C'è stata una certa confusione e incomprensione sul mio recente post sull'amore perduto, quindi colgo l'occasione per chiarire.
Non stavo dicendo che i sentimenti di qualcuno sono falsi. I sentimenti sono reali. Niente è delirante.
Il mio articolo sul blog si riferisce al profilo che ho trovato, nel corso dei miei 17 anni di ricerche su questo argomento: per il successo delle riunioni di amore perdute, le coppie hanno un certo profilo di come erano i loro romanzi iniziali. Quando le persone si riuniscono, che non sono sposate, e le loro storie iniziali non sono state tempestose, la fine solo a causa di un fattore situazionale fuori dal controllo della coppia – si è allontanata, troppo giovane, i genitori disapprovati, ecc. – hanno buone possibilità di stare insieme da adulti. Si sentono come se fossero sempre stati destinati a stare insieme.
Se queste coppie si riuniscono quando ci sono nuovi fattori situazionali per tenerli separati, come essere sposati quando si riconnettono, allora le loro riunioni possono o non possono funzionare, e possono avere un periodo difficile, ma i problemi sono legati alle situazioni e non al caso che non sarebbero felici insieme se le situazioni fossero diverse.
Per le persone che non hanno avuto romanzi iniziali positivi – forse le differenze di personalità erano difficili, non andavano d'accordo, o altri fattori che probabilmente rimarrebbero invecchiando – il problema alla riunione non è risolvere le barriere esterne ma affrontare una relazione tra due persone che probabilmente non sono mai appartenute insieme e non possono essere felici insieme. Non sto dicendo che l'amore è falso. Sto dicendo che l'interpretazione dell'amore perduto è falsa.
Ciò che questo significa (e come può essere utile) è il diverso approccio che qualcuno potrebbe adottare per allontanarsi dal dolore. Se i due avevano una meravigliosa storia d'amore iniziale, ma uno non era pronto per il matrimonio (troppo giovane), e si riconnettono quando sono sposati con altre persone, allora il focus della ricerca dell'anima (e forse della terapia) sarebbe decidere se vogliono restare sposati o lasciare il matrimonio per stare con l'amore perduto. Essere nel mezzo con un affare segreto è doloroso, quindi devono scegliere l'uno o l'altro (o dire ai loro coniugi e d'accordo come coppia sposata che l'amore perduto e il coniuge coesisteranno … una possibilità improbabile).
Nella situazione chiamo un falso "amore perduto", non esiste una situazione esterna che risolva la penosa riconnessione. Il ricongiungimento non funziona a causa di conflitti tra i due amori perduti, proprio come erano in conflitto anni fa. Quindi la terapia implicherebbe esplorare il motivo per cui il legame è così convincente nonostante il
sentimenti di devastazione e disperazione che provoca.
Qualcuno può avere una situazione falsa e sposarsi, e il matrimonio può sembrare un ostacolo quando in realtà la riunione non funzionerebbe anche se fossero single.
Conoscere la differenza può aiutare a risolvere il dilemma se stare insieme o meno. Approfondire ciò che è convincente (forse coinvolgente) della riunione può rendere le scelte più facili. La scelta toglierà la pressione per fare qualcosa (e ridurrà il rischio se viene catturato). Se qualcuno riesce a lasciare l'amore perduto problematico per alcuni mesi, ha una migliore possibilità di ottenere i propri sentimenti di amore, eccitazione sessuale, ansia e senso di colpa sotto controllo e gestire la qualità della dipendenza. I sentimenti potrebbero non scomparire mai – sono veri sentimenti – ma possono essere gestiti con il giusto counseling in modo che la decisione, anche se difficile (!), Si senta la cosa giusta da fare.
Molte persone non possono farlo da soli. Hanno bisogno di un sistema di supporto, proprio come fanno gli alcolisti con AA, o terapia. Continuando la riunione burrascosa, una persona ricrea inconsapevolmente la storia familiare ed eccitante "burrascosa" del passato. A volte non è possibile finire le cose completamente. A volte non esiste un modo "migliore" per concludere; a volte si riduce alla decisione meno dannosa.
copyright 2012 Nancy Kalish, Ph.D.
