"Cosa sta costruendo lì dentro?" – Anatomia di un'irrelazione

Cosa sta costruendo lì dentro?

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-Tom Waits, "Cosa sta costruendo lì dentro?" (Http://tinyurl.com/kaqpqkr)

Glen cercò la psicoanalisi perché stava considerando la formazione psicoanalitica come il prossimo passo nel suo sviluppo professionale. Sperava anche che l'addestramento e il processo analitico richiesti ai candidati lo avrebbero aiutato a superare la sua crescente sensazione di essere stagnante come medico e "bloccato" nel suo sviluppo personale.

Era consapevole di un crescente risentimento verso i pazienti che sembravano non migliorare a un ritmo che si addiceva al suo orgoglio professionale. Alcuni di questi stavano diventando sempre più dipendenti da lui mentre, allo stesso tempo, parlava sempre più sprezzantemente di lui come medico e come persona. Glen interpretò questo come una sorta di punizione passiva-aggressiva per cercare di aiutarli a guarire.

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Mentre rifletteva su questo durante un giorno di seduta analitica, ricordò sentimenti di risentimento simili nei confronti della moglie Vicky pochi mesi dopo il loro matrimonio. Vicky, che era stata gravemente trascurata da bambina, era stata in terapia da sola per diversi anni. Col tempo, Glen divenne in grado di dire che, per la maggior parte della loro vita coniugale, entrambi avevano provato un profondo disagio e trepidazione nei confronti della loro relazione. Nonostante ciò, erano stranamente bloccati in un tacito impegno a mantenere il loro status quo senza mai affrontare l'argomento di quanto fragile fosse l'umore nel loro matrimonio.

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In una relazione, ogni partner crede che lei o lui sta facendo tutto il lavoro pesante, sia dando, accettando o accomodante. Prima di allora, questo non può non creare risentimento e angosce fumanti da entrambe le parti. Questa disconnessione è il risultato del fatto che ogni partner continua come adulti a svolgere ruoli che assumono nei confronti dei propri caregiver quando erano bambini piccoli, in particolare, impegnandosi a soddisfare le esigenze emotive dei loro caregiver.

Questo modello di custodia persiste fino all'età adulta e viene infine utilizzato come schermo per evitare che si incontrino e debbano affrontare i veri bisogni e desideri dei partner romantici. Invece, trattano i loro partner con i comportamenti che hanno ideato durante l'infanzia da usare sui loro assistenti. Quando due di queste persone diventano invischiate in un potenziale coinvolgimento romantico, questi comportamenti permettono loro di evitare di riconoscere i veri bisogni reciproci, sfuggendo così alla vulnerabilità che deriva dall'investire gli uni negli altri. Così isolati l'uno dall'altro, l'intimità e l'empatia non sono nemmeno una possibilità remota.

Prenditi un momento per riflettere sui seguenti descrittori di irrelazione, ascoltando tutto ciò che sembra qualcosa che potresti aver osservato o sperimentato:

• Quando inizi una nuova relazione, ti concentri sull'ascolto di modi in cui potresti essere necessario per aiutare o risolvere la persona con cui sei stato coinvolto?
• Inizi a nuove relazioni con la speranza che una nuova ragazza o fidanzato sia in grado di aiutarti con le tue esigenze?
• La tua idea di stare con qualcuno principalmente di prendersi cura di un partner o di essere presa in carico da lei o da lui?
• Nelle tue relazioni, a volte ti senti vagamente disconnesso dal tuo partner anche mentre stai "facendo le cose" per lei o per lui?
• "Mostrare che ti importa davvero" a volte ti fa sentire esausto o insoddisfatto – che la cura va sempre solo in un modo?

Se qualcuno dei suddetti descrittori suona sincero per te, ciò potrebbe indicare che inconsciamente cerchi delle relazioni, cioè una relazione che richiede attenzione e sforzo, ma è al riparo dalla minaccia di trasformarsi in intimità.

Diventare consapevoli di questa tendenza in se stessi non è un compito da poco, perché rappresenta un modello che abbiamo imparato nella prima infanzia. Ed è un modello che abbiamo appreso per buone ragioni: da bambini avevamo bisogno di sentirci al sicuro, ma i nostri caregivers non hanno soddisfatto quel bisogno a causa dei loro stati emotivi negativi. Quindi abbiamo preso in mano la questione e abbiamo fatto tutto ciò che pensavamo di dover fare per far sì che il nostro caregiver "si sentisse meglio" in modo da poter stare meglio.

Quando siamo diventati adulti, tuttavia, questa strategia ha effettivamente ostacolato la costruzione di relazioni reciproche premurose e premurose. In realtà, è stato devoluto in una strategia per evitare connessioni intime. E quando due persone in cerca di irrelationship si uniscono, i suoi effetti sono ancora più oscuri. Motivati ​​dalla paura della "costanza" dell'intimità, tali coppie si chiudono in silenziosamente concordati ruoli di prenditatore e di cura-ricevente, noti anche come "esecutori" e "pubblico". Questa disposizione non solo mantiene le parti spaventose dell'intimità a distanza di sicurezza, ma disattiva la spontaneità o qualsiasi alterazione nei ruoli che hanno accettato di assumere l'un l'altro. Il risultato netto di questo modo attentamente strutturato di relazionarsi è che impedisce lo sviluppo del vero amore, sia nella sua costosità che nelle sue gioie.

Ora, cosa c'entra questo con Glen e Vicky?

Mentre Glen esplorava la sua storia di interpretare l'attore per sua moglie e gli altri nel suo passato, iniziò a vedere che il loro matrimonio – in effetti, tutta la loro storia – era basato sulla dinamica di irrelazione con se stesso nel ruolo di guardiano / interprete mentre Vicky "Consumato" la sua custodia come il suo pubblico.

Glen aveva iniziato la carriera come attrice quando sua madre si deprimeva dopo che il padre di Glen aveva lasciato il matrimonio quando Glen era un bambino piccolo. Glen ha portato il suo ruolo da interprete non solo nei suoi rapporti con ragazze e donne (inclusa Vicky), ma anche nella sua vita professionale. Come in tutte le relazioni, il compenso per Glen era che l'accordo gli permetteva di mantenere una distanza sicura e invulnerabile dai rischi che fanno parte dell'essere intimi con un'altra persona.

Ora, con tutto questo "mantenimento della distanza", qualcosa deve riempire lo spazio tra i due attori che consente a ciascuno di pensare di essere "coinvolti" l'uno con l'altro. Quel "qualcosa" è chiamato la loro "routine di song-and-dance". La routine song-and-dance è un insieme di comportamenti – attivi, passivi e interattivi – che la coppia agisce insieme per deviare la possibilità di una reale condivisione dei sentimenti e bisogni, anche se per molti aspetti e il canto e la danza possono sembrare molto simili ai comportamenti di cura. Ma il canto e la danza in realtà mettono in disparte l'autentica interazione. Inoltre impedisce l'esplorazione delle personalità e dei bisogni degli altri, rendendo facile per ogni partner svalutare l'altro impedendo l'incontro con qualità positive l'uno nell'altro.

Dal momento in cui Glen ha incontrato Vicky, il suo valore per lui risiede interamente nella sua risposta alle sue "interpretazioni". Quando si sono incontrati alla scuola di specializzazione, era innamorata della sua routine di performance, che sembrava farla sentire meglio. il gioco di ruolo non è stato casuale, ma è stata la stessa tecnica che ha ideato con sua madre e suo padre da bambina. Dopo aver subito una grave negligenza da parte dei suoi genitori, Vicky decise che la sua sicurezza dipendeva dal mantenere una distanza da loro. Lo fece diventando un pubblico il cui ruolo era quello di far credere a sua madre e suo padre che erano buoni genitori. Ciò creò una zona di sicurezza dal comportamento bizzarro e narcisistico di sua madre e dall'incompetenza di suo padre, permettendo così a loro di credere che erano genitori così bravi da aver bisogno di poca attenzione da parte loro. Portando questo stesso meccanismo nel loro matrimonio, il valore che Vicky aveva realizzato da Glen derivava dal fatto che credeva nella sua efficacia come artista.

Quando Glen iniziò a comprendere l'aridità della sua connessione con Vicky, fece l'"errore" di uscire dai parametri concordati, la routine del canto e della danza della loro relazione. Comprendendo che il loro matrimonio era in crisi, Glen confidò a Vicky quanto fosse vulnerabile, chiedendole la sua presenza e il suo sostegno. Quando ha rotto il loro "accordo pre-nuziale" ammettendo il suo bisogno emotivo per qualcosa di più di quello che stava facendo Vicky, Vicky ha perso poco tempo in fuga dal loro matrimonio.

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