Le persone in cerca di relazioni hanno più opzioni per incontrare persone di quante ne abbiano mai avute prima. Ma, più opzioni non sembrano dare più soddisfazione. I miei pazienti che navigano attivamente nel mondo degli appuntamenti sembrano scoraggiati in quanto le nuove potenziali relazioni non funzionano. Nonostante siano più sofisticati, più esperti, più esperti e più consapevoli, sono anche più cinici. Vogliono una relazione meravigliosa, duratura e intima e si chiedono perché tutti i loro sforzi non stanno producendo i risultati attesi.
Molti mi fanno le stesse domande: dovrei aspettare più a lungo tra le relazioni e prendere il tempo per riflettere su tutti i motivi per cui la mia ultima interazione è andata storta? Pensi che dovrei essere disposto a inserire la prossima nuova relazione con più cautela? Forse dovrei semplicemente smettere di cercare il vero ago nel pagliaio romantico e accettare le connessioni seriali che saranno per me un modo di vita? Pensi che frequentare più persone allo stesso tempo sia la strada giusta da fare? Dovrei semplicemente tuffarmi in una nuova relazione ogni volta che si presenta e dannazione alle conseguenze? Tutti provano lo stesso modo in cui sono, o sono solo io? C'è un modo per dire presto in una relazione se dovrei anche uscire con questa persona?
Le persone che fanno queste domande sono cercatori di relazioni di tutte le età e in tutte le circostanze. Hanno anche accuratamente cercato ogni opzione possibile. Si rendono conto che spesso hanno poca o nessuna capacità di fidarsi delle informazioni che un potenziale partner dice loro e, comprensibilmente, sono reticenti a condividere anche le informazioni vulnerabili. Gli smorgasbords delle possibilità più spesso si traducono in esperienze superficiali e limitate nel tempo che non aiutano le persone a capire se stesse o gli altri meglio.
Con ogni delusione consecutiva, molte persone finiscono per sentirsi impotenti e alla deriva in un mare di variabili incontrollabili fuori dal loro controllo. Man mano che riescono a riacquistare le relazioni, potrebbero correre il rischio di evitare di rischiare per conto loro da un lato o di precipitarsi in nuove partnership senza mantenere la loro integrità personale o valore.
Dobbiamo anche essere consapevoli dei pregiudizi di genere che esistono ancora. Le donne che hanno avuto molti partner sessuali non hanno lo stesso rispetto degli uomini che hanno tante esperienze. Non c'è letteralmente parola equivalente in inglese per "slut" che descrive gli uomini che hanno "dormito molto". I "giocatori" possono descrivere un uomo che non si impegna, ma non è necessariamente una persona con valori discutibili.
Questa realtà porta molte donne a trattenere il desiderio di campionare impulsivamente o di nascondere esperienze precedenti di nuovi potenziali partner, accettando allo stesso tempo il fatto che gli uomini non devono sentirsi ugualmente indesiderabili. I "beni usati" non sono etichette tradizionalmente usate per descrivere gli uomini. Le donne sexy e sexy, che sembrano orgogliose delle loro conquiste passate, possono essere molto desiderabili per gli uomini inizialmente, ma spesso mi hanno confessato tristemente in privato che non sono spesso viste come scelte a lungo termine. I "cattivi ragazzi" sono vissuti da molte donne come più sexy, ma quelli che sono saggi non nutrono la convinzione che con il tempo è probabile che si accontentano di una donna.
Quando ci sono state molte disillusioni e delusioni relazionali, è naturale che qualcuno si senta pre-sconfitto nel trovare "l'unico". Gli inizi attenti e cauti sembrano la soluzione migliore. Tuttavia, solo aspettare e non rischiare mentre rinunciare all'avventura pienamente viva del nuovo amore può effettivamente rendere le persone meno disposte a rischiare mentre smettono di praticare il collegamento e l'esperienza, ovunque possano condurre.
Diventiamo migliori in ciò che pratichiamo, sia in senso negativo che positivo. Ciò significa che dovremmo idealmente comportarci come la persona migliore che siamo nel momento, a prescindere dalle circostanze attuali che ci impongono, ci mantiene più preziosi quando emergerà la prossima possibilità. (Vedi il mio articolo su Psychology Today, "Touch and Go Relationships – Devono essere superficiali?")
Quindi, qual è la risposta alla domanda se sia meglio o meno attenderti o correre alla tua prossima occasione per creare una relazione intima?
Se pratichi regolarmente come essere la persona migliore, più autentica, più rispettosa e viva che puoi essere, non importa quante relazioni entri e parta, sarai la più probabile alla fine in una relazione di qualità.
Se sai chi sei al meglio, cosa vuoi, cosa devi dare e quali sono le tue probabilità nel mercato aperto, il momento in cui diventi intimo e connesso non è il problema. Entrando in una nuova relazione con chiarezza e fiducia in se stessi, sarai automaticamente in grado di discernere in anticipo se un potenziale partner vale il tuo investimento. Quando tu e quella nuova persona siete potenziali candidati per una connessione a lungo termine, entrambi stanno entrando in una nuova avventura che non può avere un allegato pre-deciso al risultato. Le tue ragioni per entrare in quella cultura sconosciuta sono il desiderio di sperimentare pienamente, imparare e crescere. Non puoi farlo se sei troppo preoccupato se la relazione sarà temporanea o permanente. Invece, ti impegni a entrare e lasciare ogni relazione a sentirti meglio da ciò che hai vissuto.
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