7 passaggi per liberarsi da un partner di controllo

La tremenda risposta al mio post, "20 segni che il tuo partner sta controllando", è stata incoraggiante e deprimente. Per quanto mi renda felice di aver diffuso la notizia di questi segnali di avvertimento all'interno delle relazioni, il fatto che fa riflettere è che troppe persone soffrono in relazioni tossiche.

Molti di voi mi hanno scritto per dire che il tuo partner si adatta al profilo di controllo e che ti senti un po 'bloccato. Naturalmente, il tuo piano d'azione può variare a seconda del tuo livello di coinvolgimento: lasciare un matrimonio di 40 anni è molto diverso dal dire di no a un quinto appuntamento. Ma se hai riconosciuto un partner di controllo, stai cercando di apportare modifiche e potresti usare un po 'di guida, continua a leggere.

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1. Valuta il tuo livello di sicurezza.

Per alcuni, lasciare una relazione di controllo può significare solo poche parole scomode e una rottura altrimenti pulita. Per molti, tuttavia, il comportamento di controllo persisterà durante la separazione e il dopo – e diventerà una minaccia personale. Se il tuo partner sta controllando, anche se non sono mai stati fisicamente violenti, c'è il rischio reale che la rabbia e il dolore che provano durante una rottura possano spingerli oltre il limite con un comportamento sempre più minaccioso. Può essere abbastanza semplice: sono minacciati dall'assoluta mancanza di controllo – lasciati da qualcuno. Sii realistico su ciò di cui il tuo partner potrebbe essere capace. Documenta le tue preoccupazioni e tieni a mente le forze dell'ordine come opzione per una maggiore protezione. Anche se non sei in un punto in cui sei pronto a partire, è importante avere un piano di sicurezza. Se sei già in una relazione di controllo, il rischio di escalation potrebbe essere più vicino di quanto pensi: consulta thehotline.org per ulteriori indicazioni su come valutare e aumentare la tua sicurezza.

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2. Assemblare il sistema di supporto – in qualsiasi modo possibile.

Se sei stato in una relazione di controllo per un lungo periodo, c'è una reale possibilità che tu sia diventato in qualche modo isolato dagli amici e dalla famiglia, dal design del tuo partner. Lui o lei potrebbe aver disapprovato alcune relazioni e alla fine ha voluto aumentare il suo controllo riducendo il numero di "estranei" con cui hai avuto contatti. Inoltre, il tuo imbarazzo o disagio con gli aspetti preoccupanti della tua relazione potrebbe averti fatto dipingere un'immagine più rosea ad amici e parenti di quanto non fosse realmente vero. Potresti sentirti intimidito o vergognoso nel dire loro cosa sta veramente succedendo. Fai un respiro profondo e fallo comunque. È fondamentale che se vuoi apportare cambiamenti, rafforzi i tuoi legami con amici e familiari fidati che possono aiutarti a vederti attraverso questo processo. Che si tratti di una sorella o di un collega, di un vicino o di un vecchio, caro amico, più persone hanno davvero le spalle, meglio sarà. Un medico fidato o un membro del clero – o, naturalmente, un terapeuta – sono solo alcuni dei professionisti che possono aiutare pure.

3. Mappare percorsi e scenari diversi.

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Ottieni informazioni specifiche su piani e obiettivi a breve e lungo termine. Se stai per lasciare una famiglia, quali sono i passi finanziari che devi compiere? Dove starai? Quali beni o proprietà hai bisogno di te? Se chiederai al tuo partner di andarsene, quale protezione legale (e, se necessario, fisica) avrai a disposizione se rifiuterà? Se hai intenzione di dare un ultimatum, come chiedere consiglio insieme, per quanto tempo darai loro per incontrarlo? Se ci sono bambini coinvolti, come li manterrai emotivamente e fisicamente sicuri – e cosa dirai loro? Cosa dirai ai tuoi amici comuni o alla famiglia del tuo partner? Nessuna di queste domande ha lo scopo di intimidirti o di paralizzarti in inazione; al contrario, più è possibile anticipare le sfide logistiche dei cambiamenti che si spera di intraprendere, meno è probabile che si tratti di arrestare il processo. Preparazione e prevedibilità pari potere.

4. Pratica l'auto-cura.

Decidersi di confrontarsi con un partner sul controllo del comportamento o lasciare la relazione è difficile. Come con molte cose nella vita, la cosa giusta da fare può essere lontano dal più semplice. Ci sono poche volte in cui è più importante prestare attenzione al tuo modo di mangiare, dormire e salute mentale e mantenere la tua forza. Naturalmente, il paradosso crudele è che questo sarà anche il momento in cui mangiare, dormire e la salute emotiva cadrà nel fondo di una lunga lista di preoccupazioni che apparentemente dovresti dare la priorità prima. Ma non ignorare la tua salute. Potresti dedicare cinque minuti a fare una passeggiata, meditare o ascoltare una canzone che ami. O forse si sta facendo in modo di rimanere con il vino nel bicchiere ed evitare i postumi della sbornia per finire la bottiglia. Nel complesso, sono i piccoli passi quotidiani di prendersi cura di sé durante questo periodo impegnativo che si sommerà per fare una grande differenza.

5. Raggiungere e chiedere aiuto – davvero.

Hai già identificato chi è il tuo sistema di supporto. Tienili al corrente e sii specifico su ciò di cui hai bisogno. Dopo tutto il tempo in cui sei stato in una relazione di controllo, può sembrare addirittura scomodo avere qualcuno che consideri i propri sentimenti e bisogni al di sopra dei propri; così tante persone nelle tue scarpe si fermano davvero chiedendo aiuto. Oppure raccontano la loro storia, e quando i loro amici non seguono, non lo fanno mai più. Chiedi alle persone di cui ti fidi per quello che pensi di poter fare per aiutarti. Molte volte saranno grati per le specifiche, perché le persone che guardano i loro cari attraversano questo spesso sentirsi incerti su cosa dire e cosa fare. Lasciare che la persona amata trascorra la notte a cenare insieme, aiutandoti a installare una nuova serratura, o semplicemente "a chiamata" per alcuni minuti di conversazione telefonica e supporto – questo è ciò per cui sono gli amici. Ma spetta a te chiedere.

6. Comprendi che i sentimenti possono essere mescolati.

È una storia comune: qualcuno si sente motivato e ispirato a lasciare una brutta relazione – o anche solo una vera conversazione con un partner su un comportamento problematico. Poi, alla luce del giorno dopo, le cose si sentono molto più spaventose. Oppure hanno stabilito che la loro relazione è malsana e hanno bisogno di andarsene, e quindi il loro partner (forse percependoli mentre si allontana) fa qualcosa di così dolce o amorevole da avere ripensamenti. Più puoi anticiparlo, più è probabile che tu segua il tuo piano originale. Ciò non significa che devi riempire i tuoi sentimenti, però: essere tutti o niente sulla tua relazione non farà molto bene. Puoi e dovresti riconoscere che ci sono parti buone, altrimenti non saresti rimasto così a lungo come te. E può aiutarti a capire come sei caduto nel modello, per evitarlo meglio la prossima volta. Parla, scrivi e pensa ad alcune delle cose che ti mancheranno e riconosci che potresti non sentirti sicuro ogni giorno che stai facendo la scelta giusta. Va bene; è parte dell'esperienza.

7. Continua a seguire.

Lasciare una relazione – o anche solo provare a fare cambiamenti all'interno di uno – è un processo dinamico e continuo, non un evento singolare. Ci vuole cura, pianificazione e più passaggi. Se il tuo primo tentativo di apportare modifiche o uscire è fallito, fai un respiro e concediti una pausa. Quindi ricominciare. Affidati al tuo supporto per aiutarti a tenere d'occhio il tuo obiettivo a lungo termine. E 'questa persona che controlla davvero con chi vuoi stare in sei mesi, un anno, 20 anni? Per dare la tua vita? Ogni piccolo passo che fai, non importa quanto piccolo, ti porta più vicino ad essere fedele a te stesso e ottenere la vita che ti meriti. Non è un fallimento avere il tuo primo tentativo di non funzionare. Se puoi rafforzare il tuo sostegno e imparare dalle sfide, allora il tuo secondo – o anche il settimo – tentativo potrebbe essere quello che attacca. E questo potrebbe cambiare la tua vita – davvero.

Ti chiedi se il tuo partner potrebbe controllare? Ci sono 20 segni qui.

_{Andrea Bonior, Ph.D., è un oratore e psicologo clinico abilitato. È l'autrice di The Friendship Fix e fa parte della facoltà della Georgetown University. La sua rubrica di consulenza sulla salute mentale, Baggage Check, è apparsa sul Washington Post Express da oltre 11 anni. Parla al grande e al piccolo delle relazioni, dell'equilibrio tra lavoro e vita privata e degli obiettivi, ed è un commentatore televisivo su questioni psicologiche. Seguila su Twitter o su Facebook.}