Lavorando con le coppie da oltre quarant'anni, raramente ho sentito partner intimi chiedersi a vicenda cosa potevano fare o dire che avrebbero fatto sentire l'altro più amato. Sono molto più propenso a sentire affermazioni che fanno egoismo come: "Perché non ricordi quello che mi rende felice?" "Non importa quello che faccio per te, non è mai abbastanza." "Non mi prendi mai, tu? "" Perché è sempre su di te? Non vuoi mai sapere cosa voglio? "" Perché continui a ferirmi in questo modo? Non ti interessa nemmeno? "
Perché le persone, che una volta si prendevano cura profondamente l'una dell'altra, sembrano così intente a soddisfare i propri bisogni e non sono più interessate a come possono amare i loro partner con maggiore successo? Perché le coppie impegnate a lungo termine, che una volta sembravano preoccuparsi dei sentimenti e dei pensieri più profondi dell'altro, diventano partner che si accontentano di conoscersi con vecchi assunti e osservazioni?
Se sei un partner intimo che non ha tenuto aggiornati i sentimenti e i pensieri interni del tuo altro significativo, non sei il solo. Molte persone diventano pigre nelle relazioni a lungo termine e semplicemente si adattano e si adattano alle cose come sono, dimenticando che le relazioni di successo dipendono e prosperano con la rigenerazione continua. Le persone diventano troppo facilmente coinvolte in altre priorità di vita, assumendo che se qualcosa è importante, in qualche modo troverà la sua strada verso la superficie.
Se hanno fatto pratica di evitare la ricerca reciproca dei mondi interiori più vulnerabili, molti partner intimi, invece, si impegnano in interazioni ripetitive e negative che sembrano incapaci di risolvere adeguatamente. Nel mio lavoro con loro, diventa subito evidente che non sono in grado di farlo perché non hanno mai condiviso alcuni dei loro pensieri e sentimenti più profondi con i loro partner, né li hanno seppelliti perché hanno creato una minaccia alla relazione.
Quando osservo quei tipi di interazioni limitate o superficiali nelle loro sessioni di terapia, sono certo che abbiano fatto esattamente questo. Senza che nessuno dei due abbia mai conosciuto le paure, i traumi e le vulnerabilità più profonde, non li abbia mai conosciuti, o li abbia dimenticati, non sono in grado di andare oltre ciò che hanno praticato.
Se sono disposti a riaprire un'autentica esplorazione di ciò che potrebbero essersi persi in passato, repressi o al momento ignoranti, posso portarli in un luogo di una connessione più genuina e riaprire i loro cuori ad un livello più profondo e una connessione più viva.
Ho progettato un esercizio che li porterà lì. Si chiama "Come posso farti sentire meglio amato da Me?" È in due parti. Il primo ha ogni partner che chiede una serie di due serie di domande uniche progettate per identificare le sue passate o attuali abilità, desideri, vulnerabilità e desideri autentici. Fornisce al partner in ascolto le informazioni necessarie di cui ha bisogno per riavviare, riabilitare e rigenerare il loro amore per l'altro.
La seconda parte è quando il partner che ha scritto le risposte a tali domande, le condivide con il proprio partner. L'ascolto del partner non commenta, ma semplicemente ascolta con compassione e interesse, anche se sono sorpresi, difensivi o emotivamente commossi.
Se sei pronto e pronto a sfidare i tuoi limiti di relazione, ti invito a provare questo esercizio insieme.
Come posso farti sentire meglio amato da me?
Un partner porrà le due serie di domande in ordine. La prima serie di domande svela parole e azioni che possono aiutare quel partner a sentirsi più profondamente conosciuto, sicuro e amato. La seconda serie di domande produce parole o azioni che possono ferire, offendere o allontanare quel partner. Il partner che viene chiesto silenziosamente scrive le risposte a entrambe le serie di domande, una alla volta, ma non condivide tali risposte durante questa parte dell'esercizio.
Il partner di ascolto non commenta o interrompe. Lui o lei è lì solo per prendere le informazioni, per ascoltare con compassione e per comprendere più profondamente ciò che l'altra persona sente e pensa.
Alla fine della prima serie di domande, il partner rispondendo loro legge le risposte ad alta voce e l'inquirente ascolta ma non commenta.
La coppia si siede quindi in silenzio per un po 'per far affondare le nuove informazioni mantenendo i loro cuori aperti l'una all'altra. Senza ulteriori scambi, viene posta la seconda serie di domande e viene seguita la stessa procedura.
La coppia decide chi deve andare prima e poi alternano l'esercizio.
Prima sezione Domande – Parole e frasi che ammorbidiscono e guariscono
Sia fin dall'infanzia, esperienze multimediali, fantasie o relazioni passate, ogni uomo e donna conosce alcune parole, frasi o comportamenti che potrebbero sciogliere i loro cuori. Sebbene molti di essi possano essere facili da conoscere e condividere, altri potrebbero essere più difficili da accedere, specialmente se sono stati nascosti da traumi del passato. Alcuni potrebbero persino essere imbarazzanti da condividere, specialmente ad alta voce o espressi per la prima volta. Le risposte saranno anche fortemente influenzate dall'intonazione vocale, dal linguaggio del corpo, dalle espressioni facciali, dal ritmo, dal tempo e dal tatto.
Se sei la prima persona che inizia a rispondere alle domande, risponderai scrivendo le risposte su carta dopo che il tuo partner ti ha chiesto ognuna di esse. Se ci sono specifiche esperienze passate che emergono quando ci pensi, annota anche loro. Quando li condividi con il tuo partner più tardi, lo aiuteranno a capire meglio.
Se sei l'ascoltatore, ascolterai simultaneamente ciò che il tuo partner ti sta dicendo dal passato, mentre immagina se quello che sta condividendo stia avvenendo anche nella tua relazione attuale.
1. Pensa a qualcuno della tua infanzia con cui ti sentivi sicuro e amato. Riesci a ricordare il suono della voce di quella persona e le parole che ha usato per darti quei meravigliosi sentimenti?
2. Che tipo di parole o tocco ti aiutano di più quando ti senti già male per qualcosa che hai fatto?
3. Quando ti senti insicuro o tremante riguardo al tuo valore, quali frasi posso pronunciare per aiutarti a sentirti meglio con te stesso?
4. Qual è il modo migliore in cui posso rispondere quando sei irritato o sconvolto che potrebbe aiutare a calmare il tuo disagio?
5. Quando ti senti depresso o tirato dentro, qual è il modo migliore che potrei rispondere per aiutarti a sentirti meglio?
6. Quando sei angosciato ma non riesci a capire perché, quale sarebbe il modo migliore per rispondere?
7. Quando hai bisogno di qualcosa ma hai paura di chiedere, come posso renderlo più facile per te?
8. Quali sono le parole, le frasi o i comportamenti che vedi negli altri che potrebbero sciogliere il tuo cuore se dovessero venire da me, invece? In quali circostanze si verificano?
9. Se sei arrabbiato o ferito con me, qual è il modo migliore per me di aiutarti a risolvere i tuoi sentimenti e pensieri?
Sezione Due Domande – Parole, frasi o comportamenti che fanno male o distanziano
Tutti noi siamo stati feriti o traditi in qualche modo nelle nostre vite. A volte queste esperienze lasciano cicatrici traumatiche o risposte negative innescate che non possiamo nemmeno vedere arrivare. Se non abbiamo condiviso quelli con il nostro partner, lui o lei può fraintendere la gravità di un'esperienza passata e potrebbe inavvertitamente rispondere in modo errato. Anche se in qualche modo potrebbe non essere appropriato alla tua relazione attuale, la persona che rivive il trauma potrebbe sentirsi come se stesse accadendo di nuovo nel presente.
I traumi del passato non sono sempre facili da condividere, ma se sono radici che potrebbero danneggiare o distruggere la tua relazione attuale, il tuo partner può aiutarti solo se sa cosa sono. Inoltre, alcune parole, frasi o azioni sono facili da interpretare male se i partner provengono da background diversi. Quando un partner condivide un pensiero o una sensazione dolorosa o imbarazzante, è spesso eccessivamente sensibile o vulnerabile. Se non sono interpretati correttamente, possono essere offensivi quando non sono pensati per essere. Ecco perché le risposte silenziose e compassionevoli sono importanti.
Di seguito sono riportate le domande che toccano quei luoghi potenzialmente dolorosi. Di nuovo, se sei l'oratore, scrivi le risposte. Cerca di includere tutti i ricordi che hai quando si sono verificate quelle esperienze e come ti hanno causato angoscia.
Di nuovo, come ascoltatore, potresti diventare consapevole che hai inavvertitamente o inconsapevolmente detto o fatto alcune delle cose che il tuo partner condividerà con te. Anche se può essere doloroso ascoltare e realizzare, non dire al tuo partner in questo momento.
1. Quali sono state le esperienze traumatiche della tua vita che hanno lasciato cicatrici da crepacuore e le parole e le azioni che li hanno accompagnati?
2. Quali sono alcune delle parole o azioni che potrei dire che possono farti sentire difensivo o malato su te stesso?
3. Ci sono state parole o frasi che le persone ti hanno chiamato nella tua infanzia che ti hanno etichettato in modi che ti hanno sentito incompreso, deriso o invalidato?
4. Quali parole o azioni hanno minato il tuo amor proprio e la tua autostima?
5. Ci sono parole o azioni che sono state particolarmente offensive o dolorose per te?
6. Dove hai sentito il più incompreso e definito ingiustamente nella nostra relazione e cosa avresti preferito?
7. Se potessi cambiare qualcosa per farti sentire più a tuo agio e più amato nella nostra relazione, quale sarebbe?
8. Quando sono arrabbiato, arrabbiato o non mi piace quello che stai facendo, qual è il modo migliore in cui posso esprimere i miei sentimenti a te senza mettere in risalto il tuo bisogno di difendere o contro-punzonare?
9. Quali sono le mie parole e azioni che sono le più consistentemente offensive o sprezzanti di te?
Questo esercizio non è facile, ma profondamente commovente per molte persone. Nel processo di condivisione di queste esperienze, vulnerabilità e desideri aperti, i partner intimi diventano responsabili l'un l'altro in un modo completamente nuovo. Ora hanno informazioni che dicono onestamente quando i loro partner si sentono amati e quando si sentono danneggiati. Qualsiasi parola o azione futura deve quindi tener conto di queste nuove conoscenze. In altre parole, nessuno dei due partner può fingere ignoranza una volta che sanno cosa è vero.
Quella nuova conoscenza, ovviamente, non può garantire che entrambi i partner saranno sempre in grado di ricordare o agire su di esso. Ma li aiuta ad assumersi la responsabilità quando non possono, e ad evitare di incolpare l'altro quando scivolano. "Non volevo farti del male", diventa "Sapevo che poteva far male, ma non ero ancora in grado di trattenermi dal dirlo o farlo, e mi dispiace così tanto." O, "Sapevo che dire qualcosa Diverso sarebbe davvero d'aiuto, ma ero troppo turbato per dartelo in quel momento. "Le risposte potrebbero non essere buone, ma l'interazione non incolpa nessuno dei due.
È molto più facile per una coppia essere nella stessa squadra quando entrambi sono disposti a lavorare insieme su questi cambiamenti. Quando riescono a riunirsi, diventano più fiduciosi nel sapere come amarsi accuratamente l'un l'altro in un modo completamente nuovo.
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