Perché ossessionare le persone che non ci vogliono

Per ragioni di semplicità, mi riferisco alle donne eterosessuali in questo post, ma quello che discuto qui si applica sicuramente anche agli uomini eterosessuali e agli individui non-eterosessuali.

Fonte: Phovoir / Shutterstock

Molti di noi hanno familiarità con questo scenario: Mr. Nice Guy è carino, dolce, interessante, intelligente e disponibile. Ancora meglio, è interessato a una relazione con te. L'unico problema è che non lo sei solo in lui. Mr. Bad Guy, d'altra parte, è nella tua mente 24/7.

Come Mr. Nice Guy, Mr. Bad ha molte buone qualità, ma non è disponibile per una relazione in generale, o non è disponibile per una relazione con te , perché non è questo in te. Nonostante il suo continuo rifiuto, tuttavia, non riesci a toglierti dalla mente. Più ti rifiuta e più forte indica che non vuole stare con te, più ti sembra interessato a diventare.

Perché sviluppiamo questa cattiva abitudine di desiderare ciò che non possiamo avere? Perché non vogliamo sempre ciò che possiamo avere? In altre aree della vita, sembra che possiamo adattare le nostre preferenze per adattarle alla situazione. Potresti avere una volta flirtato con l'idea di diventare una star di Hollywood. Ma quando hai scoperto che non potevi agire, hai lasciato andare quel sogno (spero). Allora perché non possiamo lasciar andare le persone che ci respingono continuamente?

• Come superare uno stile di attaccamento evitante insicuro
• Trasformalo in 11 e festeggia il National Metal Day
• Incontri un uomo che è separato ma non ancora divorziato?
• Come può la tua relazione sopravvivere alla vera intimità?
• L'amore romantico durerà per sempre?

Secondo Helen Fisher e le sue colleghe, la ragione per cui il rifiuto romantico ci ha catturato è che questo tipo di rifiuto stimola parti del cervello associate a motivazione, ricompensa, dipendenza e voglie. Usando la risonanza magnetica funzionale, il suo team ha esaminato il cervello di 15 uomini e donne di età universitaria che erano stati recentemente respinti dai loro partner, ma ha affermato di essere ancora intensamente "innamorati". Durante la scansione, i soggetti di ricerca hanno guardato una foto del persona che li aveva respinti. Hanno poi completato un esercizio di matematica, come contare all'indietro da 4.529 per 7. L'esercizio è stato un tentativo di distrarre i partecipanti dai loro pensieri romantici. Alla fine, è stata mostrata un'immagine di una persona familiare a cui non erano interessati romanticamente.

Il team ha scoperto che i cervelli dei partecipanti erano più attivi in ​​aree associate a motivazione, ricompensa, bramosia, dipendenza, dolore fisico e angoscia quando guardavano la foto della persona che li aveva respinti rispetto a quando guardavano la foto del neutro persona.

Lo studio, pubblicato nel Journal of Neurofisiologia nel 2010, mostra che le persone in questa situazione sono davvero affette da una tossicodipendenza, e la droga è la persona che ci respinge, lasciando il nostro amore non correlato. Ma i risultati non ci danno un'idea del perché rispondiamo al rifiuto romantico in questo modo, e non risponde alla domanda su come abbiamo sviluppato questa preoccupante tendenza di volere persone che non possiamo avere.

• Gli adolescenti sono inclini ad amare la dipendenza
• Parte III Sesso, teoria del gioco e altro (attendere o non aspettare – questa è la domanda)
• Hot Dates … With a Third
• Stanco di essere stanco? – Ferma i tuoi scarichi di energia
• Una causa comune di sofferenza e una formula per la felicità

Potresti pensare che sia una questione di crepacuore e dolore. Ma non può essere la risposta completa, perché in alcuni casi non abbiamo perso nulla di cui possiamo rattristare la perdita. Possiamo essere follemente innamorati di qualcuno che non ci vuole, e non ci ha mai voluto, ma a volte la situazione può essere dolorosa come qualcuno che si rompe con noi.

In un post precedente, ho sostenuto che parte del dolore di rifiuto che sentiamo quando l'amore non è correlato può essere causato da una repulsione basata sull'evoluzione verso il rifiuto sociale combinata con uno stigma sociale associato a rotture e divorzi. Ma anche questo non spiega perché vogliamo spesso solo quegli individui che non possiamo avere.

Un altro aspetto di questa angoscia potrebbe avere a che fare con il valore percepito dell'altra persona. Se l'altra persona non ci vuole o non è disponibile per una relazione, il loro valore percepito aumenta. Diventano così "costosi" che non possiamo "permetterceli". Evolutivamente parlando, sarebbe stato un vantaggio accoppiarsi con il compagno più prezioso. Quindi ha senso che diventiamo più romanticamente interessati quando aumenta il valore percepito di una persona.

Un'altra risposta potrebbe avere a che fare con le nostre personalità relativamente coinvolgenti. Lo studio di Fisher ha mostrato che l'angoscia e il dolore dopo il rifiuto romantico sono una sorta di dipendenza. Rimane la domanda, tuttavia, in che cosa siamo dipendenti da questo scenario?

Nel caso di una relazione che si è conclusa, potremmo essere dipendenti dal tempo che abbiamo trascorso con l'altra persona, i loro messaggi di testo, la loro compagnia o il sesso. Ma se il nostro cervello funziona in modo simile quando il nostro amore non è correlato, e non c'è mai stata una relazione, qual è la fonte dei sentimenti di dipendenza? Presumibilmente, siamo dipendenti da pensieri su ciò che sarebbe potuto essere ma non lo sarà mai. Una volta che siamo bloccati su questi pensieri, essere respinti dall'altra persona può intensificarli, lasciandoci a gestire l'ossessione, che è una sorta di dipendenza o una dipendenza da pensieri di un certo tipo. Altrove, ho sostenuto che i metodi standard per affrontare il disturbo ossessivo-compulsivo possono anche aiutarti a superare l'ossessione romantica.

Il tuo stile di attaccamento può anche influenzare quanto resti bloccato su persone che non ti vogliono. Le persone con uno stile di attaccamento dipendente (noto anche come stile di attaccamento co-dipendente o ansioso) vengono allevate per cercare persone che causino loro dolore. In uno scenario classico, sono cresciuti in una famiglia con una madre o un padre che li ha respinti emotivamente. Per questi individui, essere romanticamente rifiutati è una sensazione familiare. Dato che siamo sempre più propensi ad agire in modi che ci sono familiari, se abbiamo una storia di rifiuto, è probabile che cercheremo situazioni in cui dovremmo aspettarci un maggiore rifiuto. I nostri cervelli interpretano questi scenari come normali, anche se sappiamo che non è normale cercare scenari che portano a dolore e angoscia.

Infine, c'è la spiegazione del "diverso finale": se abbiamo una storia di essere rifiutati, ad esempio da un genitore, a volte inconsciamente cerchiamo scenari simili, sperando che la storia abbia una fine diversa la prossima volta. Solo che non è così. Vale la pena ricordare la definizione di follia di Einstein: fare sempre la stessa cosa e aspettarsi un risultato diverso.

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love