6 verità scivolose sull'estate

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L'estate non è per femminucce, ma ce ne dimentichiamo ogni anno. Ecco cosa devi ricordare:

1. Nessuno guarda alle persone di mezza età in spiaggia, con "mezza età" definita troppo vecchia per lo studio del lavoro e troppo giovane per la cremazione. Se sei tra quelle età, non preoccuparti di quello che qualcuno penserà del tuo costume da bagno, delle tue linee abbronzate o se i tuoi capelli si incasinano. Non stanno guardando. L'unica cosa incasinata nella nostra cultura è l'idea che siamo sotto i riflettori solo perché siamo seduti al sole. Ok, va bene, quindi c'è un gruppo che guarda le donne di mezza età in spiaggia: altre donne di mezza età, che stanno dando di gomito alla povera anima seduta accanto a loro e chiedendo "La sembro? Quello laggiù con la brutta linea di abbronzatura? Ti sembro da dietro? "Dovremmo smettere di farlo. Renderebbe la vita di tutti migliore

2. Ti siedi fuori a mangiare in un momento di spensierata spensieratezza e verrai mangiato vivo da mosche come un personaggio protagonista in un brutto film horror. Ti sarai spruzzato liberamente con Off, Deet, Deep Woods Deet e Get Off of ME già e apparirai ancora alle creature ronzanti del crepuscolo esattamente come un filetto principale che si stenderanno in bistecche fantasia. Avrai bisogno di una lozione alla calamina, creme anti-prurito, creme anti-infezioni (per il modo in cui ti sei grattato in modo affascinante fino a quando non hai sanguinato) e di quelle pillole antistaminiche rosa che ti lasceranno incosciente fino a ottobre. Ma entro ottobre i bug saranno spariti, quindi andrà bene.

3. Nessuno sta bene con i pantaloni bianchi. Dimenticalo. Non guardare i modelli: i modelli professionali sono geneticamente modificati come una barbabietola da zucchero Monsanto. I pantaloni bianchi sulle persone normali diventano semplicemente un comodo spazio vuoto su cui la natura scriverà in macchie di erba, ketchup, senape, vino rosso, salsa e olio da cose fritte che non avresti dovuto mangiare in primo luogo. La natura scrive più sporca di "Cinquanta sfumature di grigio", che è anche una buona descrizione di come saranno i tuoi pantaloni bianchi dopo due lavaggi. Per chiarimenti: bianco sporco, avorio, perla e beige chiaro contano tutti come "bianchi".

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4. Giocare con un accessorio outdoory chiamato "buca per il fuoco" nel tuo cortile non ti rende One With the Elements o persino uno dei Mother of Dragons da "Game of Thrones". Ti rende, nel migliore dei casi, qualcuno che ha trovato un buon uso per i ramoscelli. Le fosse per il fuoco non ti impediranno in modo più efficace di essere mangiato vivo dagli insetti (vedi punto 2) di qualsiasi cosa tu possa spruzzare su te stesso. Ma ti farà esplodere in fiamme come "Johnny the Human Torch" se spruzzi qualcosa di incendiario nelle sue vicinanze che include "refrigeratori" molto economici che spritz quando apri la cima. Inoltre, chi era il genio che decideva che tutti noi dovevamo iniziare a accendere fuochi nelle calde notti estive? Un ragazzo con un sacco di bacini di finto rame da vendere, forse? Sto solo chiedendo. Se ci dice di iniziare a bruciare vecchi pneumatici per autocarri nei nostri passi carrai come la nuova tradizione estiva del prossimo anno, possiamo esercitare un pensiero critico prima che tutti diciamo: "Che idea formidabile! Ai bambini piacerà!?"

5. Suderai. Anche se usi materiale clinicamente testato per sigillare ogni poro sotto l'ascella come malta, traspirerai nella misura in cui avrai bisogno di gettare alcune delle tue camicie nel pozzo del fuoco. Bruccheranno graziosamente accanto ai pantaloni bianchi.

6. Nonostante tutto questo, avrai grandi momenti questa estate. Ci saranno frutta fresca sul gelato locale, limonata fatta in casa, pannocchie burrose, pannocchia di ghiaccio dolce, zucchero filato alle fiere dello stato e hamburger alla griglia. Ed è proprio per questo che è bello che ci fermeremo tutti a guardarci in spiaggia (vedi articolo 1).

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