10 regole per l’impegno … e per il disimpegno

Seguire queste linee guida per promuovere una migliore comunicazione e una maggiore autonomia

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Presto molta attenzione alle parole che madri e papà scelgono perché la lingua è sempre abbastanza rivelatrice quando si tratta di comprendere come genitori e giovani adulti capiscano la distribuzione della responsabilità all’interno della loro famiglia.

A volte, ad esempio, sentirò i genitori parlare al plurale del loro figlio o figlia, come se i due fossero inestricabilmente legati: “Beh, non abbiamo ancora ottenuto un lavoro” o “Sfortunatamente, sembra ancora che stai uscendo furtivamente per fumare erba. “Queste parole suggeriscono che non c’è molta differenziazione tra le generazioni come sarebbe consigliabile in questa fase di sviluppo, e che il giovane adulto non è visto come pienamente responsabile per la propria decisione di comportamento -making è ancora in qualche modo un’impresa congiunta.

• Sesso su un ciclo?
• Possiamo rendere significativa una vita senza senso?
• La figlia non amata e la sua relazione difficile con il suo corpo
• Non aspettare la felicità. Provalo subito.
• Identità etnica e razziale e l’alleanza terapeutica

Altre volte, sentirò i genitori supplicare il loro giovane adulto di “almeno farlo per me”, il “esso” è qualsiasi cosa da “finire il semestre” a “rompere con la tua pazza fidanzata / fidanzato”. Quando un genitore inquadra un obiettivo come “per me”, questo quasi garantisce che l’obiettivo non sarà raggiunto, o che sarà raggiunto per le ragioni sbagliate e quindi non si sentirà mai come il successo del giovane adulto . “Fallo per me” implica che la responsabilità primaria del giovane adulto dovrebbe essere quella di raggiungere gli obiettivi dei suoi genitori, piuttosto che i suoi.

Un altro schema di comunicazione frequente che viene visualizzato nel mio ufficio è caratterizzato da genitori che si mettono nella posizione di assillare o di hectoring di un giovane adulto, il quale quindi mette in moto un dibattito irrimediabilmente soggettivo e circolare che è generalmente sceneggiato secondo le linee di seguito:

Hai consegnato quella domanda di lavoro?

• Filosofia greca e chiave della felicità
• Come ottenere fisicamente attivo e costruire la positività del corpo
• Trauma curativo con psicodramma
• Pulizie di primavera per le tue emozioni
• La scienza del corpo stima

Non ancora, ci arriverò dopo.

L’hai detto ieri e il giorno prima!

Se smettessi di ricordarmelo, lo avrei già fatto!

Non dovrei ricordarti se lo avresti già fatto!

Questo è esattamente il motivo per cui non l’ho fatto, perché continui a ricordarmelo!

E intorno e intorno se ne vanno, senza una fine osservabile in vista, ogni partner si sente sempre più perseguitato e vittimizzato dall’altro.

Nello sforzo di interrompere questi cicli di comunicazione improduttivi e gettare le basi per l’autonomia dei giovani adulti, piuttosto che il perpetuarsi di un intrico improduttivo tra le generazioni, incoraggio i genitori a cercare di tenere in mente le seguenti 10 credenze come un modo per guidarle e la loro famiglia verso una distribuzione della responsabilità appropriata per età:

1. Sono responsabile solo per quello che faccio, non per quello che fai.
2. Non sono qui per risolvere i tuoi problemi per te, e tu non sei qui per risolvere i miei problemi per me.
3. Se qualcosa mi sconvolge per quello che stai facendo o non fai e voglio che tu lo sappia, devo dirti qualcosa direttamente e non aspettarti che tu mi legga nella mia mente.
4. Se ciò che mi preoccupa di ciò che stai facendo o non stai facendo non ti preoccupa, allora dovrò decidere come gestirlo, piuttosto che insistere sul fatto che tu sia preoccupato o che io sia, o esigere che ti senta obbligato a farmi sentire meno preoccupato.
5. Se hai un problema o una preoccupazione e vuoi la mia assistenza, devi farmelo sapere … altrimenti assumerò che tu possa gestire le cose da solo …
6. … ma solo perché vuoi la mia assistenza, questo non mi obbliga a fornirlo.
7. Se decido, per qualsiasi ragione, di non offrirti l’assistenza che hai richiesto, hai il diritto di essere arrabbiato e / o deluso con me, ma dovrai ancora lavorarci da solo …
8. … se è così, però, devo rispettare il tuo modo di lavorare le cose da solo (anche se potrei averlo fatto in modo diverso da me stesso), e permetterti di vivere, felicemente o infelicemente, con le conseguenze che ne derivano.
9. Abbiamo entrambi il diritto di commettere errori e di sperimentare individualmente l’opportunità di imparare da loro.
10. Possiamo prenderci cura l’uno dell’altro senza doverci occupare l’uno dell’altro.

Seguire queste linee guida non è sempre facile, specialmente se hai una lunga storia di assunzione di maggiori responsabilità per tuo figlio di quanto sia meglio. Cambiamenti importanti e duraturi nel paradigma di comunicazione di una famiglia non – e non possono – avvengono da un giorno all’altro, e generalmente devono essere graduali, incrementali.

Ma la bellezza di questo quadro è che se sei in grado di operare al suo interno, il tuo giovane adulto non avrà altra scelta che prendere il tuo comando e seguire l’esempio, che in genere creerà le basi per una comunicazione migliore e più chiara e più elevata, più autonoma funzionamento: su tutta la linea.