Come affrontare "Stop, non voglio parlarne"

Fonte: fonte: wikimedia commons, L'elefante nella stanza

Riconosciamo tutti il ​​familiare, il coniuge, l'amante o l'amico il cui comportamento rientra in quella che percepiamo come categoria passiva-aggressiva. Quando sorge una situazione che implora una discussione o una risoluzione – semplice o complicata – ti ignoreranno, se ne andranno o ti diranno: "Non voglio parlarne". Di solito questo ti lascia con rabbia repressa perché la situazione rimane irrisolta e ti senti insultato.

Molto spesso, le persone passive-aggressive hanno un problema nascosto nell'agenda ma anche loro potrebbero non riconoscerlo. Ad esempio potrebbero volere qualcosa da te, ma non esprimerlo o non sono sicuri su come esprimerlo. Quindi, quando sorge un problema, lui o lei può adattarsi, "Non voglio parlarne in alcun modo."

È sempre su di te!

Oppure, come può essere il caso delle coppie più giovani, lei potrebbe dire: "Sento che questa relazione sta diventando unilaterale. Riguarda sempre i tuoi bisogni. "E sale sulla sua macchina e se ne va. Il problema qui è che nessuno dei due sa come avvicinarsi all'elefante nella stanza.

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Un esempio interessante di quanto questo possa essere dannoso per un rapporto mi è venuto per caso una sera in un incontro sociale. Un giovane mi ha detto: "scrivi di relazioni, giusto?" Poi, senza prendere fiato, sbottò: "Vuole che io sia un lettore di mente. Non voglio leggere nella sua mente. Quando qualcosa non va, voglio che lei me lo dica. Se le chiedo quale sia il problema, lei irrompe dicendo: "Non voglio parlarne". O lei dirà, 'Semplicemente non capisco.' "

La tua decisione e cosa fare al riguardo:

Le parole giocano un ruolo chiave nel modo in cui uomini e donne entrano ed escono da una relazione. Mentre gli uomini vedono cinguettare e mordere le parole come mascherano gli ordini nascosti, e spesso lo fanno, le donne spesso mi dicono che le loro osservazioni pungenti sono una reazione al comportamento passivo-aggressivo del loro uomo.

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Ecco come il giovane che mi ha chiesto aiuto ha risolto il suo problema in modo piuttosto ingegnoso – con il suo nuovo manuale d'auto:

"Un giorno le dissi, 'Dai un'occhiata a questo. È un manuale d'auto. Vedi questi simboli? Ognuno indica un problema. Fingi che sono un'auto. Fammi vedere cosa c'è che non va. Fai una lista di ciò che vuoi. Proverò a risolverlo. Ma non continuare a dirmi che non capisco, perché non lo faccio.

Poi, piuttosto tristemente, aggiunse: "Quello che non ottiene è che stiamo entrambi perdendo questa battaglia".

Cinque pensieri che potrebbero aiutare:

• Crea una zona di sicurezza all'interno della tua casa – chiamala il posto di serenità. Quando due di voi sembrano essere in conflitto, aspettate che le emozioni si calmino e suggerite una conversazione di tre minuti nel posto sicuro.

• Spiega che sei confuso dalla reazione a una situazione e cosa potresti aver detto di aver creato un'atmosfera migliore per un dialogo – senza dire "Mi fai sempre questo".

• Aspetta che passi il calore di un argomento e usa l'esempio del manuale dell'auto o qualcosa che risuoni nel mondo degli affari o dello sport.

• Rifiuta di essere vittima di bullismo nel credere che il problema sia colpa tua. Spiega con calma i fatti senza drammi o accuse. Forse anche dire: "C'è questo elefante nella stanza. Sappiamo entrambi che è lì. Ma non vogliamo parlare di Siamo sugli altri lati dell'elefante e non riesco a raggiungerti. "

• Scrivi una nota o lascia una carta che dice: "Quando ti allontani, è doloroso. Possiamo discutere di ciò che ho detto che ha scatenato la tua rabbia e come potremmo risolverlo in futuro? "

Sia gli uomini che le donne con ordini nascosti potrebbero nutrire desideri contraddittori che hanno paura di condividere – che è dove "Non voglio parlarne entra in gioco". Così, invece, mettono il broncio. Ad esempio, in domande sulla loro relazione: lei vuole essere sposata. Vuole compagnia senza impegni. Lei vuole sicurezza Vuole solo un partner sessuale. Lei vuole andare in pensione e fare giardinaggio. Vuole viaggiare. Entrambi non dicono nulla e giocano, o quando uno di loro tira fuori il soggetto, l'altro dice: "Non voglio parlarne".

Se una persona nella nostra vita ci delude una o due volte potrebbe essere comprensibile. Ma cosa succede se diventa uno schema? Può diventare un modello solo se si consente che accada. Per proteggersi e mantenere il rispetto di sé, dì qualcosa, in un modo gentile ma fermo. Cerca la consulenza matrimoniale come un modo per salvare la tua relazione.

E se questo comportamento si verifica con un amico, e perdi quell'amico perché lui o lei è insultata che hai parlato, lascia andare la persona. Fai un bel pianto. Quindi andare avanti. Esprimi gratitudine per il fatto che sei stato liberato per trovare una relazione in cui i due di voi tirano fuori il meglio l'uno nell'altro.

(Si potrebbe desiderare di leggere il lato negativo del texting dell'amore e rivisitare il film, "Sideways", in When Love is Rejected: 8 modi per far fronte a un mondo dei messaggi)

Copyright 2015 Rita Watson

risorse:

Confrontando il comportamento aggressivo passivo Psychology Today / Signe Whitson LSW il 4 maggio 2013 in Agende passive

NB: una discussione interessante sull'aggressività passiva può essere trovata in Psichiatria. Autunno 2009; 72 (3): 256-267, doi: 10.1521 / psyc.2009.72.3.256, "La valenza di costruzione del disturbo di personalità passiva-aggressiva" di Christopher J. Hopwood, PhD, et al.

Foto: The Elephant in the Room, mostra Banksy, spettacolo Barely Legal del 2006, Los Angeles [1] (L'elefante è Tai) da Wikimedia.com