Amicizie crescenti dei bambini

Immagina un'amicizia tra due bambini in età prescolare e un'altra amicizia tra due liceali. In entrambi i casi, i ragazzi probabilmente si divertono insieme, e possono essere molto affezionati l'uno all'altra, ma i bambini più grandi sono in grado di riflettere sulla loro relazione in un modo molto più complesso di quanto possano fare i più piccoli.

Proprio come i bambini di solito strisciano prima di camminare e camminare prima di correre, mostrano anche una sequenza evolutiva nelle loro amicizie. I bambini di diverse età pensano in modo molto diverso all'amicizia. Man mano che maturano, diventano più capaci di comprendere la prospettiva di un'altra persona, il che aggiunge profondità e significato alle loro amicizie.

Fasi di amicizie per bambini

Basato su interviste sistematiche con bambini di diverse età, lo psicologo Robert Selman offre un utile framework a 5 livelli per comprendere le tendenze evolutive nelle amicizie dei bambini. Ciascuno di questi livelli è descritto di seguito. [Nota: mi sono permesso di aggiungere "virgolette" descrittive per ogni livello.] Cerca di capire dove è attualmente il tuo bambino, in via di sviluppo.

LIVELLO 0 Amicizia – Compagni di gioco momentanei: "I Want It My Way"

( Età approssimativa: 3-6 anni)

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I bambini in questa fase vedono gli amici come compagni di giochi momentanei, e le loro amicizie riguardano il divertimento insieme. I loro amici sono bambini che si trovano nelle vicinanze e che fanno le stesse cose che amano fare.

I bambini in questa fase hanno una capacità molto limitata di vedere altre prospettive. Assumono che gli altri bambini pensino nello stesso modo in cui lo fanno, quindi tendono ad arrabbiarsi molto quando scoprono che un compagno di giochi ha un'opinione diversa.

I bambini nel palcoscenico "I Want It My Way" sono come l'idea di avere degli amici, e hanno sicuramente delle preferenze per alcuni colleghi rispetto agli altri, ma non sono così bravi ad essere amici affidabili. Per esempio, i bambini di tre anni potrebbero dire: "Non sei mio amico oggi!" Se hanno solo voglia di fare qualcosa di diverso da quello che il loro amico vuole fare.

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Nonostante le variazioni quotidiane o attese al momento in cui agiscono amichevolmente, i bambini in età prescolare mostrano una certa continuità nelle loro amicizie. Uno studio ha rilevato che due terzi dei bambini in età prescolare che si sono rivendicati come amici erano ancora amici quattro o sei mesi dopo.

LIVELLO 1 Amicizia-Assistenza unidirezionale: "Cosa c'è in esso per me?"

( Età approssimativa: 5-9 anni)

A questo livello, i bambini capiscono che l'amicizia va oltre qualunque sia la loro attuale attività, ma pensano ancora in termini molto pragmatici. Definiscono gli amici come bambini che fanno cose carine per loro – come condividere un regalo, salvarli sul posto o dare loro dei bei regali – ma non pensano davvero a ciò che essi stessi contribuiscono all'amicizia.

I bambini di questo livello si preoccupano molto dell'amicizia. Potrebbero persino tollerare un amico non così bello, solo così possono avere un amico. Possono anche provare a usare l'amicizia come chip di contrattazione, dicendo cose come "Sarò tuo amico se lo fai!" O "Non sarò tuo amico se lo fai!"

LIVELLO 2 Cooperazione amica, a doppio senso e intemperie: "Secondo le regole"

( Età approssimativa: 7-12 anni)

I bambini tra i sei ei dodici anni sono in grado di considerare la prospettiva di un amico oltre al proprio, ma non allo stesso tempo. Quindi, ciò significa che comprendono la presa del turno, ma non possono davvero fare un passo indietro e ottenere la prospettiva di un osservatore che consentirebbe loro di vedere schemi di interazione nelle loro relazioni.

In questa fase, i bambini sono molto preoccupati dell'equità e della reciprocità, ma ci pensano in maniera molto rigida e contraria. Quindi, se fanno qualcosa di carino per un amico, si aspettano che quell'amico faccia qualcosa di carino per loro alla prossima occasione. Se ciò non accade, l'amicizia rischia di andare in pezzi.

I bambini nella fase "Secondo le regole" tendono ad essere molto critici sia per se stessi che per gli altri. Si valutano duramente, come pensano gli altri. Quindi, dicono cose come "Nessuno mi apprezzerà a causa del mio stupido taglio di capelli!" Tendono ad essere gelosi, e sono molto preoccupati di adattarsi essendo esattamente la stessa di tutti gli altri.

I bambini in questa fase spesso inventano "club segreti". Questi coinvolgono regole elaborate e molte discussioni su chi è o non è incluso come membro, ma tendono a essere di breve durata.

LIVELLO 3 Amicizia-Intimità, Relazioni reciprocamente condivise: "Cura e condivisione"

( Età approssimativa: 8-15 anni)

In questa fase, gli amici si aiutano a vicenda a risolvere problemi e a confidare pensieri e sentimenti che non condividono con nessun altro. Sanno come scendere a compromessi e fanno cose gentili l'uno per l'altro senza "mantenere il punteggio", perché si preoccupano sinceramente della felicità reciproca.

Per alcuni bambini, questa è anche la fase "Joined at the Hip". Le ragazze, più spesso dei ragazzi, possono essere migliori amici e si aspettano l'un l'altra per fare tutto insieme. Si sentono profondamente traditi se un migliore amico sceglie di stare con un altro bambino.

LIVELLO 4 Amicizia matura-amica: "Amici attraverso spessi e sottili"

(Età approssimativa: da 12 anni in su)

In questa fase, i bambini attribuiscono un valore elevato alla vicinanza emotiva con gli amici. Possono accettare e persino apprezzare le differenze tra loro e i loro amici. Non sono altrettanto possessivi, quindi è meno probabile che si sentano minacciati se i loro amici hanno altre relazioni. L'amicizia matura enfatizza la fiducia e il sostegno e rimane vicina nel tempo, nonostante le separazioni.

In origine Selman propose che i livelli successivi sostituissero i precedenti modi di pensare, ma è probabilmente più accurato dire che i livelli più maturi si espandono su prospettive precedenti, aggiungendo nuovi e più profondi livelli di comprensione. Da adulti apprezziamo le relazioni intime e profondamente intime, ma ci piace anche divertirci con i nostri amici, e lo apprezziamo se fanno cose carine per noi. Abbiamo anche diversi tipi di relazioni, inclusi amici intimi e occasionali.

Alcuni ricercatori hanno criticato il quadro di amicizia di Selman perché è basato su interviste, quindi è limitato da ciò che i bambini possono dirci. Se osserviamo ciò che i bambini fanno realmente nelle situazioni sociali, è chiaro che le amicizie non appena scoppiano dal nulla all'età di tre anni.

– I bambini di sei mesi sono entusiasti di vedere un peer. Sorridono e fanno rumori per cercare di attirare l'attenzione dell'altro bambino e potrebbero persino strisciare per avvicinarsi a un pari, ma tendono a trattare i compagni come giocattoli da esplorare.

– I bambini di età compresa tra i 12 ei 18 mesi mostrano preferenze evidenti per alcuni coetanei. Possono giocare a giochi semplici come imitare l'un l'altro o dare una sbirciatina, il che dimostra che hanno almeno qualche rudimentale capacità di comprendere la prospettiva di un'altra persona.

– I bambini di due e tre anni possono a volte essere commoventi tra loro. Ad esempio, se vedono un amico piangere, potrebbero provare a confortare quell'amico offrendo una coperta speciale. Ciò dimostra che i bambini molto piccoli non sono interamente interessati all'interesse personale.

Nonostante queste critiche, la struttura di Selman illustra vividamente un punto importante: i bambini non sono solo adulti corti . Il modo in cui pensano alle relazioni è qualitativamente diverso nelle diverse età e diventa progressivamente più complesso.

La struttura di Selman illustra anche che alcuni tipi di comportamenti sociali "cattivi" sono tipici in certe età. Questo non significa che dovremmo accettarlo solo quando i bambini non sono gentili l'uno con l'altro. Significa che dobbiamo vedere i problemi sociali in un contesto di sviluppo. Siamo meglio equipaggiati per rispondere in modo compassionevole e utile se ci rendiamo conto che i passi falsi sociali dei bambini derivano solitamente dall'immaturità e dalla comprensione limitata piuttosto che da persistenti difetti di carattere.

Hai avuto una stretta amicizia da bambino che è cresciuto e ha continuato fino all'età adulta?

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, è autrice e psicologa clinica a Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Parla frequentemente a scuole e conferenze sullo sviluppo sociale ed emotivo dei genitori e dei figli. www.EileenKennedyMoore.com

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Per ulteriori letture:

Gershman, ES, & Hayes, DS (1983). Stabilità differenziale delle amicizie reciproche e relazioni unilaterali tra bambini in età prescolare. Merrill-Palmer Quarterly: Journal of Developmental Psychology , 29 , 169-177.

Hay, DF, Payne, A., & Chadwick, A. (2004). Relazioni tra pari nell'infanzia. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 45, 84-108.

Kostelnik, M., Gregory, KM, Soderman, AK, e Whiren, AP (2012). Guidare lo sviluppo e l'apprendimento sociale dei bambini, 7 ^° Ed. Belmont, CA: Wadsworth.

Rubin, KH & Peplar, DJ (1980). La relazione del gioco del bambino con la crescita e lo sviluppo socio-cognitivo. In HC Foot, AJ Chapman e JR Smith (a cura di), Amicizia e relazioni sociali nei bambini (pagine 209-233). Piscataway, NJ, Stati Uniti: Transaction Publishers.

Selman, RL (1981). Il bambino come filosofo dell'amicizia. In SR Asher, e JM Gottman (a cura di), The Development of Children's Friendships . Cambridge: Cambridge University Press (pp.242-272).

Selman, RL (1980). La crescita della comprensione interpersonale: analisi dello sviluppo e cliniche . Academic Press: New York.