La gentilezza è un affare rischioso

In un seguito al mio recente post sul blog 'Gods and Demons: The Politics of Disgust', ho scritto un post sul blog per The Garrison Institute sul rischioso affare della gentilezza e su come può rompere la foschia tossica del disgusto morale. Puoi leggere il post completo qui e sotto.

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Il disgusto morale è attualmente l'emozione di default nel nostro paese politicamente diviso e ha effetti sociali ed emotivi tossici su tutti noi. Il disgusto morale può essere pensato come la ripugnanza universale che le persone provano nei confronti di comportamenti estremamente cattivi, come l'abuso di vulnerabilità, crudeltà, corruzione e così via. Il disgusto morale in una relazione è tossico perché, come il disgusto fisico, quando siamo disgustati da qualcuno, non vogliamo avere niente a che fare con loro. Vogliamo "espellere" il colpevole e il loro comportamento o credenze offensivi, come sputare cibo marcio. Ancora più radicalmente, in preda al disgusto, non pensiamo più che l'altro sia completamente completamente umano e, quindi, non sia veramente degno di essere ascoltato e compreso. I sociologi chiamano questa tacita convinzione che il proprio "in-gruppo" è più umano di un'intrraumanizzazione "fuori dal gruppo" ed è pericoloso per sane relazioni sociali.

Viviamo durante un punto di inflessione nella storia, in cui l'infraumanizzazione è in aumento. Chi consideriamo "la nostra specie" contro "quelle persone" è sempre più polarizzato in quanto le divisioni ideologiche e le faide tribali si approfondiscono. Cosa facciamo? Molti di noi si sentono paralizzati da queste divisioni, mentre altri si sentono sopraffatti dalla rabbia e dal disgusto.

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È facile per me porre questa domanda; è molto più difficile per me venire a patti con quello che penso che dovremmo fare al riguardo. Anch'io ho provato repulsione nei confronti di persone le cui opinioni sono antitetiche ai miei valori. Ho pensato, "Perché dovrei voler capire i loro pensieri velenosi, odiosi? Questi punti di vista dovrebbero essere eliminati. "E in effetti, con la rinascita di una serie di gruppi di odio, sento ancora che noi come società dobbiamo in ogni modo contrastare questi messaggi e credenze odiose e violente.

Tuttavia, mentre ho sentito questi sentimenti in piena misura, sono ugualmente certo che né il disgusto né i punti di vista repressivi con cui non siamo d'accordo sono soluzioni a lungo termine. Pensare ai punti di vista di un "altro lato" come una battaglia tra il bene e il male lascia solo spazio al bene o al male, noi contro di loro, e può sabotare gli sforzi per raggiungere una maggiore comprensione e ottenere un cambiamento positivo.

Voglio proporre un approccio ingannevolmente semplice, ma controintuitivo su come possiamo procedere in questa situazione. Vale a dire, penso che procediamo con gentilezza, ma gentilezza in una luce completamente diversa da quella a cui siamo abituati. Il comportamento premuroso e cortese che vediamo come gentilezza è in realtà solo la ciliegina sulla torta. La gentilezza è pensata più accuratamente come un insieme di abilità e pratiche evolutivamente perfezionate che modellano direttamente la nostra percezione di in-group e out-group. È la colla che tiene unita la tribù ma, paradossalmente, può anche essere usata per colmare le divisioni dell'intrraumanizzazione. Quando sfruttiamo la gentilezza per abbattere le barriere tribali, la gentilezza diventa rischiosa perché ci impone di uscire dalla zona di comfort dell'essere con "la nostra specie".

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Cos'è la gentilezza?

Non è un caso che la parola gentilezza sia derivata dalla parola inglese antico cynde, che significa sia la natura fondamentale che la nazione. Nelle radici stesse della parola, vediamo che gli umani hanno a lungo pensato che è intrinseco alla natura umana far parte di un gruppo coeso; un membro di una nazione. Vedete questa stessa intersezione nella parola latina tradotta più spesso come gentilezza-humanitas-che significa natura e civiltà.

La gentilezza viene spesso definita trattando gli altri in modo amichevole, generoso e premuroso dei loro bisogni e desideri, e facendo ciò senza aspettarsi o richiedere ricompensa o beneficio in cambio. La gentilezza non è semplicemente la buona educazione, tuttavia, perché si può passare attraverso le buone maniere, come dire "per favore" e "grazie", tenere le porte per gli altri e aiutare gli anziani dall'altra parte della strada, senza considerare i loro pensieri e desideri, o con l'aspettativa di ricompensa. Susanne può educatamente aprire la porta per John, ma può rifiutare l'offerta perché implica che ha bisogno dell'assistenza. La prima volta che tiene la porta, Susanne può essere gentile, ma se persiste nel tenere la porta nonostante le proteste, è cattiva. L'intenzione conta.

La gentilezza è rischiosa

Perché la gentilezza sarebbe rischiosa? La gentilezza è fondamentalmente rischiosa perché riguarda l'appartenenza al gruppo. Siamo abituati a focalizzare la nostra gentilezza su "la nostra specie". Essere generosi in genere è ridurre le divisioni tra loro e noi, e aprire l'adesione alla nostra tribù. Per fare ciò, dobbiamo prendere la decisione cosciente di uscire dalla nostra zona di comfort per raggiungere "l'altro". Siamo molto a nostro agio nelle nostre camere di eco e nelle comunità di persone che la pensano allo stesso modo. Questo è uno degli effetti negativi delle reti di social media, che sono curate principalmente per includere quelle con le stesse idee per le nostre. Gli algoritmi di Facebook lo garantiscono. La gentilezza, l'empatia, la compassione e l'assunzione di prospettiva comportano dei rischi perché dobbiamo uscire dalla zona di comfort delle nostre tribù attentamente curate con la nostra visione del mondo condivisa. Quali sono questi altri mondi in cui le persone vivono? Non lo sappiamo, e loro ci spaventano; o forse ci disgusta.

Gli esseri umani sono animali sociali e ci siamo evoluti per essere comuni, beneficiando della sicurezza, delle risorse e del supporto fornito da una comunità sociale. Le camere dell'eco si sentono al sicuro per questo motivo. Erano gli umani tribali, non i lupi solitari che sopravvissero e prosperarono attraverso millenni. Allo stesso tempo, sappiamo a un certo livello che le tribù sono gruppi fluidi e che a volte dobbiamo rischiare non solo per proteggere la nostra tribù, ma per farla crescere e arricchirla includendo nuove persone che potrebbero iniziare come estranee.

Questa rischiosità può essere integrata nel nostro neurosviluppo di base. In un recente articolo di ricerca pubblicato sulla rivista Developmental Cognitive Neuroscience, gli autori propongono una nuova area di ricerca sul comportamento prosociale nell'adolescenza chiamata assunzione di rischi prosociale. Partendo da lavori recenti che dimostrano che i circuiti neuronali che tipicamente sono alla base di comportamenti rischiosi contribuiscono anche a comportamenti prosociali, l'idea di un'assunzione del rischio prosociale è che due comportamenti adolescenti ben definiti – una maggiore assunzione di rischi e crescenti motivazioni prosociali – si sovrappongono. La domanda "Gli adolescenti si assumono dei rischi a beneficio degli altri?" È stata richiesta raramente.

Gli autori danno questo esempio: "Immagina di essere un adolescente a scuola e di assistere a un bullo imbarazzante di un'altra persona. Intervi e difendi la vittima? O dici e non fai nulla perché sei preoccupato delle conseguenze? Cosa penseranno i tuoi amici se fai o non intervieni? Cosa succede se il bullo inizia a bersagliarti? In questo esempio, la risposta al rischio prosociale sarebbe quella di sostenere il bullo e aiutare la vittima. Questo è rischioso perché c'è una possibilità che il bullo reindirizzerà i suoi attacchi fisici e verbali contro di loro ".

Questa nuova, ma intrigante, nuova area di ricerca sottolinea che in molti casi, la gentilezza e il comportamento prosociale vanno di pari passo con il rischio, e uno dei compiti principali per lo sviluppo del cervello umano è come trovare l'equilibrio tra i due.

Come sfondare il disordine morale con la comunicazione non violenta

Non importa dove viviamo e lavoriamo, incontreremo persone con le quali non siamo d'accordo, che ci mettono a disagio o forse arrabbiati a causa delle loro opinioni. Esiste un modo in cui ognuno di noi può decidere di raggiungere e conoscere meglio quella persona mentre rifiuta il giudizio e le critiche, anche se per un breve periodo di tempo?

Un approccio ampiamente utilizzato per questo tipo di ascolto consapevole è la comunicazione non violenta (NVC). NVC suddivide la comunicazione in quattro componenti chiave: osservazioni, sentimenti, bisogni e richieste. Molti di noi possono avere familiarità con uno o più di questi principi, ma NVC li riunisce tutti in un modo che può essere particolarmente efficace per ridurre l'incomprensione e promuovere la connessione. È difficile essere veramente disgustati da qualcuno quando capisci la loro prospettiva su più livelli.

In uno studio su NVC tra professionisti della salute, l'addestramento in NVC non solo ha migliorato l'accuratezza della comunicazione, ma ha ridotto il disagio empatico e la percezione degli stressors sociali sul lavoro.

Applichiamo NVC a una situazione in cui due amici stanno avendo un serio disaccordo. Nel calore della conversazione, un amico dice: "Sei pazzo? Come puoi pensarlo ?! Non stai nemmeno ascoltando quello che sto cercando di dirti! "In risposta, l'altro amico potrebbe rispondere usando i quattro componenti di NVC:

Osservazione s. Un'osservazione è una chiara espressione di ciò che sta accadendo in una data situazione senza biasimare o criticare. Quando facciamo un'osservazione, ci sforziamo di essere obiettivi e miriamo a un'azione o un comportamento concreto che influisce sul nostro benessere. Ad esempio, "Quando mi hai detto quelle parole …"

Sentimenti I sentimenti sono emozioni di base come triste, felice, arrabbiato e spaventato in relazione all'osservazione. Qui evitiamo le parole non sentimento che implicano il giudizio o la portata oltre l'emozione reale che stiamo vivendo. Per continuare l'esempio sopra, "Quando mi hai detto quelle parole, mi sentivo abbandonato …" non è NVC perché l'abbandono non è una parola sensata. È una parola che porta con sé un giudizio perché descrive un insieme di sentimenti complessi, aspettative ed esperienze personali. Questo tipo di parole spesso ci impedisce di essere in grado di identificare il vero sentimento di fondo che stiamo vivendo. Quindi, secondo NVC, potremmo invece dire, "Quando mi hai detto quelle parole, mi sono sentito triste …"

Bisogno I bisogni sono i desideri e i valori che causano sentimenti. I bisogni sono universali perché tutto ciò che facciamo, lo facciamo per soddisfare i nostri bisogni. Pertanto, affermando i nostri bisogni, stiamo effettivamente costruendo un terreno comune con l'altra persona a causa dell'universalità dei bisogni. Nel nostro esempio, potremmo dire: "Quando mi hai detto quelle parole, mi sono sentito triste perché apprezzo profondamente la nostra amicizia".

Richieste La fase finale di NVC è una richiesta, o una chiara affermazione di ciò che si desidera dall'altra parte in questo momento (non in futuro) e che è davvero una richiesta, non una richiesta. Fare richieste è un modo per agire concretamente per arricchire le nostre vite. Per concludere il nostro esempio, "Quando mi hai detto quelle parole, mi sono sentito triste perché apprezzo profondamente la nostra amicizia. Possiamo iniziare la conversazione? "

In questo esempio, NVC ha il potenziale per cortocircuitare la rabbia e il disgusto perché consente agli amici di fare un passo indietro per una maggiore chiarezza, ricordare la loro connessione l'uno con l'altro e dare alla comunicazione un altro tentativo nel mezzo di una discussione appassionata.

L'approccio NVC è anche potente perché non solo chiarisce ciò che sentiamo e abbiamo bisogno, ma richiede che l'altro ascolti non giudicando per un momento e cerchi veramente di capire. C'è molto di più in questo approccio, che puoi leggere qui, ma NVC funziona meglio quando entrambi i partner di comunicazione sono a bordo.

Cosa succede quando l'"altra parte" non è aperta a questo approccio? In un recente ed entusiasmante New York Times OpEd di David Brooks, "Come ingaggiare un fanatico", lotta con la domanda se avere "una conversazione civile con uno zelota …" o se "… devi solo esiliarli , o affrontali con forza uguale e opposta. "Dopo aver considerato le alternative, conclude che la compassione e la civiltà sono le uniche opzioni praticabili. Disegna dal libro di civiltà di Stephen L. Carter del 1998, Civility, in cui sostiene che la civiltà "è la somma dei molti sacrifici che siamo chiamati a fare per vivere insieme". Brooks sostiene che l'unico modo per confrontarsi il fanatismo è con amore, sottolineando: "Non devi amare qualcuno che lo ami. Tutto ciò che devi fare è cercare di imitare Martin Luther King, che ha spinto il suo amore nei cuori dei suoi nemici in un modo che era aggressivo, spietato e destabilizzante ".

Questo approccio non è facile, e molte persone con visioni estremamente diverse dalla nostra non cambieranno mai idea o ascolteranno ciò che stiamo cercando di dire. Possono rifiutarci e vomitare la loro rabbia contro di noi. Potremmo essere riluttanti a prendere quei rischi pro-sociali. Ma la civiltà, la gentilezza e l'empatia possono riflettere l'unico approccio che ci dà una possibilità di combattere. Scusate, intendo un'opportunità di non-combattimento.