Come superare uno stile di attaccamento evitante insicuro

Fonte: Berit Brogaard

A causa di un'infanzia piena di abbandono emotivo, genitorialità assente, abuso emotivo o violenza domestica, potresti aver sviluppato uno stile di attaccamento evitante e insicuro. Se è così, allora potresti aver evitato le relazioni reali per la maggior parte della tua vita. Se sei stato in una relazione, probabilmente sono state le relazioni che potresti controllare.

Quando i partner cercano di avvicinarsi troppo a te, ti senti diviso. Potresti avere un irresistibile bisogno di porre fine alla tua relazione se il tuo partner si avvicina troppo e richiede "accesso" ai tuoi pensieri e sentimenti. Potresti letteralmente sentirti come sferrare le braccia per creare spazio intorno a te.

Da dove viene questo tipo di comportamento evitante? Di solito è radicato in una profonda paura di fidarsi di un'altra persona. Senti che il tuo partner non ti capirà mai e che non ti amerebbero se solo sapessero chi sei veramente.

Una persona evitante non cancella i confini o modifica i loro valori o credenze per il bene degli altri. Non sono in grado di fidarsi delle altre persone, non amano gli scontri e hanno problemi di controllo.

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Per risolvere il comportamento di evitamento devi vedere un terapista professionista specializzato in questi problemi, in modo che possano essere risolti una volta per tutte. Non aspettarti un miracolo quando lavori con un terapeuta. È un lavoro duro e può richiedere anni per risolvere i problemi nascosti.

Nel frattempo, ci sono piccole cose che puoi fare da solo. Primo, devi capire che la fiducia dovrebbe sempre essere considerata come relativa a una persona. Alcune persone possono essere fidate, altre no. Hai bisogno di scoprire chi ti puoi fidare e di chi non ti puoi fidare.

Questo non è difficile da fare. Non rivelare i tuoi segreti più profondi a estranei o persone che hai conosciuto solo per un breve periodo di tempo. Alcuni segreti sono meno importanti di altri. Fai una lista di un gran numero dei tuoi segreti più profondi, elencando per primi i segreti più insignificanti. I segreti più insignificanti sono quei segreti che le persone non conoscono ma che non distruggerebbero la tua autostima o reputazione, se dovessero diventare ampiamente conosciuti (ad esempio, aver fumato marijuana al college o aver licenziato dopo la festa delle vacanze aziendali dello scorso anno).

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Inizia condividendo questi segreti insignificanti (o meno importanti) con persone che ritieni di poter potenzialmente fidare. In questo modo, puoi scoprire se puoi davvero fidarti di loro. Se le persone trasmettono i tuoi segreti agli altri (specialmente se dici loro di non farlo), allora saprai che non puoi fidarti di loro. Ecco la parte più importante: se le persone di cui pensi di poter fidarti di utilizzare ciò che dici loro contro di te più tardi, allora non sono di fatto affidabili.

Se utilizzi questo approccio, inizierai a capire chi ti puoi fidare e su chi non ti puoi fidare. Ora puoi fare un passo in più (con i segreti più in basso nella tua lista) con le persone che sembrano affidabili. Questo tipo di approccio graduale potrebbe funzionare solo per riacquistare fiducia nelle persone intorno a te.

In termini di scontri: pochi di noi come i confronti. Ma a volte dobbiamo confrontarci con le persone. Dovresti sempre affrontare le persone quando invadono il tuo spazio personale o oltrepassano i tuoi confini. Affronta le persone parlando immediatamente (non dieci giorni dopo). Non cambiarti mai per il piacere di compiacere un'altra persona. Attenetevi ai vostri punti di vista se sono religiosi, politici, filosofici, culinari o legati alla moda. Dì alla gente cosa ti piace e cosa non ti piace. Certo, dovresti essere in grado di ascoltare altre persone e di essere aperto a buone argomentazioni che possano convincerti a pensare alle cose in modo diverso. Ma se le persone stanno solo cercando di farti cambiare le parti per nessun motivo a cui ti puoi connettere, allora parla. Informali che hai un diritto (costituzionale) alla tua opinione.

Per quanto riguarda i tuoi problemi di controllo: qui penso che possa essere utile praticare un po 'di consapevolezza. Il principio fondamentale negli approcci mentali che preferisco ci insegna che la vita è troppo breve per essere fortemente influenzata da problemi piccoli e poco importanti. Ci sono grandi problemi che contano davvero. Poi ci sono piccoli problemi che non contano davvero, compresi problemi soggettivi come: i cui figli (secondo i genitori stessi) sono i migliori della classe, indipendentemente dal fatto che il tuo candidato politico preferito abbia fatto un buon lavoro durante l'ultimo round di dibattiti, se sei stanco, se il Mac è più facile da usare rispetto al PC e così via.

Non sto dicendo che non ci può essere un dato di fatto in questi casi, ma solo che nella maggior parte dei casi di problemi che non possono essere risolti e quindi sono soggettivi, nulla dipende dal risultato. Discutere di cose con le persone può essere divertente. Ma può anche portare a rabbia e risentimento inutili. Quando le cose non vanno da nessuna parte, devi imparare a lasciar andare. Ricorda a te stesso che in molti casi, la vita è troppo breve per mettere molta energia in chi è giusto o sbagliato o essere turbato da piccole cose senza conseguenze.

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love.

Fonte: Oxford University Press, utilizzata con permesso