Bambini: scala verso il cielo?

Fonte: Wikimedia Commons

Cosa ci possedeva? Eravamo così felici! Perché, allora, abbiamo preso il rogo di tutto ciò che avevamo e posto tutto in questa oltraggiosa scommessa di avere un figlio? … è contro le regole, non è vero, avere un figlio e passare del tempo in quella vita parallela e bandita in cui non lo hai fatto. (Parliamo di Kevin, pagina 12)

Questa è una citazione dal romanzo Let's Talk di Kevin . Eva, la madre e la voce del romanzo, solleva un punto interessante. Avere un figlio richiede di bandire una vita di indipendenza, autonomia e gioia egocentrica. Richiede che le tue azioni siano governate dai bisogni di un'altra persona.

La giornalista scientifica Robin Marantz Henig scrisse una volta:

C'è una voce che circonda lo sporco piccolo segreto della genitorialità – il segreto che altri genitori non ti diranno, perché la miseria ama la compagnia – è che quei primi 18 anni di genitori sono gli anni più difficili, più estenuanti, meno soddisfacenti di tutti vita.

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Ha capito bene. Avere un figlio non è qualcosa che ti fa ridere automaticamente al mattino o cadere in uno stato permanente di stupore, gioia ed entusiasmo. Essere un genitore non è un tea party. Può occasionalmente farti urlare con orgoglio esaltato, ma ogni tanto ti chiedo perché mai hai voluto bambini in primo luogo. Non è che tu possa vendere Mr. Poopy Pants a buon mercato su eBay.

Un giorno il genitore della mia compagna di scuola Peggy annotò con precisione: "Non ho mai saputo cosa fosse la felicità finché non ho avuto figli … e poi era troppo tardi!"

I sacrifici e le richieste iniziano molto prima che tu faccia il tu-sai-cosa per riprodurlo. Nel 2006 i Centers for Disease Control hanno pubblicato le "Raccomandazioni per migliorare la salute e l'assistenza ai preconcetti" come parte del suo rapporto settimanale sulla mortalità e la mortalità. Il rapporto raccomanda che "tutte le donne in età fertile negli Stati Uniti ricevano servizi di assistenza preconcezionale".

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Questo sta mettendo molta pressione agonizzante sulle donne che vogliono diventare genitori. E su donne che non lo fanno. Ed essere ridefiniti come incubatori fa sì che quelli di noi con un grembo si sentano come membri del cast più bassi. Organizzazioni come March of Dimes hanno rimproverato il concetto di preconcezione come un pacchetto per la salute delle donne. Ma il messaggio non potrebbe essere più chiaro. Le donne sono pensate come veicoli che dovrebbero mantenere i nostri grembi sani e adatti ai bambini.

Ugh!

Rebecca Kukla, professoressa e ricercatrice senior presso il Kennedy Institute for Ethics della Georgetown University, trova il movimento dei preconcetti profondamente inquietante. Invia il messaggio che "lo" scopo "dell'assistenza sanitaria delle donne è la protezione dei bambini e della società". Quando i corpi delle donne sono visti come sempre pre-incinta, la gente inizia inevitabilmente a trattare le donne che consumano quantità moderate di alcool, fumo o usare droghe ricreative irresponsabili, anche quando non trovano questi comportamenti inaccettabili per gli uomini.

Le aspettative di ciò che le donne dovrebbero fare si ingrandiscono di dieci volte quando appare la linea blu nella finestra del kit di gravidanza fai-da-te. A quel punto sei, come dice Kukla, "incoraggiato a disciplinare virtualmente tutte le dimensioni del tuo corpo e dei tuoi comportamenti:" cosa mangi e bevi, dove lavori, dove ti rilassi e quando e come ti alleni.

Tagliare i formaggi a latte crudo e preferibilmente tutti i formaggi importati solo per essere sicuri, abbandonare la carne rossa, il sushi, il tonno, lo sgombro, il pesce spada e l'alcol. Gente umoristica: mangia sottaceti e gelato. Non svuotare la lettiera del tuo gatto. Non sedersi su mobili nuovi o mangiare cibi cucinati in pentole e padelle nuove.

Sei incoraggiato a farlo, nonostante la mancanza di prove che il proseguimento di uno stile di vita normale non imponga ulteriori rischi a un feto in via di sviluppo. Ad esempio, bere leggero o moderato non aumenta il rischio di danni al feto. Tuttavia, come sostiene Kukla, ciò non impedisce a un numero crescente di paesi industrializzati di emanare linee guida sull'alcol per le donne incinte, compresi Stati Uniti, Canada e Regno Unito.

Una volta che il piccolo girino arriva dopo una lunga manodopera da oltre un quarto d'ora, la lista di cose da fare e da non fare non si accorcia. Chiedete a tutti di lavarsi le mani o di usare un disinfettante per le mani prima di toccare il piccolo prezioso nelle prime settimane. Allattare per dodici mesi. (Devi tornare al lavoro dopo sei settimane, tu dici? Peccato. Porta un tiralatte. Grado ospedaliero. Sembra una cassetta degli attrezzi "). Introdurre solidi solo dopo sei mesi. Alcool posticipato. Suona il nuovo anno con un bicchiere di rosa Alka Seltzer. Vitamine mostro pop ogni giorno. Niente coperte o trapunte nella culla, e Baby sulla schiena, o si può finire con un bambino rock-by-bye.

Infatti, se non continui a disciplinare i tuoi comportamenti anche dopo che il tuo fascio di gioia esce dal tuo grembo, potresti essere arrestato. Questo è quello che è successo a Tasha Adams, una madre di tre figli, a casa nel mese di novembre 2013. Tasha stava cenando con la sua famiglia quando la polizia è arrivata all'improvviso. Una cameriera al ristorante aveva notato Tasha che allattava la figlia dopo aver bevuto una birra, così ha chiamato la polizia, che ha arrestato Tasha per mettere in pericolo il benessere di un bambino.

Oltre alle numerose restrizioni imposte alle neo mamme, vi sono innumerevoli pressioni per stimolare lo sviluppo cognitivo e fisico e assicurare che il bambino raggiunga o superi i suoi coetanei. La blogosfera è sovrastimata di opinioni e consigli su come ottenere la tua piccola cavalletta sulla pista della Ivy-League. Inizia con la ginnastica per la mamma e le lezioni di musica non appena è sicuro portarla fuori di casa. Esegui l'app per iPad Toddler Counting sull'iPotty di kiddo, insegna a Babe la lingua dei segni del bambino, leggi The Alphabet Book ; Mano, mano, dita, pollice ; e The Shape of Me and Other Stuff per lei ogni notte per almeno un'ora, cantate Hush Little Baby dopo aver letto, e durante il giorno andate al parco giochi e portatela alle riunioni del vostro gruppo madre (ognuno ha un gruppo madre, destra?).

Non c'è da meravigliarsi se i genitori onesti riferiscono (o almeno pensano a se stessi) che odiano essere genitori. La scrittrice e insegnante di yoga Rebecca Lammersen lo dice bene:

Ricordo la prima volta che l'ho odiato. La mia figlia maggiore aveva circa 4 mesi. Tutto quello che volevo fare era fare la doccia ma lei non voleva che lo facessi, così l'ho agganciata al suo sedile gonfiabile, l'ho portata in bagno e ho fatto una doccia mentre lei urlava. Odio questo, ho pensato. La amo, ma odio questo, essendo una mamma. Sono completamente responsabile 24-7 per questa altra persona senza tregua. Per quanto riguarda me? Quanto sono egoista? Voglio solo "farmi" a volte, è così sbagliato?

Non è esattamente "In" dire alla gente che non ti piace essere un genitore. La gente ha paura di essere considerata egoista e ingrata. Le segnalazioni anonime di non essere genitore sono più comuni delle dichiarazioni firmate. Su JustRage, "Anonimo" riporta:

I miei bambini sono bambini e in età prescolare. Lottano, urlano e richiedono tutto il tempo. Sono così infelice. Nessuno ti dice quanto sia orribile essere una madre. nessuno! Sì, ci sono piccole cose dolci che accadono di volta in volta, ma soprattutto è terribile. Sono così esausto che non riesco a dormire la notte. I miei nervi sono colpiti dai ragazzi che urlano, combattono e devono spiegare, calmare o qualsiasi altra cosa 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Sono stanco! La quantità di lavoro che serve per essere una mamma e una casalinga è inumana. Non ho mai un momento per rilassarmi perché quando sto pensando a quale lavoro si deve fare. È fottuto. Sì, amo i miei figli, ma odio farli nascere. Qualunque cosa sia accaduta, ci vuole un villaggio per crescere un bambino? Per la maggior parte, sono l'unico caregiver. Mio marito lavora dal primo mattino fino a quando sono quasi pronti per andare a letto. Ha funzioni sociali per il lavoro e, a mio parere, è davvero buono. Ho dovuto rinunciare alla mia carriera e alla mia intera esistenza per i miei figli. E pensi che qualcuno lo apprezzi. È solo previsto. L'anno scorso non ho nemmeno ricevuto la festa della mamma. Ho fantasticato di scappare da tutto. È troppo!!! Se dovessi fare tutto da capo, non avrei figli.

Il fatto è che come nuovo genitore dovresti arrenderti al controllo di un essere umano razionale, che presto diventerà irrazionale. Il degradante inizia poco dopo un disonorevole, assurdamente doloroso lavoro di trenta ore. Smetti di indossare i tuoi lunghi orecchini per evitare di strapparti i lobi delle orecchie quando il ratto del tappeto si aggancia per afferrarli. Indossi pantaloni della tuta e un vecchio maglione, così i tuoi bei vestiti non si rovinano quando Baby sputa su, cacca o fa pipì su di te. Dopo essere tornati al lavoro con il vecchio latte tra i capelli, porti un tiralatte di grado ospedaliero passato le guardie di sicurezza (che sospettano che sia una bomba il 50% delle volte) e passi il tuo sudato caffè e le pause pranzo che esprimono il latte come un mucca moderna

I bambini che succhiano il pollice ei due terribili due non meritano di essere menzionati. Sai che il tuo bambino ha raggiunto la fase iniziale quando si mangia Cheerios è improvvisamente un modo per praticare softball con la testa di mamma come bersaglio. "Farts" e "cacca" sono le parole più divertenti di sempre e devono essere pronunciate durante ogni conversazione con te almeno tre volte. Sentite immediatamente "Voglio una forchetta e un coltello" come "Voglio un coltello fottuto", perché "fuckin" è la sua parola più usata. Usi il deodorante per ambienti come uno "spray mostro" per sbarazzarti dei cattivi soprannaturali prima di andare a dormire, ma che si riaccendono alle 2 del mattino quando le bestie mostruose ritornano e non hai idea di dove hai lasciato il Febreeze.

Qualche anno dopo, si suppone che funzioni come l'ultimo servitore. Shannon, madre di due figli, notò come la sua vita fosse stata rilevata da suo figlio: "Il programma di mia figlia impone tutto. Mia figlia ha arcobaleni lunedì, ginnastica di mercoledì, ballo il sabato e nuoto domenica. Non ho nemmeno il tempo di tingermi i capelli. "Immagino le sue labbra raggomitolate dal gelido disprezzo, il suo naso corrugato dal disgusto mentre lei annota i suoi pensieri impuniti. O, diciamo, la punta dell'iceberg.

Alvin Rosenfeld, psichiatra infantile e autore di The Over-Scheduled Child: Evitare la trappola iper-genitoriale , crede che i bambini che superano la programmazione non siano solo un'epidemia genitoriale nazionale, ma come la generazione di genitori di oggi crede che dovrebbero essere genitori e come i loro amici e i parenti li aspettano da genitori. Poca attenzione è prestata al fatto che tutto ciò che fa la programmazione eccessiva è generare un bambino esausto e un genitore stressato.

Ma non è solo lo stress angosciante associato all'allevamento dei figli a rendere i genitori ambivalenti nei confronti dei genitori. È anche lo stato di noia che inserisci come nuovo genitore. Ammettilo. La roba per bambini è per la maggior parte incredibilmente noiosa. Leggendo Green Eggs e Ham per l'ultima volta o guardando il tuo bambino scendere una diapositiva ventisette volte in uno e nello stesso pomeriggio, mentre fai del tuo meglio per non parlare con la mamma dell'elicottero accanto a te sulla panchina verde, diventa noioso abbastanza rapidamente. Come il comico Jerry Seinfeld ha detto a Jimmy Fallon nel suo aspetto di Tonight Show che analizza la genitorialità moderna:

Non sono, sai, un grande sostenitore del nostro stile di genitorialità. Quello che voglio dire sei tu, io, chiunque abbia bambini ora, penso che ci siamo troppo addosso … quando penso alla routine della buonanotte per i miei figli, è come questo Royal-Carnation-Jubilee-Centennial di risciacquo e placca e gli apparecchi dentali e il semicerchio di animali imbalsamati di supporto emotivo … Devo leggere otto diversi libri di moron. Sai qual era la mia favola della buonanotte quando ero un ragazzino? Buio!"

"Crescono così in fretta!"

I genitori di bambini adulti ti ripetono questo a intervalli regolari.

"Goditelo finché puoi!"

Divertirsi? Non so su quale pianeta siano nate queste persone. O forse stanno semplicemente vivendo la felicità della perdita di memoria. Sicuramente, nessuno che è onesto (e ha una vita) mancherà i giorni di Lego e case delle bambole e pannolini e ruote di formazione. Quei giorni in cui la tua casa sembrava il vortice della spazzatura nell'oceano Pacifico, una duna vorticosa di plastica e altri detriti artificiali grandi il doppio del Texas.

Gli effetti emotivi negativi dei figli piccoli genitori sono integrati dalle conseguenze fisiche di avere un bambino (per il sfortunato 50% della popolazione riproduttiva, a cui appartengo): mentre il tuo corpo potrebbe alla fine interrompere la fuoriuscita di urina ogni volta che crei un sorriso e il canyon spalancato che separa gli addominali potrebbe ridursi e la tua vagina potrebbe finalmente rispondere a un numero improprio di esercizi di Kegel, non pensare per un momento che ti riprenderai il corpo prima del bambino. So che è quello che vuoi ma non succederà. Aspettatevi smagliature, vene varicose, fiocchi di formaggio fresco, un culo cascante e un rotolo abbondante di ciccia che si arrampica sopra la vita dei vostri jeans scollati. Nicole Welle di InForum colpisce il chiodo sulla testa quando scrive:

Le donne nella nostra società vogliono sembrare come se non avessero mai avuto figli. E per la maggior parte delle donne che hanno, tutta la dieta e l'esercizio fisico nel mondo non lo faranno. È un dato di fatto: dopo la gravidanza, il corpo di una donna non è mai lo stesso. Il numero sulla scala potrebbe essere, ma dopo che la pelle è stata allungata, gli organi riorganizzati e gli ormoni saliti alle stelle, è abbastanza ovvio perché alcune cose non torneranno mai in quei giorni "pre-baby".

Welle afferma di aver ricevuto un numero infinito di pseudo-complimenti sul suo corpo di cui potrebbe vivere senza. Li prendiamo tutti. Bene intendeva insulti sotto mentite spoglie. "Oh. Mio. Dio. NON hai appena avuto un bambino "(traduzione:" Sembri una montagna ma dovresti vedere la mia amica Michelle che ha appena avuto terzine ")," Ti odio. Non posso credere che tu abbia appena avuto un bambino. Smettila ". (Traduzione:" Sembra che tu sia incinta di cinque mesi, ma speravo che il tuo grasso per la pancia arrivasse fino all'inguine ")," Non posso credere che tu abbia allattato per più di un anno. Sembri immenso "(traduzione:" Stai facendo un lavoro infernale piegando i pancake post allattamento al seno nel tuo reggiseno ").

Ti manca il tuo corpo pre-bambino. Ma più di ogni altra cosa, ti manca la tua vecchia vita. Prendendo docce calde di quaranta minuti ogni volta che vuoi, godendo di $ 200 cene a Talavera Cocina Mexicana con il tuo SO (o anche solo mangiando con due mani-enorme passo avanti), correndo cinque miglia senza un passeggino a tre ruote, afferrando un Immaculate IPA spontaneo a l'unico bar dopo l'ultima lezione, consumando fette di pizza in cartone da Pizza Hut il venerdì sera, riposando comodamente sul tuo nuovo divano Ikea domenica sera, guardando PS: I Love You .

Buone notizie: alla fine otterrai questi privilegi. Diciotto anni dopo … Diciotto anni … Diciotto anni sono un quarto della tua vita, un terzo della tua vita adulta. Non c'è tempo come … uhmm … il futuro.

Gli anni dei giovani e degli adolescenti non sono affatto facili. Il cervello dell'adolescente è cablato in modo diverso. Mentre il cervello diventa più interconnesso durante la pubertà, si basa più sul sistema limbico, il centro delle emozioni e il controllo della memoria, che sulla corteccia prefrontale che è essenziale per il processo decisionale razionale. Ciò si traduce in un cattivo controllo degli impulsi, una sete di assunzione di rischi e una limitata capacità di pensare in astratto. Hai a che fare con qualcuno che è meglio preparato per l'apocalisse zombi rispetto al test spagnolo del terzo trimestre. Quando "cazzo di fottutamente freddo" sono le parole più belle che senti dalla bocca del tuo munchkin, inizi a sentire un dolore sordo crescere sotto la tua pelle piuttosto spessa, un dolore sordo che presto si trasforma in irritazione, rabbia e sentimenti feriti. Non riesci a credere che il tuo angioletto si sia trasformato in un piccolo demone lunatico, maleducato e irrispettoso, che si veste in hot pants con le guance di culo appese per la visione pubblica (almeno stai risparmiando un mucchio di detersivo per il bucato). La tua piccola cutiepie possiede improvvisamente tutti i tratti caratteriali che pensavi di averla sollevata per non avere: il falso senso del diritto, l'atteggiamento "a portata di mano", la mentalità da sognatore – un lavoro ben pagato finirà semplicemente per il suo laboratorio, a dispetto della Fs per i suoi quiz spagnoli, i compiti mancati e le relazioni sui libri e le nottate di Facetime con la sua migliore amica, fornendole gli occhi frastornati, febbricitanti e anneriti di un insonne. Vuoi comprare un dolce sedicenne? Maggiore sconto In effetti, se non ci sono acquirenti, stiamo facendo omaggi gratuiti.

Un giorno trovo il mio tween in cucina, ora due anni fa. È su FaceTime con un compagno di classe maschile. Sì. Maschio. Maschio con un pene Tutti i miei allarmi materni si spengono. Inoltre, la cucina sembra una zona di guerra. Scatole semiaperte di tutto ciò che puoi immaginare, bicchieri mezzo pieno di liquido, miscele di olio, aglio e pepe di cayenna. La conversazione di Becky e compagno di classe-con-un-pene è simile a questa:

Ragazzo: mangia più sardine!

Becky: L'ho già fatto. Mi ha fatto vomitare.

Ragazzo: dai. Fallo per me.

Becky: Ok, solo un'altra volta … merda, devo vomitare.

Ragazzo: dai. Mangia il resto.

Becky: No. Ho già vomitato due volte.

Ragazzo: Fallo per me.

Becky: Noooo. Sai quanto è disgustosa quella merda?

Ragazzo: per me. Andiamo, forza. Fallo per me!

Becky: dai. Ho già mangiato cibo per gatti umido, cibo per gatti secco, pepe oleoso di aglio e pepe di Cayenna, salsa di peperoncino piccante e sarde. Cos'altro potresti volere che mangi?

Boy: Me!

Becky: Ah ah, ti aggiungerò a cose disgustose da mangiare.

Sono inorridito Dopo averla fatta riappendere più velocemente di un proiettile acceleratore, le do un corso di educazione sessuale di 10 secondi.

Io: lo sai. Penis e vagine. Usa sempre il preservativo. Sempre. Sempre. Sempre. Non mettere i peni in bocca. Almeno non senza preservativo. E non lasciare mai che un ragazzo ti controlli. E chi era la F quel ragazzo S / M? Sei in quinta elementare per l'amor di Dio.

Becky: mamma, di cosa stai parlando la F?

Io: il ragazzo che stavi facendo FaceTiming.

Becky: Oh William. È nella mia classe. Non è così. Non. A. Tutti. Noi siamo solo amici.

Io: certo. Perché ti ha fatto mangiare cose bizzarre?

Becky: Perché è divertente.

Io: Ok, semplicemente non ti avvicinare a lui a scuola.

Becky: facile. Ragazzi e ragazze non si bloccano. È una regola scolastica.

Io (pensando): la regola migliore che la scuola abbia mai avuto.

"Sviluppare l'indipendenza fa parte della crescita", le tue amiche senza figli strillano quando finalmente trovi un'ora per un caffè notturno ai vecchi tempi. Indipendenza. Sicuro. Sarebbe carino. Davvero bello Se il tuo tormentatore in realtà ha iniziato a mettere in ordine la sua stanza, raccogliendo la biancheria sporca e portando fuori la spazzatura una volta ogni tanto, allora forse … solo forse … potresti tollerare il "Perché mi stai controllando? Non ti fidi di me? "E gli scambi" Please use the trash can "/" Make me! ".

Dover stare attorno a un peloso couch potato che ti parla continuamente o roteare gli occhi ti spinge oltre i tuoi limiti. Oltre la scogliera. Molto di più. Ti senti intrappolato, senti di non avere opzioni, ma di porgere l'altra guancia. Gesù! Non è come se tu potessi corromperla con degli adesivi quando vorresti che lei completasse il rapporto del suo libro – o metterla giù per un pisolino quando lei urla "Ti odio!" Nei suoi polmoni. E il piccolo e carino "nono anno saranno i migliori due anni della tua vita" ha perso il suo fascino già da tempo.

Un automa Questo è quello che sei. Non una persona con autonomia.

Certamente, ci sono cose che potresti fare e che secondo quanto riferito funzionano. Potresti fare in modo che il tuo adolescente maltrattato ascolti il ​​tema "Barney" per 30 minuti come misura punitiva o letteralmente ti tenga la lingua con le dita o corri a piedi nudi nella cacca di cane nel cortile sul retro. L'unico problema è che supera ampiamente le tue capacità di crudeltà.

"Sì, i ragazzi e le adolescenti possono essere molto più difficili da gestire rispetto ai ragazzini", dice Abigail, una madre di 36 anni di un adolescente e una scuola materna, mentre ci sediamo ad un tavolo all'ombra della piscina veneziana di Miami. "Se Hunter si getta a terra, urlando a squarciagola, quando siamo già in ritardo, lo trascino semplicemente in macchina. Ma non posso trascinare un tredicenne che è solo un paio di centimetri più basso di me ovunque. "

Abigail continua a raccontarmi del suo ultimo incubo. Lei e i due bambini stavano per partire all'aeroporto internazionale di Miami per visitare sua madre nel New Jersey per il suo compleanno mentre suo marito era in viaggio d'affari. Erano tutti impacchettati e pronti a partire.

Poi è arrivato il taxi. All'improvviso Kailee ha una delle sue crisi di rabbia ormonale. 'Non sto andando.' lei urla. Viene fuori dal nulla. Le chiedo perché no. All'improvviso non gli piace volare, non ama sua nonna, vuole solo restare a casa. Il tassista sta diventando ansioso, quindi provo a ragionare con lei. Non ha alcun effetto, ovviamente. Ma quali opzioni ho? Non posso trascinarla sul taxi. Lo farei se potessi. Ma è fisicamente impossibile. Passano i minuti. Molti minuti Così tanti minuti che devo mandare via il taxi. A quel punto c'è ancora tempo per chiamarne un altro. Ma solo a malapena. Un'ora e mezza fino alla partenza dell'aereo. Lei non si arrende. Le dico che sarà radicata per sempre senza elettronica. A lei non interessa. Alla fine ci manca il nostro volo e il compleanno di mia madre. Kailee è radicata per sempre … o almeno per diverse settimane senza elettronica. Ma a lei non importa. Non capisce nemmeno cosa ha fatto, e non capisce cosa voglia dire aver sprecato un sacco di soldi su tre biglietti aerei o quanto sia stata ferita mia madre quando ha scoperto che non saremmo venuti. Anche mia madre non capisce.

C'è una buona ragione per cui i ragazzi ti fraintendono, non ti fidano di te e non sembrano preoccuparsi degli altri. Un cervello che non è sufficientemente controllato dalla corteccia prefrontale ma è troppo spesso governato dal centro emotivo nel sistema limbico non è completamente attrezzato per la lettura mentale. Il tuo adolescente può attribuire i motivi sbagliati alle tue parole e azioni, non leggere il tuo stato emotivo sulla base delle tue espressioni facciali e attribuire una maggiore importanza ai propri sentimenti e interessi rispetto a quelli degli altri. Aggiungete a ciò che il cervello degli adolescenti ha un minor numero di recettori per l'ossitocina, il neurotrasmettitore che consente di fidarsi e legarsi con gli altri e sentirsi meno impacciati, e si ha una creatura egocentrica che sente che tutti la stanno guardando.

Abigail è nel consiglio scolastico della scuola di sua figlia, che era dove l'ho trovata. Le riunioni del consiglio scolastico sono solitamente di notte, ma occasionalmente deve partecipare a una riunione a scuola durante il giorno.

"Kailee mi ha detto di fingere che non la conosca, quando vado a scuola", dice Abigail corrugando la fronte. "Quindi non lo faccio. Devi scegliere i tuoi combattimenti. Ma è una strana sensazione dover camminare da tua figlia e non avere nemmeno il permesso di dire "ciao" a lei ".

"Ci sono dei bei momenti?" Chiedo.

Abigail prende un sorso della sua bottiglia d'acqua. "Suppongo. Ma sono lontani e pochi in mezzo. Quando Kailee ha compiuto dodici anni è come se fosse diventata una persona completamente diversa. Uno sconosciuto. Prova ad avere uno straniero incazzato e emotivamente abusivo che vive in casa tua 24 ore su 24, 7 giorni su 7 ".

Abigail sembra esausto. Mi dice che gli anni dell'asilo sono zuppa d'anatra rispetto agli anni dell'adolescenza. "Hunter è così facile in confronto, e so che non è facile."

Le chiedo perché pensa che gli adolescenti siano molto più difficili dei ragazzi più piccoli. Mentre gli adolescenti sono prematuri, penseresti che sono maturi molto nel corso degli anni o più che sono passati dagli anni del rugrat. Mi aspettavo che menzionasse gli ormoni. Di fronte a ragazzi terribili, spesso incolpiamo gli ormoni che si muovono all'improvviso attraverso i loro corpi. E questo è senza dubbio parte di esso. Ma Abigail ha una spiegazione diversa.

"Stanno lottando con la loro identità", dice sobriamente. "Sanno che vogliono essere la loro stessa persona ma non hanno idea di chi vogliono essere. Tutto quello che sanno è che non vogliono essere come i loro genitori. Tutte quelle lotte interiori con la propria identità, incolpano i loro problemi sulle uniche persone in cui possono tranquillamente incolparli. I loro genitori. Tutto è colpa nostra, e nulla di ciò che facciamo è sempre giusto. "

Finalmente finalmente finalmente, l'usato-to-be-rugrat, ora rude grunting creature, è fuori da solo a diciotto anni, forse venti, forse venticinque. Dio non voglia che siano le trenta! Ma per quanto sia lunga la notte, l'alba si spezzerà; alla fine lei se ne va. Ti senti triste perché i cambiamenti radicali nella nostra routine quotidiana ci rendono emotivi, come la mancanza di un acquario carico di alghe che eri solito odiare. Ma è finalmente il momento di abbassare i capelli. È in quel momento che riacquisti un po 'di quell'autonomia che avevi nei tuoi anni senza figli. Serate bimestrali con le ragazze, pizze gourmet a Pi'ami, Netflix la domenica con il tuo maritino, il viaggio nelle giungle thailandesi che hai sognato dai tuoi dolci sedici anni. Forse avrai finalmente un assaggio di una vita senza figli. Un assaggio del gusto del tacchino ospitato a Tofurky. Non sarà mai più lo stesso. Non sarà mai filetto di manzo mignon. O Turchia. Le preoccupazioni e le responsabilità continueranno probabilmente per il resto della tua vita. Come il deterioramento post-adolescente della tua materia grigia.

Berit "Brit" Brogaard è un co-autore di The Superhuman Mind.