C’è una frase che cerco nelle interviste al lutto e in articoli come una specie di macabro Bingo: “Non ci passi mai”.
Quasi senza esitazioni, si apre e non è mai stato bene con me, come terapeuta o persona con esperienza di perdita traumatica.
Nei primi giorni di dolore crudo, quelle parole possono sembrare la tua condanna a morte. Possono sembrare ugualmente cupi nel dolore sordo dei mesi che seguono, mentre la realtà si insinua in strisciante e freddo. Questa è la vita ora.
Naturalmente, come tutti i cliché, prevale a causa del nucleo della verità al suo interno. I cari in lutto che parlano queste parole li significano completamente. Ma direi che (a) non sono particolarmente utili, e (b) sono solo un aspetto della struttura altamente complessa del dolore.
Ciò che sappiamo del lutto basato sulla ricerca è che le risposte “normali” possono includere qualsiasi e tutte le seguenti: tristezza, disperazione, rabbia, vuoto, solitudine, incubi, incapacità di dormire, dormire troppo, esaurimento, perdita di peso, aumento di peso, isolamento , aumento della dipendenza, mancanza di affetti, allucinazioni …
In altre parole, quasi tutto è “normale” in seguito al trauma di perdere per sempre qualcuno che abbiamo amato nella vita e continuare ad amare attraverso l’agonia della loro assenza.
Per la maggior parte delle persone, tuttavia, i loro sintomi di dolore “normale” (benché incredibilmente disturbante e sconvolgente) si dissipano in gran parte entro 18 mesi. Mentre il griever non si è necessariamente “trasferito”, le sensazioni più acutamente dolorose si sono spostate. Come hanno detto i ricercatori Jordan & Litz, nel corso del tempo, “il griever è in grado di accettare le circostanze irrevocabilmente cambiate e di impegnarsi nuovamente nella vita”.
Quindi, se stai soffrendo, sappi che molto probabilmente tornerai in un luogo di benessere psicologico e di “nuova normalità” nel tempo – ma la parola chiave qui è “nuova”. La verità nella frase “non si finisce mai” esso “sta nel fatto che non sarai mai più il” vecchio “te, la persona che eri quando il tuo caro era vivo.
Siamo, in larga misura, creati nelle relazioni che abbiamo con gli altri. Produciamo diverse parti di noi stessi con ogni persona con cui condividiamo le nostre vite. Siamo in un certo modo con loro, sono in un certo modo con noi, e siamo in un certo modo insieme. Ci specchiamo, ci specchiamo l’un l’altro.
E quando il nostro amato muore, non sono solo loro che perdiamo per sempre – è un pezzo di noi stessi.
Quindi, come conciliare il fatto che “recupereremo”, in termini psicologici, eppure saremo permanentemente e irreversibilmente cambiati? La maggior parte di noi è piuttosto attaccata al nostro senso di sé e identità e trova l’idea di tale cambiamento spiacevole (se non terrificante). Potrebbe essere meglio che affogare nel dolore per sempre, ma non è esattamente il sole e i panini alla cannella.
A mio avviso, possiamo trarre un po ‘di conforto e senso dalle parole del Dr. Russ Harris, un sostenitore chiave di Acceptance and Commitment Therapy (ACT). Nel suo libro The Reality Slap , il Dr. Harris descrive acutamente l’intenso dolore che provò quando a suo figlio fu diagnosticato l’autismo. Prosegue dicendo che sarebbe teoricamente possibile rimuovere la parte del suo cervello responsabile di questa agonia. Un pensiero seducente, ma che non avrebbe mai scelto, perché quella stessa parte del cervello contiene il suo amore e la sua preoccupazione per suo figlio. Senza di esso, non sentirà più nulla verso il suo bambino. Poteva vederlo soffrire o anche morire e non importa.
Immagino che chiunque tu sia, qualunque cosa la tua amata significasse per te, e per quanto tu possa farti male adesso, faresti la stessa scelta. La tua sofferenza esiste accanto al tuo amore, legata a ciò che tu e il tuo perso intendevate l’un l’altro. Il dolore ci ferisce, ci cicatrice e inevitabilmente ci cambia, ma onora anche qualcosa che contava. È il segno di qualcosa di significativo, il prezzo che deve essere pagato per l’amore.
Con l’influenza di guarigione del tempo, ognuno di noi a modo suo riempirà il buco lasciato indietro, pur riconoscendo che qualsiasi cosa occupi quello spazio non è la cosa che ci manca.
Non riuscirai mai a “superare” una tale perdita. Ma col tempo, diventerai un te nuovo e troverai una nuova normalità.
Riferimenti
Harris, R. (2012). The Reality Slap: trovare pace e soddisfazione quando la vita fa male. Oakland, CA: New Harbinger.
Jordan AH, & Litz, BT (2014). Disturbo del dolore prolungato: considerazioni diagnostiche, di valutazione e di trattamento. Psicologia professionale: ricerca e pratica 45 (3), 180-187. doi: 10,1037 / a0036836