Uno dei compiti più impegnativi e dolorosi per i genitori che decidono di separarsi è dire ai bambini dell'imminente divorzio. La chiave per parlare con i bambini è capire l'esperienza della separazione dal loro punto di vista e sviluppare strategie che si adattino all'età e allo stadio di sviluppo di ogni bambino. I bambini hanno una capacità limitata di capire cosa sta succedendo durante il divorzio, cosa sentono e perché. I bambini più piccoli vedono le cose dalla loro prospettiva e tendono a considerarsi la causa degli eventi. Spesso si incolpano per il divorzio dei genitori. Inoltre, molti bambini credono segretamente che i loro genitori torneranno insieme, o che lo desiderano, e cercheranno di "sistemare" le cose e capire come tenerle insieme. Alcuni temono che i loro genitori andranno fuori dalla porta e non torneranno più, e hanno bisogno di essere rassicurati sul fatto che non saranno abbandonati. Troppa paura di dirlo a nessuno, credono di essere l'unico al mondo a sentirsi così.
Come gli adulti, i bambini manifestano le fasi classiche del processo di lutto, tra cui negazione, rabbia, contrattazione, tristezza, rifiuto e senso di colpa. Alcuni possono anche provare sollievo, il che può causare ulteriori sensi di colpa. Il processo varia da bambino a bambino. Alcuni bambini potrebbero aver sospettato una separazione, per altri le notizie arriveranno come uno shock completo. Sebbene i bambini di tutte le età siano profondamente colpiti, i bambini più piccoli sono particolarmente vulnerabili e spesso soffrono di più. È quindi molto importante che i genitori siano in sintonia con le reazioni dei bambini e osservino i cambiamenti nel loro comportamento.
Con tutto questo in mente, cosa dicono i genitori e come dovrebbero parlare con i loro figli della separazione? Innanzitutto, laddove possibile, i genitori possono rassicurare i loro figli con largo anticipo che non saranno abbandonati e che entrambi i genitori coopereranno in futuro. Secondo, trova un tempo e un luogo che sia al sicuro e confortevole, e parli con loro insieme, e poi con ognuno di loro da solo; i bambini trarranno beneficio da diversi colloqui più brevi, anziché ricevere tutte le informazioni contemporaneamente.
Ecco alcune strategie e linee guida chiave per parlare con i tuoi figli della separazione imminente:
Non è colpa loro. I bambini presumono che se si fossero comportati meglio, combattessero meno con i loro fratelli, ricevessero buoni voti o aiutassero di più in casa, avrebbero potuto impedire il divorzio. Spiega ai bambini, in termini generali, perché la separazione sta avvenendo, tenendo presente la loro età e fase di sviluppo. Soprattutto, i bambini devono sapere che la separazione non è colpa loro; indipendentemente da quello che possono aver sentito quando i loro genitori hanno combattuto, i bambini non sono mai la causa di un divorzio. In altre parole, separazione e divorzio sono un problema per adulti: "Papà e mamma non sono riusciti a trovare un modo per risolvere i nostri problemi o per migliorare le cose. Abbiamo commesso degli errori e ci dispiace che ti stiamo causando dolore. "" La separazione è un problema adulto e non sei da incolpare. È il nostro problema e lo risolveremo. "
Come genitori, sarai sempre lì per loro. Di 'ai tuoi figli che li ami, ancora e ancora e che sarai sempre li per loro. Rassicurali che continuerai a prenderti cura di loro e tienili al sicuro. La relazione che hai con loro andrà avanti all'infinito, e anche se i sentimenti possono cambiare tra gli adulti, non cambiano mai tra genitori e figli. Allo stesso modo, i rapporti con i nonni e altri parenti continueranno. "Farai sempre parte di una famiglia." "Non vivremo più insieme, ma entrambi ti amiamo, non importa cosa."
Sii chiaro sulla realtà della separazione. I bambini hanno bisogno di sapere, e di arrivare a realizzare in dosi tollerabili, sulla realtà della separazione. "La separazione non è stata una decisione facile da prendere. Ci impegniamo molto per far funzionare la nostra relazione, ma abbiamo deciso che non possiamo più vivere insieme ". Una delle conseguenze più tristi di un divorzio è la pressione che alcuni bambini si prendono per risolvere il problema. Sentirsi responsabile di farti tornare insieme è un enorme carico emotivo che non vuoi che i tuoi figli intraprendano.
Rifletti i sentimenti dei tuoi figli e sii un buon ascoltatore. Poiché il dolore dei bambini è piuttosto profondo, è importante incoraggiarli a condividere i loro pensieri e sentimenti. Sono anche ansiosi di come il divorzio li riguarderà. Ma i bambini hanno bisogno di tempo per digerire le informazioni che gli dai. Non forzare una discussione sui sentimenti, ma sii paziente, cerca spunti e indizi su ciò che sentono e rifletti su ciò che stanno attraversando. "Vogliamo che tu dica ciò che senti e pensi. Potresti sentirti preoccupato, arrabbiato e ferito. Anche gli adulti hanno questi stessi sentimenti ". Per i bambini più piccoli, usa libri, narrazione, burattini, bambole, figure d'azione e disegni per aiutarli a esprimere ciò che sentono e sperimentano.
Sii il più chiaro e specifico possibile sui tuoi futuri piani di co-genitorialità. I bambini devono conoscere le specifiche del futuro accordo di condivisione del tempo, dove vivranno e quanto tempo spenderanno con ciascun genitore. Affrontare le loro esigenze particolari come amici, attività, giocattoli e scuola. Prima di intraprendere questa conversazione, assicurati di aver fatto piani chiari e che i bambini siano pronti per la discussione sulle loro future modalità di vita.
Fornire loro le scelte. Col passare del tempo, è importante che i bambini sappiano che la loro voce sarà ascoltata quando verranno prese decisioni adulte in merito a questioni che riguardano la loro vita. Per quanto possibile, incoraggia i tuoi figli a esprimere i loro bisogni e le loro opinioni, e a prendere parte alle decisioni familiari, ma non metterli mai nella posizione in cui sono responsabili delle decisioni degli adulti.
Importante quanto sapere cosa dire è sapere cosa non dire. Non incolpare mai l'altro genitore per il divorzio, o dare ai bambini il messaggio che sei il genitore buono e l'altro genitore è il cattivo: i bambini sentono la critica dell'altro genitore come critica alla metà di chi sono. Inoltre, non discutere i dettagli di ciò che è andato storto tra di voi come coppia: i bambini non hanno bisogno di sapere di affari, problemi di soldi, conflitti di personalità o altri problemi nella relazione.
