Colpevole del peccato di superare

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Linda: Tutti abbiamo lealtà invisibili nei confronti della nostra famiglia di origine. E così molti di noi non avevano modelli ispiratori di partenariato nelle famiglie in cui siamo cresciuti. Forse veniamo da una casa in cui i genitori divorziavano, erano in disaccordo ma non si separavano, o eravamo pesantemente colpiti da dipendenza, malattia mentale o depressione . Potremmo aver assistito alla delusione, al loro sacrificio stando insieme "per il bene dei bambini", ostilità manifesta sotto forma di argomenti o ostilità nascosta sotto forma di silenzio e tensione.

Tutti i genitori fanno del loro meglio dai loro figli, ma così tanti sono limitati nel loro poter offrire. Potrebbero non aver prosperato, frustrati nel non soddisfare i propri bisogni, eppure hanno sofferto. Altre famiglie potrebbero non essere state estreme nella loro disfunzione, ma non si qualificano nemmeno come modelli di una partnership vitale.

Se veniamo da una famiglia in cui i nostri genitori non hanno offerto un modello di partnership fiorente, ci sarà una forte tendenza a riprodurre molti degli schemi che abbiamo ripetutamente testimoniato. Potremmo trovarci a ripetere cronicamente alcuni degli stessi comportamenti non salutari, anche se abbiamo giurato molto tempo fa, che non ci comporteremmo come loro. Qui c'è molto di più che non avere buoni esempi di come si presenta un'intima collaborazione.

Nel loro penetranti libro, Imaginary Crimes , Lewis Engel, Ph.D. e Tom Ferguson, MD descrive i crimini immaginati che possono provocare la colpa in noi, e in che modo inconsciamente ci tratteniamo dal raggiungere in molti campi, tra cui stabilire partnership deliziose e intime. Così molti di noi scoprono che le nostre partnership non funzionano e non hanno la minima idea del perché sono così problematici. Potremmo anche notare che li stiamo sabotando e ci troviamo confusi sul perché faremmo proprio le cose che sappiamo non promuovere il benessere.

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Se veniamo da una famiglia che non ha dimostrato relazioni salutari, può essere strano considerare che siamo fedeli alla loro tradizione di lunga data. Eppure, c'è un forte, ma largamente inconsapevole impulso di recitare "Ora che sono come tu mi amerai?" Una volta che possiamo notare i modi in cui ci stiamo trattenendo, diventiamo liberi dall'impulso di ripeti i modelli della nostra famiglia. Una scelta consapevole può finalmente essere fatta per superare la nostra famiglia di origine in tutti i modi che contano davvero per noi, per essere più felici, avere più successo professionale, avere amicizie più significative, godersi la nostra vita, assaporare momenti e diventare un partner profondamente amorevole.

Alcune famiglie sono davvero felici di avere il loro bambino che li supera. Ma altri potrebbero risentirsi del nostro successo. Anche se ci dicono che sono contenti delle nostre realizzazioni, possiamo sentire la tensione causata dalla loro invidia. Siamo saggi di fare attenzione a non sabotare la nostra meritata competenza e fiducia, che è in competizione per il dominio con il nostro desiderio di adattarci e di essere fedeli alla nostra famiglia.

Invece di considerarci un peccatore malvagio per essere sleali allo stile di essere dei nostri genitori nel mondo, possiamo imparare a rallegrarci e sentirci orgogliosi di superarli in tutti i modi che per noi sono importanti. È nostra scelta se viviamo nella paura di battere i nostri familiari che non sono stati in grado di raggiungere i propri obiettivi. Non solo possiamo manifestare i nostri sogni, ma anche alcuni dei sogni che i nostri genitori non sono stati in grado di realizzare. E quando lo facciamo, riscattiamo la loro sofferenza. Potremmo non ottenere la soddisfazione della loro gratitudine, ma possiamo continuare a goderci i nostri successi, senza sensi di colpa.

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Fonte: Bloomwork

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