Trattare con la solitudine

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La solitudine è parte della condizione umana. Tutti lo sperimentano. Può essere causato da circostanze facili da identificare, come allontanarsi dalla famiglia o quando i buoni amici si disgregano. Può essere rosicchia sullo sfondo di una relazione che sulla superficie sembra un sogno diventato realtà. Potremmo persino sentirci più soli a causa delle nostre stesse decisioni, come lasciare una relazione malsana, ma familiare. La solitudine può essere dolorosa e non esiste un rimedio magico. Eppure sposta la nostra consapevolezza e può offrire nuove e importanti intuizioni, se siamo disposti ad ascoltare.

Quindi, piuttosto che fornire suggerimenti per curare la tua solitudine, ecco sei suggerimenti per aiutarti ad accettarlo , navigare attraverso di esso e crescere da esso.

1. Resistere all'impulso per un sollievo immediato.

La maestra buddista Pema Chodron distingue tra solitudine "calda" e "fredda". Qui "caldo" è ciò che gli psicologi definiscono emotivamente reattivo . Fondamentalmente, è lasciare che la nostra solitudine ci spinga a comportarci come un pasticcio caldo. Impulsivamente ci impegniamo in comportamenti di fuga, come mangiare, bere, fare sesso o fare shopping (per nominarne alcuni comuni), per evitare la spiacevole sensazione di essere soli. Questi comportamenti offrono solo sollievo a breve termine e spesso li rimpiangiamo in seguito. D'altro canto, la solitudine "fredda" non significa "troppo bello per essere soli", ma piuttosto un senso di contentezza e accettazione della nostra solitudine senza un bisogno urgente di alleviarlo. Gli psicologi si riferiscono a questo come ad avere un alto livello di controllo degli impulsi, usando i processi cognitivi per osservare e indagare piuttosto che agire dalla nostra sofferenza (Metcalfe e Mischel, 1999). Praticando la solitudine fredda, coltiviamo la capacità di stare con noi stessi anche se siamo a disagio. Questa è la chiave per crescere e sviluppare relazioni sane con gli altri – e con noi stessi.

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2. Metti le esperienze passate in prospettiva.

Abbiamo iniziato la vita totalmente dipendenti dagli altri. Avevamo bisogno di operatori sanitari per fornire cibo, acqua, calore e protezione. I nostri corpi sono strettamente legati al legame per la sopravvivenza (Bowlby, 1971, Fisher, 2016). Un'orchestra di sostanze neurochimiche viene attivata tra genitori e figli che aiutano a mantenere un legame sicuro. L'angoscia emotiva di essere lasciato da solo agisce come un allarme e ci motiva a richiamare gli altri e tenerli fermi – letteralmente per la vita cara. Da bambini, potremmo aver sentito che dovevamo aggrapparci ai nostri caregiver, a prescindere da cosa, altrimenti ci abbandonerebbero. Questi sentimenti d'infanzia indifesi possono riemergere quando ci sentiamo soli come adulti. L'allarme allegato può essere disattivato dalla partenza di un partner romantico o anche di un compagno di stanza huggable. La loro assenza può far scattare i nostri corpi in una sorta di ritiro chimico, che può essere molto doloroso dal punto di vista emotivo e avere l'intensità e l'urgenza che sentivamo da bambini. Può sembrare che stiamo per morire. Questa è la sensazione che molti adulti temono di più di essere soli. È importante ricordare che ora siamo cresciuti con più scelte e molto meno dipendenza dagli altri. L'allarme è obsoleto e non più preciso; l'urgenza diminuirà. Da bambini, potremmo essere abbandonati, ma da adulti, siamo semplicemente lasciati: fa male, ma raramente è in pericolo di vita.

3. Non chiedere perché , chiedi che cosa .

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Quando ci troviamo soli, è naturale chiederci: perché è successo a me? Oppure, perché mi sento così solo? Credere che possiamo impedire che cose spiacevoli si ripetano scoprendo il motivo per cui sono accadute in primo luogo può sembrare una buona idea, ma può effettivamente mandarci in una tana di biasimo e critiche – e ci fa sentire peggio, secondo la ricerca su ruminazione (Kross, et al., 2005). In un certo senso, quando ci concentriamo sul "perché", sosteniamo che i nostri limiti e schemi di relazione non funzionano, e diventano più trincerati. La ricerca dimostra che chiedere "perché", oltre a farci sentire peggio, ci rende anche più resistenti ai cambiamenti, chiedendo al contempo "cosa" ci tiene aperti alla scoperta di nuove informazioni (Hixson & Swann, 1993). In un nuovo libro, Insight , Tasha Eurich illumina alcune delle insidie ​​dell'introspezione e conclude, sulla base della sua ricerca, che "facendo la transizione dal perché a quella che può essere la differenza tra vittimismo e crescita". Quindi, invece di chiedere, "Perché sono così solo? "prova a chiedere" Cosa posso imparare da questo? Quali sono le prospettive per me? "

4. Vedi la solitudine come parte della tua crescita personale e prendi rischi (sani) nella vita.

I grandi cambiamenti della vita sono spesso fatti da soli. Il tempo in solitudine ci porta a realizzazioni non apparenti quando siamo costantemente con gli altri. Avere la capacità di stare con te stesso e difendere ciò in cui credi, anche se sei solo, è una tappa necessaria se vuoi passare da una relazione o una situazione che non funziona a uno più compatibile con le tue esigenze. C'è spesso una sensazione di solitudine nel lasciare andare il familiare e raggiungere con fede qualcosa di nuovo. Una citazione preferita (i pronomi cambiati) di E. & M. Polster, trovata in Come essere un adulto di David Richo, cattura la sensazione di una transizione di vita solitaria, ma esilarante:

"L'acrobata che oscilla da un trapezio all'altro sa quando deve lasciar andare. Lei valuta la sua liberazione in modo squisito e per un momento non ha nulla per lei, ma il suo slancio. I nostri cuori seguono il suo arco e noi la amiamo per rischiare il momento non supportato. "

Affidandoti a te stesso e sapendo quando lasciar andare, puoi apportare il cambiamento nella tua vita che desideri tanto e vedere la tua solitudine come temporanea, un momento non supportato. Ironia della sorte, farlo da solo dalla tua più profonda conoscenza può attirare persone che ti ammirano e ti rispettano per avere il coraggio di difendere ciò in cui credi veramente.

5. Considera la solitudine come normale, persino sempre presente, nelle tue relazioni.

Potremmo credere che una volta trovato "l'unico" non saremo mai più soli. Ma raramente è così. Siamo condizionati a guardare fuori noi stessi per la felicità e a sedare i sentimenti di solitudine – ma non è possibile per gli altri, non importa quanto ci amano, per soddisfarci completamente (e continuamente) con la loro totale presenza e amorevole attenzione. Come sottolinea lo psichiatra buddista Mark Epstein, c'è una solitudine intrinseca, "il sapore della separazione", anche nei nostri rapporti più stretti. C'è una parte di noi stessi che semplicemente non può essere riempita da un'altra persona, perché siamo separati da loro, quindi avremo il potenziale per sentirci soli anche in relazioni strette. Dobbiamo prenderci cura di noi stessi e mantenere i nostri sentimenti da adulti – in modo che possiamo connetterci con gli altri non dalla disperazione, ma dalla profonda conoscenza e accettazione di noi stessi e delle nostre vulnerabilità. In questo modo, possiamo effettivamente raggiungere gli altri quando ci sentiamo soli senza aver bisogno o aspettandoli di alleviarli. Questa è la vera libertà in ogni relazione.

6. Ricorda: tutti si sentono soli.

Nel libro Love Hurts , Lodro Rinzler ci ricorda che tutti sperimentano la solitudine. In ogni momento, milioni, se non miliardi, di persone si sentono sole: non sei mai veramente solo nella tua solitudine. Ricordare questo è parte della pratica dell'auto-compassione , che ha un meraviglioso effetto collaterale di diminuire i sentimenti di isolamento che possono far parte della solitudine (Neff, 2004). Quando riconosciamo che tutta la sofferenza, compresa la solitudine, è un'esperienza umana condivisa, diventa la base per la connessione in se stessa. Ricorda, siamo tutti in questo insieme.

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