Colpa per associazione?

"Non sentirti in colpa". Questo è stato il consiglio che mi ha dato mia zia di prendersi cura di mia madre dopo la sua caduta e la chirurgia di sostituzione dell'anca.

"Non mi sento in colpa", ho detto. "Perché dovrei?"

Dopo l'incidente di mia madre (vedi il primo post), ho fatto tutto il possibile per soddisfare i suoi bisogni: fisico, emotivo e pratico. Tutto ciò che è ragionevole, cioè dato che vivo a 200 miglia da lei e ho una famiglia tutta mia da curare. Ho viaggiato per aiutarla dopo la sua caduta iniziale; Sono tornato la settimana seguente quando abbiamo scoperto che avrebbe avuto bisogno di un intervento chirurgico immediato di sostituzione dell'anca. Mi sono consultato con i suoi medici e altro personale medico, trascorso giorni in ospedale con lei, sostenuto per la sua cura, e ricercato e visitato strutture di riabilitazione per assicurarmi che fosse la migliore durante il suo recupero di quattro settimane. Con mio fratello, abbiamo organizzato la sua assistenza a domicilio. Ho preso in carico il conto, le visite mediche e l'accompagnamento alle visite dei medici.

Mi irritava persino il suggerimento di avere qualcosa di cui sentirsi in colpa.

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Eppure, di notte continuo a perdere il sonno preoccupandomi di lei, e preoccupandomi che non stia facendo abbastanza.

Il fatto è che mia madre, sebbene sia ancora mentalmente all'erta e riacquistare la sua mobilità, è molto bisognosa. Quindi ci sono molti genitori anziani. Anche se riesco a ragionare sulla situazione e sul mio posto in essa, i pensieri fastidiosi arrivano a me in momenti di stress, stanchezza o frustrazione: sto facendo abbastanza? Sto facendo la cosa giusta? Sono una figlia "buona"?

aspettative
Quando parlo con gli amici di questo blog, sono costantemente sorpreso dall'intensità delle loro storie sull'invecchiamento dei genitori e dalla frequenza con cui questo tema dell'inadeguatezza personale emerge, come quasi sempre.

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"Ero una cattiva figlia", mi dice il mio vicino. Non importa che abbia visto la cura della sua madre sempre difficile ed esigente, che è diventata ancora di più nel suo declino degli ultimi anni fino alla sua morte a 93 anni. Quando ha sviluppato la demenza, il mio vicino ha lottato con impazienza e risentimento verso di lei che era iniziata nel infanzia. Spesso sentiva che stava fallendo sua madre: "A volte pensavo che fingesse la sua demenza", mi disse. Solo quando la sua "meticolosa madre" si rifiutò di fare il bagno, la mia vicina smise di prendere sul serio il comportamento di sua madre.

"Siamo stati molto negligenti", dice un altro amico, un figlio che, con i suoi tre fratelli, sta pianificando un intervento per suo padre, che soffre di Alzheimer e ha bisogno di un completo lavoro neurologico. Negligente? Ogni figlio vive ore di distanza in auto o in aereo, ha figli piccoli e carriere in piena fioritura. Ognuno conferisce con gli altri, e ha avuto lunghe discussioni con la madre su cosa fare di papà, che non riconosce più i nipoti. Il loro padre, che è combattivo mentalmente, fisicamente e verbalmente soprattutto sul tema dei medici, è uscito di corsa dagli appuntamenti, e ha attirato l'attenzione della polizia a causa dei parafanghi (sì, non sono stati in grado di impedirgli di guidare) e di vagare , apparentemente perso.

Perché quando si tratta di prendersi cura di un genitore più anziano – non importa quanto sia bello o travagliato il rapporto – così tanti bambini adulti sentono di non poter mai fare abbastanza, anche quando i fatti parlano diversamente? Perché spesso provano sensi di colpa, inadeguatezza e depressione?

Equilibrio
Quelle sensazioni, dice Barbara Kane, terapeuta specializzata in persone anziane e le loro famiglie, e co-fondatrice di Aging Network Services a Bethesda, Maryland, sono "radicate in un senso profondo che è coltivato nella prima infanzia, che i tuoi genitori hanno fatto tutto in Il mondo per te quando crescevi. "I bambini adulti, dice, sentono di dovere i loro genitori allo stesso modo, anche quando non sono stati i migliori tra i genitori (" quando sei piccola ", spiega," senti che sono "). Quei pensieri, aggiunge, spesso si traducono in un messaggio irrazionale che ci diciamo: "Dovrei dare tutto a spese di me stesso".

Ma questo è un posto da non vincere. Se lo fai, diventi risentito, esausto, depresso. Se non lo fai, sei tormentato dal senso di colpa. La chiave, dice Kane, che è coautore del libro "Coping with your Difficult Older Parent: una guida per i bambini stressati" (HarperCollins, 1999), è quello di sviluppare la prospettiva e mantenere una vita equilibrata. E per conoscere e respingere i trigger – spesso emessi dai genitori – che possono provocare sensi di colpa. Solo così puoi concentrarti su come stanno soffrendo i tuoi genitori e sui modi migliori per aiutarti.

È anche importante che i bambini adulti siano realistici riguardo a ciò che possono ottenere con le cure dei loro genitori, dice Douglas Wolf, professore di studi sull'invecchiamento all'Università di Syracuse. Il senso di colpa, dice, può risultare dalla consapevolezza che, nonostante la tua energia e sforzo, il tuo genitore rimane malato o bisognoso. "Ci incolpiamo in modo latente di qualcosa per cui non possiamo essere incolpati: il declino del fine vita è incurabile", dice.

Fare del bene
Essere badante a un genitore anziano fa male alla salute mentale, dice Wolf. Ma così non sta fornendo cure a un genitore bisognoso che invecchia. Wolf ha coautorizzato studi basati su migliaia di risposte dallo studio sulla salute e sul pensionamento finanziato dal governo federale e ha rilevato che il declino della salute mentale è lo stesso per tutti coloro che si prendono cura di bambini e non adulti. (La sua ricerca è pubblicata sul Journal of Gerontology: Social Sciences, 2006, e The Gerontologist, 2003, entrambi pubblicati dalla Gerontological Society of America.)

Ma non è proprio lo scenario maledetto, se non lo fai, come se non lo fosse: la differenza spesso trascurata, dice Wolf, è che coloro che si prendono cura dei loro genitori anziani ottengono benefici altruistici, persino se non si sente sempre bene mentre lo fai.

"Ecco qualcuno che significa molto per te, la cui vita ha preso una brutta piega. Sì, diventa stressante e deprimente affrontare, ma allo stesso tempo, ci sono cose buone che si verificano ", dice. "I tuoi genitori lo apprezzano, tu benefici di essere in grado di aiutarti e hai la soddisfazione di sapere che hai fatto qualcosa. I non badanti non lo capiscono. "