata a stabilire un confine e ha inviato un chiaro messaggio su come non si sarebbe lasciata trattare. Ha preso le distanze dal suo collega collaborando con altri membri del team che la rispettavano e apprezzavano i suoi contributi. Si è perdonata per non essersi alzata prima e lo ha perdonato semplicemente recitando nel suo modo abituale di mettere alla prova i limiti degli altri. Non rimase matta – ma ogni volta che sentiva un po 'di rabbia in arrivo prestava attenzione ad essa e prendeva provvedimenti per affermarsi prima che le cose sfuggissero.

2. Che cosa hai imparato? Quando qualcosa che speravamo semplicemente non funziona o arriva a una brusca fine, potremmo provare risentimento nei confronti degli altri e forse anche di noi stessi. Le conclusioni inaspettate potrebbero indurci a chiederci come potrebbe essere successo o perché mi è successo? Credere che possiamo impedire che cose spiacevoli si ripetano scoprendo perché sono accadute in primo luogo può sembrare una buona idea. Ma la ricerca sulla ruminazione (Kross, et al., 2005) dimostra che tornare indietro sulle cose ancora e ancora ci tiene bloccati e ci fa sentire ancora peggio. In un certo senso, quando ci concentriamo sul "perché" manteniamo vivo il dolore nelle nostre menti e continuiamo ad attivare modelli di relazione che non funzionano e quindi diventano più trincerati. La ricerca mostra che chiedere "perché" oltre a farci sentire peggio – può anche renderci più resistenti al perdono, chiedendo al contempo "cosa" ci tiene aperti a nuove informazioni (Hixson & Swann, 1993). Chiedendo semplicemente "cosa ho imparato" e intendendo lasciar andare, ci permettiamo di andare avanti senza il bagaglio di risentimento.

Esempio: la relazione di Sarah con Sam si è conclusa improvvisamente. Disse che era troppo occupato per fare progetti e smise di chiamare o di rispondere ai suoi testi. Non aveva idea del perché – e la stava facendo impazzire. Ha letto un mucchio di articoli online sugli appuntamenti alla ricerca di consigli su come interpretare l'accaduto. Tornò alle loro conversazioni cercando di trovare segni che la loro relazione stesse per finire. Si è incolpata di non essere stata in grado di vedere i segni. Questo la stava facendo sentire peggio e bloccata in passato. Per il suo modo di pensare, cominciò ad accettare il fatto che lei non avrebbe mai potuto sapere perché Sam improvvisamente scomparve e questo era ok. Quando iniziò a pensare a quello che aveva imparato dalla situazione, si rese conto che probabilmente aveva delle aspettative non realistiche e si era fidata di Sam quando non si era guadagnato la sua fiducia. È stata quindi in grado di perdonare se stessa per aver preso delle decisioni sbagliate e poi essere così dura con se stessa. Da tutte le sue letture sulle relazioni, ora aveva alcune buone informazioni su cosa cercare in un partner affidabile e nuove capacità di comunicazione per aiutare a mantenere la sua prossima relazione in pista.

3. Chiarisci i tuoi valori. Quando qualcuno fa qualcosa che tradisce la nostra fiducia o viola le nostre aspettative, è un buon segnale per esaminare le nostre aspettative e i criteri per la fiducia. Abbiamo chiaramente articolato i nostri valori su come ci aspettiamo di essere trattati? Gli psicologi sociali hanno identificato la tendenza a credere che le persone che associamo pensano allo stesso modo in cui lo facciamo e lo chiamiamo il falso consenso . Essendo consapevoli dei nostri valori e quindi non assumendo che gli altri siano necessariamente d'accordo con noi, possiamo minimizzare l'incomprensione e quindi ridurre la necessità di svolgere il lavoro di perdono in primo luogo. In un nuovo libro Insight , Tasha Eurich mostra che la maggior parte di noi non è auto-consapevole come pensiamo di essere. Il libro contiene questionari ed esercizi chiave per aumentare la consapevolezza di sé e chiarire i tuoi valori e ciò che è più importante per te.

Esempio: Clara si è unita a un gruppo di coaching la cui filosofia principale era seguire i propri desideri. Ai membri veniva insegnato che potevano avere qualsiasi cosa e tutto quello che volevano, nulla era fuori dalla loro portata. Sembrava bello per Clara fino a quando i membri del gruppo hanno iniziato a perseguire i loro desideri per la bambinaia di Clara, le posizioni nella sua compagnia e persino suo marito. Si rese conto che uscire con persone che prima mettevano i loro desideri personali, senza considerare l'impatto sugli altri, non era allineato con i suoi valori fondamentali. Una volta che ha ottenuto la chiarezza di apprezzare la compassione e il rispetto più del piacere e della libertà, è stato più facile perdonare i membri del gruppo semplicemente seguendo i loro impulsi e perdonando se stessi per non aver stabilito confini più chiari con loro. Ha quindi perseguito nuove relazioni con persone che condividevano i suoi valori, rispettato i suoi limiti personali e si sono preoccupati di come il loro comportamento avesse un impatto sugli altri.

Non possiamo tornare indietro – solo in avanti – decidiamo ciò che portiamo con noi – rabbia e risentimento o saggezza e chiarezza.

Nota : le storie sono fittizie e pensate per essere utilizzate per illustrare situazioni interpersonali comuni. Qualsiasi somiglianza con persone reali, viventi o morte o eventi reali è casuale.

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