Il blog della settimana scorsa ha sicuramente colpito per molti di voi, con il risultato di una serie di commenti che sostengono e sfidano la mia affermazione sull'uso del rinforzo positivo rispetto a qualsiasi forma di punizione per gestire i comportamenti dei bambini. Quindi continuiamo la discussione per un'altra settimana e guardiamo a ciò che sappiamo sullo sviluppo, sul comportamento e sulla disciplina del bambino.
Spesso quando i genitori parlano della gestione di un bambino, lo identificano mantenendo il controllo del bambino. In questo modo, sono in grado di sopprimere o contenere comportamenti indesiderati in modo che la vita quotidiana possa continuare in modo ordinato. Tuttavia, viene speso così tanto tempo a sviluppare modi per controllare esternamente il comportamento dei bambini che i genitori potrebbero non riuscire a promuovere il controllo da parte dei bambini dei propri comportamenti. L'autocontrollo dei bambini è raggiunto a lungo termine, conferendogli potere attraverso approcci di rispetto, ascolto, collaborazione e risoluzione dei problemi.
Senza dubbio, in molti casi, è necessario sopprimere immediatamente un comportamento, come quando un bambino si sta preparando a infilare il dito in una presa di luce. Un fermo "No" (punizione positiva) impedirà al bambino di perseguire il suo obiettivo di esplorare la presa di luce. Missione compiuta. Tuttavia, a lungo termine, questo non porta a nulla se non insegnare al bambino a infilare il dito nella presa della luce quando nessuno sta guardando. Per risolvere questo problema a lungo termine, i genitori devono essere proattivi, reindirizzando il loro bambino quando lo vedono dirigersi verso la presa della luce e dandogli un'attenzione positiva per giocare a un gioco molto più interessante con mamma o papà. Prendiamo una parte di un esempio esemplificativo tratto dal mio libro, The Mystery of Risk .
Cheryl Tripp era chiaramente frustrata mentre si lamentava dei comportamenti di Warren. "Ogni giorno si mette nei guai, specialmente quando è fuori con i suoi fratelli. Sembra che vada in cinque direzioni diverse contemporaneamente; poi inizia a correre e in pochi minuti sta correndo e urlando. Poi spinge i suoi fratelli se sono sulla sua strada. Non ho altra scelta che punirlo mandandolo nella sua stanza. Quando lo faccio, però, tiene il broncio per il resto della giornata e non viene a cena con la famiglia. Ho provato a togliere i privilegi televisivi, ma non importa quante volte lo faccio, fa di nuovo la stessa cosa la prossima volta che ne ha la possibilità. "
L'uso di minacce e parodie da parte della signora Tripp (rispettivamente la punizione positiva e quella negativa) per sopprimere il comportamento di Warren non ha funzionato. Ha cercato di controllare Warren mandandolo nella sua stanza. Ma, sebbene possa essere necessario rimuoverlo temporaneamente da una situazione, sembra che non stia imparando nulla da esso; le difficoltà comportamentali si ripetono quasi quotidianamente. Questo è il problema delle strategie volte a controllare piuttosto che gestire il comportamento: il bambino non impara alcun autocontrollo, non ha idea di come agire in modo appropriato.
Cosa fare? Pensa alla prevenzione . Discutere delle aspettative per giocare fuori prima di lasciare Warren andare con i suoi fratelli. Stabilisci un piano chiaro per ciò che vorrebbe fare fuori e con chi gli piacerebbe giocare, quindi c'è una struttura per la sua attività. Parla di come dovrebbe apparire il comportamento di Warren e cosa farai se noterai che il suo comportamento non è in linea con il suo piano dichiarato. Non appena sorgono problemi, Warren dovrebbe essere rimosso dalla situazione e fornito una posizione alternativa in cui possa calmarsi fino a quando non sarà sotto controllo. Assicurati di dare un elogio generoso a Warren, poiché ha sempre più successo nella gestione di se stesso.
La signora Tripp scoprirà che con il tempo Warren potrebbe essere in grado di tirarsi fuori dalle situazioni quando inizia a sentirsi fuori controllo, dandosi una "pausa" per riconquistare l'autocontrollo. È importante notare che questa strategia è in diretto contrasto con un "time out", in cui un bambino viene improvvisamente rimosso da una situazione nel calore di un momento. Disporre il piano in anticipo e permettere al bambino di rimuovere se stesso, o di essere un partner nel processo di rimozione di se stesso, dalla situazione in cui inizia a sentirsi fuori controllo – ciò che chiamiamo un "raffreddore" – è un approccio proattivo all'insegnamento dell'autogestione del bambino. Soprattutto, ogni volta che il bambino riesce a rispondere in modo appropriato, assicurarsi di fornire un riconoscimento positivo.
Tra i molti commenti che ho ricevuto in risposta all'ultimo blog, una donna del Regno Unito ha osservato che da bambino "abbiamo imparato dalla paura, dal rinforzo negativo … (a) libro dietro la nuca". Proporrei che ha imparato nonostante, piuttosto che a causa, le cure fisiche e dolorose della sua insegnante. Un'altra persona ha commentato: "Non penso che potrei impedire ai miei figli di drogarsi lodandoli quando non li stanno facendo". Ha ragione. Non possiamo fare i complimenti ai nostri figli per non avere farmaci, ma possiamo elogiarli per le loro azioni e comportamenti positivi in una vasta gamma di situazioni. In questo modo, alleviamo i bambini con un nucleo di valori e sentimenti di autostima che li abilitano a trovare altri sbocchi ricreativi. Ovviamente, il mantra "basta dire di no" non funziona nel dormitorio del college quando un compagno di stanza colpisce marijuana. Né minacce o paura di punizione. Ma un senso di sé, radicato nella capacità di gestire i propri comportamenti e prendere decisioni giuste, aiuterà il giovane a rifiutare la gratificazione immediata di un alto per il sentimento di autoefficacia a lungo termine.