Scollegato, Sostituito, Cancellato

Di tutte le possibili esperienze che le persone sopportano quando sono abbandonate in amore, il rifiuto è probabilmente il più doloroso. Una volta sentiti amati e preziosi, sono comprensibilmente demoralizzati e rotti quando non sono più "necessari" nella vita di un altro. Un'esperienza un tempo familiare e preziosa si trasforma in un incubo terrificante, apparentemente senza fine.

Molte volte, i segnali di allarme che avrebbero potuto prevedere la perdita non erano ovvi o negati. Quando i partner che hanno finito lasciano le relazioni, quelli lasciati indietro devono affrontare non solo l'umiliazione di "essere l'ultimo a saperlo", ma il senso aggiuntivo di impotenza che accompagna un "affare fatto". Non solo sono abbandonati, ma derubati della possibilità di aggiustare ciò che è rotto.

Marianne:

"Penso di aver notato che si comportava in modo diverso, ma probabilmente non volevo vederlo. Evitava chiaramente l'intimità e non voleva parlare del perché le cose erano cambiate. Ci sono state così tante altre cose che credo continuassero a fare delle razionalizzazioni. Ho fatto scuse per la sua rapidità nel criticare, ma mi sono fidato della nostra storia e dell'amore straordinario che abbiamo condiviso. Il freddo che vedo nei suoi occhi mi fa sentire come se non fossi mai esistito. Ora mi guarda come se fossi uno sconosciuto che non aveva mai conosciuto.

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Ora, mi trovo a dubitare di tutto ciò che abbiamo mai condiviso e a porre cento domande che non avranno mai una risposta. Il nostro amore è mai stato reale? Lo conoscevo davvero? Qualcuno ti dice la verità? Non ho mai nemmeno immaginato una vita senza di lui. Mi sento come se passassi il resto della mia vita in una tragedia senza fine. "

Giosuè:

"Ha continuato a fare sesso con me come sempre. Cristo, sembrava che si stesse divertendo. Pensavo che volessimo dire che stavamo bene, e probabilmente ho razionalizzato che gli altri segni non avrebbero potuto essere così importanti. Certo, usciva nel patio sul retro per parlare al telefono e rimaneva molte ore al lavoro, ma aveva sempre una spiegazione logica. Ho adorato la stranezza e il cambiamento di umore di quella donna, quindi ho pensato che fosse in uno dei suoi strani modelli e saremmo di nuovo in pista.

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Poi, senza un cenno, e intendo, con friggen nessun avvertimento, lei non è lì. Prendo questa strana nota che è stata infelice per settimane, ma non poteva dirmelo perché non voleva ferire i miei sentimenti. È un insulto pessimo, come se fossi una specie di schifoso.

Non restituirà nemmeno i miei messaggi o le mie telefonate. Sono stato cancellato da una vita che pensavo di amare entrambi. Sono sicuro che c'è un altro ragazzo, e probabilmente è in giro da un po '. Sono arrabbiato, certo, ma soprattutto mi sento sbalordito e pazzo. Come diavolo ti fidi di nuovo? Mi sento un idiota. "

Queste espressioni sincere e sincere non sono inusuali. Ne ho ascoltati così tanti, e il più delle volte da persone che un tempo erano apprezzate dalle stesse persone che ora non hanno più alcuna utilità per loro. I partner respinti sono sconcertati e scardinati, mettendo in discussione non solo la relazione che hanno perso, ma anche se sono stati inconsci in altre relazioni. Vengono da me in cerca di risposte a domande che non avrebbero mai pensato di dover chiedere.

1) Come mai non ho visto il suo scontento?

2) Come potrei essere stato così attaccato e non realizzare che stava disconnettendo?

3) Cosa avrebbe potuto portarmi a credere che il nostro rapporto fosse ancora così prezioso, quando ovviamente non si sentiva più così?

4) Quando abbiamo iniziato a cadere a pezzi?

5) Quali erano i segnali di pericolo che non vedevo o non volevo vedere?

6) Perché è scappata senza darci una possibilità?

7) Mi ha mai amato davvero?

8) Il suo nuovo partner è un affare migliore per lei di quanto lo fossi io?

9) Come avrei potuto farlo in modo diverso?

Quando una relazione finisce, a quelle domande non può mai essere data una risposta adeguata. C'è troppa colpa da una parte e dolore dall'altra. L'autenticità intima deve iniziare all'inizio di una relazione per rendere ogni partnership meno vulnerabile a successive incomprensioni o rifiuti inaspettati. Molti nuovi partner sono troppo preoccupati per il fatto che impediranno ai potenziali partner di restare fermi se sono veramente aperti e onesti su ciò che conta per loro. Non condividono ciò che alla fine necessiteranno da una relazione a lungo termine o ciò che possono legittimamente offrire nel lungo periodo. Non possono prevedere che le informazioni vulnerabili e potenzialmente imbarazzanti siano destinate a emergere in ogni caso e sperano che non dovranno mai affrontare questa possibilità.

Ci vuole coraggio per essere autentici e totalmente aperti all'inizio di una relazione. I nuovi partner disposti a mettersi aperti alla critica e al possibile rifiuto all'inizio creano una base che consente a nuovi pensieri e sentimenti di emergere quando necessario. Quella coppia sta costruendo un altare dal momento in cui si incontrano, un fondamento sacro di ciò che ciascuno può avere fiducia nell'altro. Quel luogo d'altare è la base che sostiene l'intenzione comune di vivere secondo le stesse convinzioni, l'etica e i comportamenti che hanno concordato, pur continuando a permetterlo di essere continuamente sfidato e ristrutturato.

Poiché la vita è certa di portare sorprese inaspettate e le cose di solito non si realizzano come previsto, quel luogo scelto in modo univoco di reciproca devozione sacra è sempre aperto alla sfida e alla ricostruzione. Se uno dei due partner inizia a sentirsi intrappolato, sottorappresentato o non è più in grado di vivere pienamente con quei sacri accordi, lui o lei deve comunicarlo apertamente e prontamente all'altro. Ciò offre a entrambi i partner l'opportunità consistente di rinnovare i loro voti nell'ambito di ogni nuova ristrutturazione emergente.

Per offrire un semplice esempio, immagina che due persone si uniscano sotto le stesse credenze religiose con gli accordi morali concomitanti, gli interessi filosofici e i limiti comportamentali dettati dalla loro religione. Si dedicano, in presenza dell'altra, a onorare pienamente quegli accordi. Poi, nel tempo, un partner inizia a sentirsi limitato da quegli accordi iniziali. La relazione sta affrontando nuove sfide, i fattori di stress sono diversi e le promesse originali sono diventate più difficili da soddisfare. Quel partner è troppo spaventato per dire all'altro che non sente più lo stesso desiderio o capacità automatica di vivere all'interno degli accordi precedentemente scelti.

Quel partner cerca di condividere le sue preoccupazioni ma non è pronto a fare una sfida potenzialmente distruttiva, quindi è attento a presentarle in modo non minaccioso. L'altro partner o non sente, ha paura di ascoltare o respinge i reclami non riconoscendo la loro legittimità. Il partner scoraggiato spesso si ritira per la prima volta in silenzio, quindi cerca di adattarsi a ciò che è diventato ora una relazione meno soddisfacente.

Ma il malcontento non può essere represso. Così quel partner incompleto prende una decisione interna per esplorare altri mondi mentre contemporaneamente cerca di aggrapparsi a ciò che lui o lei non è ancora pronto a perdere. Quella persona potrebbe anche provare a offrire discretamente queste nuove idee all'altra, sperando di tenere insieme due mondi alla deriva. Usando il nostro esempio sopra, la persona che esplora una credenza religiosa aggiuntiva o nuova, inizia ad immergersi nella nuova direzione spirituale, sentendosi più viva ed eccitata da essa. Lui o lei è consapevole di infrangere la fede che avevano precedentemente concordato, e sente sia il conflitto che il senso di colpa, ma non può o non vuole fermare ciò che è diventato così importante.

La relazione precedente è spesso ancora importante e la cura può rendere il conflitto più difficile da risolvere. Per mantenere entrambe le opzioni, lui o lei cambia internamente ma prova a mantenere i vecchi comportamenti all'esterno. Ora c'è un mondo di pensieri e sentimenti non più condivisi. Quel nuovo luogo di eccitazione e di esplorazione fa cenno a quelli di interessi simili. L'avventuriero ora pronto è pronto per quello che potrebbe venire. L'infedeltà sessuale è solo un potenziale risultato, ma ci sono molte altre possibilità.

Per rendere la loro decisione legittima nelle loro menti, i partner più sfuggenti razionalizzano le loro scelte e cominciano a trovare da ridire sulla loro relazione consolidata per giustificare l'abbandono. Possono diventare distanti, più critici e meno disponibili. Il partner inconsapevole alla fine comincerà a interrogarsi, a chiedere e forse a perorare sapere cosa sta succedendo, ma ottenere risposte evasive. A questo punto, è spesso troppo tardi per la maggior parte delle coppie per trovare la via del ritorno. Il tradimento dell'impegno originale della coppia è andato troppo lontano. La tristezza è che la relazione avrebbe potuto avere una possibilità se il partner che trasgredisce l'ora avesse condiviso la propria angoscia prima di cercare qualcosa, o qualcuno, al di fuori della relazione.

Bev e Dan:

"Non avevo nemmeno capito che eri così infelice. Non ho visto, o semplicemente non ti ho preso sul serio. Sono così incredibilmente dispiaciuto. Non c'è un modo per risolvere il problema? La tua nuova vita è molto meglio? Forse lo stai solo confrontando male ora. Possiamo farlo funzionare di nuovo. Abbiamo così tanta storia. Perché non ci provi? "

"Non farmi sentire in colpa. Ti ho detto che ho finito. Ho cercato di trovare un modo per restare. Non ho più energia o interesse. Siamo esausti. Perché non puoi accettarlo? Non potrebbe mai più funzionare per me. È troppo tardi."

Nonostante tutti i tradimenti, ci sono coppie che si amano abbastanza per superare il dolore, accettando di buon grado la responsabilità di ciascuno dei loro contributi e ricostruendo meticolosamente un nuovo altare. Non sono nella maggioranza, ma esistono. Ho avuto il piacere di vederli crescere attraverso queste angoscianti interazioni e alla fine trionfare nella loro nuova comprensione e amore.

Cary e Jeannine:

"È stata incredibile. Ho rotto ogni voto che le ho mai fatto. Conosco donne che hanno avuto partner che le hanno tradite e hanno macchinato le macchine, hanno preso le forbici per vestirsi e hanno cercato di farle licenziare, ma lei vuole ciò che è meglio per me. Mi ha detto che non voleva mai che io fossi con lei se volevo davvero essere qualcun altro. Mi ha anche detto che ha capito di aver trascurato la relazione e che avrebbe dovuto essere più disponibile. Ciò non esclude in alcun modo ciò che ho fatto. Avrei dovuto fidarmi di chi fosse e le ho detto i miei sentimenti prima di lasciarmi arrivare così lontano. Non la spegnerò mai più. È uno su un milione e non farò mai nulla per rischiare di perderla di nuovo. "

"Ha tutto il diritto nel mondo di dirmi di uscire dalla sua vita per sempre. Non ho mai voluto finire a letto con un altro ragazzo. Mi sentivo solo e trascurato e continuavo a chiedermi se avrei potuto trovare più felicità con qualcun altro. L'altro ragazzo è appena arrivato. Ho cercato di mantenere entrambi per un po 'e non potevo continuare a mentire. Quando ho detto a Cary che era ovviamente angosciato e molto arrabbiato. Quando ha detto che doveva fare una lunga camminata. Ho pensato che avrei dovuto iniziare a fare i bagagli. Quando tornò, aveva dei fiori per me. Mi sentivo come un criminale perdonato che non meritava il perdono. Mi ha trattenuto a lungo e mi ha detto che odiava quello che avevo fatto, ma mi amava più di quanto volesse perdermi. Non potevo smettere di piangere.

Abbiamo passato molto tempo in terapia insieme. Ho imparato perché ho fatto quello che ho fatto. Era un colpo economico. Solo perché ero solo non mi dava il diritto di fare ciò che facevo. Siamo cresciuti tanto. Stiamo costruendo una nuova relazione. Avremmo voluto saperlo prima, ma non l'abbiamo visto arrivare. So che ci vorrà molto tempo prima che si fidi di me, ma non tornerò mai più da nessuna parte. "

Questi commenti sono basati su persone reali che ho conosciuto. Sono esempi di chi lo fa e chi no. Alcuni devono correre. Semplicemente non vedono in nessun altro modo. Gli altri non si arrenderanno perché l'amore è ancora forte e quei partner sentono fortemente che non vogliono perdere ciò che hanno.

Spostamento, sostituzione, cancellazione. Causano livelli crescenti di disperazione. Sperimentarli può danneggiarci in qualsiasi fase della vita in qualsiasi relazione e può causare il maggior danno quando non li vediamo arrivare o non hanno gli strumenti per conquistare la rottura.

Se hai perso un partner in una relazione attuale, devi, ovviamente, prima affrontare il dolore di quella perdita. Quando ti senti in grado di affrontare nuovamente il mondo, impara gli strumenti per creare una relazione più forte e inattaccabile in futuro.

L'autenticità eroica all'inizio di una relazione e la volontà di sfidare e ricostruire continuamente il tuo altare sono i due blocchi fondamentali che lo renderanno possibile.

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