Conversation First-Aid: Bilanciamento di domande e dichiarazioni

Le domande si dividono, le dichiarazioni si uniscono; come modellare le tue conversazioni

Fonte: caro

In passato ho parlato di conversazioni come guidare un’auto: sapere dove vuoi andare prima di entrare; mantieni la macchina sulla strada piuttosto che scivolare in un fosso emotivo logoro.

Questa volta stiamo parlando di mettere a punto quelle abilità. Anziché limitarsi a tenere l’auto della conversazione sulla strada o no, si tratta di apportare quelle regolazioni delicate che si fanno con il volante per mantenere l’auto al centro della strada, o per usare un’altra analogia, il movimento dei pollici dei giocatori istintivamente fare per mantenere il loro personaggio andare avanti e fuori dal pericolo.

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Se dovessimo creare una tavola periodica di elementi di conversazione, le domande e le dichiarazioni sarebbero al top. Sì, il 95% della comunicazione è forse non verbale, ma queste sono le fondamenta da cui derivano gli altri elementi verbali. Ecco l’anatomia e la psicologia delle domande e delle affermazioni:

Domande

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Quando torni?

Ti sei fermato e hai comprato latte?

Le domande sono elementi vitali delle conversazioni perché ci permettono di dividere problemi, emozioni, qualsiasi cosa, in parti più piccole – Come ti sei sentito? Quello che è successo dopo? Perché non potremmo fare …? – che ci aiutano a comprendere non solo ciò che è o ciò che è accaduto, ma come l’altra persona pensa e sente, ciò che li rende sensibili. Le buone domande portano ad una maggiore intimità.

Ma mentre leggi le domande di cui sopra, senza dubbio ti ritrovi automaticamente a dar loro delle emozioni negative. Anche senza altri indizi non verbali, istintivamente hai istallato un tono di voce e un’emozione: curiosità, rimprovero, micromanaging, e probabilmente la tua ansia è aumentata. Perché? Perché le domande scatenano facilmente la roba infantile, i ricordi mentali ed emotivi di un genitore che incombe su di noi e scuote un dito: perché sei in ritardo? Hai fatto i compiti? Hai colpito tuo fratello? Evocano rapidamente critiche e tensioni – che qualcosa è sbagliato, che hai fatto qualcosa di sbagliato, che non sei onesto.

Queste reazioni sono cablate nel nostro cervello. Sì, mentre il tono della voce è importante – un “Che succede?” Di un amico non è lo stesso di un suono severo, “Dove sei stato?” Dal tuo capo – le domande per natura hanno sempre un vantaggio per loro, sempre portare la propria potenza emotiva.

Ecco perché, come quel coltello affilato, vuoi stare attento quando li usi. Non impilarli: un mucchio di domande di seguito inizia a sembrare un interrogatorio che peggiora quando si introduce un tono di voce critico. Chiedi, metti in pausa, ascolta e fai attenzione a come suoni.

Usa “Perché?” Giudiziosamente. Mentre “Perché” può essere il coltello Ginsu per arrivare al nocciolo della questione, la parola, anche se accompagnata da un gentile tono di voce, può mettere immediatamente gli altri sulla difensiva, innescando i vecchi sentimenti infantili di essere messi sul posto, sopraffatto e stupido.

Quindi, pensa alle domande come coltelli che possono dividere, separare e chiarire, ma anche rendersi conto che aumentano l’ansia. Osserva come reagisce l’altra persona – se si guarda verso l’alto, o più probabilmente si arrampica o si fa difensiva emotiva e sonora – l’auto della conversazione sta andando fuori strada. È tempo di fermare le domande e passare alle affermazioni.

Fonte: vixendaily

dichiarazioni

In contrasto con le domande che tagliano, dividono e aumentano la temperatura della conversazione, affermazioni soave, calma, unisciti. Sono il nostro idrogeno verbale, l’elemento principale della nostra comunicazione, le nostre storie, la narrazione delle nostre vite che diciamo a noi stessi e infine agli altri – Lo sento, l’ho fatto, questo è quello che è successo. La conversazione più ideale, forse, non richiederebbe alcuna domanda: le domande sorgono quando la conversazione è incompleta o vaga emotivamente fuori rotta.

È sempre bene usare le affermazioni come iniziatori conversazionali – pensa alla vecchia frase-argomento dell’inizio di un paragrafo di cui il tuo insegnante di inglese ha sempre parlato: voglio parlare di … Il motivo per cui sto portando questo è perché …. Affermazioni come queste ti consentono di impostare il tono e definire il contesto, e così facendo aiutano l’altra persona a conoscere il punto della conversazione e ciò di cui ha maggiormente bisogno.

Ma puoi usare le affermazioni nel calore del momento come un primo soccorso colloquiale, un sottile movimento del volante per abbassare la temperatura emotiva. Quando il tuo partner diventa difensivo ed emotivo, abbassa il calore non solo rallentando e ascoltando, ma anche facendo una dichiarazione – So che ti senti sconvolto, non intendevo ferire i tuoi sentimenti, l’ho detto perché ero preoccupato che … .

Le affermazioni che funzionano meglio in queste situazioni di pronto soccorso sono quelle in cui incorpori “io” (mi sento, penso) piuttosto che “tu” (lo sei, lo fai). Combinarli con le emozioni morbide (sono preoccupato, ferito, triste, preoccupato, spaventato) piuttosto che le emozioni difficili (sono arrabbiato, incazzato, frustrato, stufo) che generalmente aumentano la temperatura emotiva.

Se vuoi imparare a guidare meglio le tue conversazioni, puoi iniziare con persone più leggere e più facili – con commessi di negozio, con conoscenti – e poi salire verso il traffico più pesante, le conversazioni più difficili: quelle con genitori, partner, capi. Come imparare a guidare un’auto, non si tratta di personalità, ma tutta pratica.

Pronto a mettersi al volante?