Come puoi imparare a comportarti bene, se non sei mai stato punito?

“Dr. Laura … non capisco. Come possono i bambini imparare a comportarsi se non vengono mai puniti? Non li avrei mai colpiti, ma per quanto riguarda timeout e conseguenze? Tutti sanno che i bambini hanno bisogno di disciplina ".

"Hai persino dei bambini? !!! Ovviamente no, o sapresti che questo tipo di genitorialità è impossibile, e solleverei criminali! "

Raramente menziono i miei figli nei miei post, ma mi viene spesso chiesto loro perché i genitori naturalmente vogliono sapere se questo tipo di genitorialità funziona. Quindi, per rispondere a questa domanda, sono andato alla fonte migliore che conosco: i miei figli. Non sono mai stati puniti, compresi i timeout o le conseguenze inventate dai genitori. Eppure ora sono persone premurose, responsabili, felici. Come lo spiegano?

Quando ho chiesto loro, erano perplessi.

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Mio figlio di 20 anni: "Tu e papà siete sempre stati gentili con noi. Allora, perché non saremmo tornati? "

Mia figlia di 16 anni: "AMIAMO te e papà. Certo che cerchiamo di non deluderti. "

Io: "Ma come hai imparato a comportarti, senza punizione?"

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Figlia mia: "Perché la punizione ti insegnerebbe a comportarti? Ciò rende i bambini antipatici ai loro genitori e li mancano di rispetto. Perché i bambini dovrebbero seguire qualcuno che non rispettano? "

Io: "Cosa intendi con 'segui'?"

Figlia mia: "Sai, fai quello che dici. Conosco tanti bambini che hanno avuto una brutta relazione con i loro genitori, così hanno mentito e si sono ribellati non appena hanno potuto. Ma non volevo infrangere le tue regole. Ho visto il senso in loro. Perché non dovrei seguire quello che mi hai detto? "

Io: "Ma come hai imparato a non colpire, per esempio?"

Mio figlio: "Empatia. Ho sempre saputo, per quanto posso ricordare, che non volevo colpire altri bambini perché li avrebbe feriti. Ma a volte se ero molto arrabbiato, non mi importava. Ma perché hai sempre capito, sono stato in grado di impedirmi di ferire qualcun altro. E poiché hai capito perché avrei avuto quei sentimenti arrabbiati, mi ha fatto sentire meglio anche con me stesso ".

Figlia mia: "In ogni caso, se punisci o no, il bambino impara a non colpire. Ma se stai punendo per insegnargli, impara a non colpire in modo che non soffra. Se stai usando l'empatia per insegnargli, impara a non colpire perché fa male all'altra persona. Quindi diventa una persona migliore. Si preoccupa di più delle altre persone. "

Ora, non sono un genitore permissivo. Ho degli standard più elevati rispetto alla maggior parte dei genitori che conosco, che a volte i miei bambini sfidano. E ho fissato molti limiti, ma sempre con empatia e comprensione dei sentimenti dei miei figli.

E per paura che questi ragazzi fossero così ben educati da non aver bisogno di disciplina, la mia famiglia allargata non ha ancora dimenticato uno dei capricci di mio figlio all'età di tre anni, e ricordo bene la mia mortificazione quando mia figlia ha incastrato un compagno di giochi all'età di sei anni. Alzare i miei figli è stato meraviglioso, ma non senza sfide. C'erano certamente momenti in cui altri genitori li avrebbero puniti.

Ma ho scoperto che hanno imparato più velocemente quando non l'ho fatto. Quando li ho aiutati VOGLIO soddisfare i miei alti standard e li ho allenati in modo da sviluppare le capacità per farlo. Quando mi concentrai sul riportarmi in uno stato di compassione, riconnettermi con loro e aiutarli a superare i loro sentimenti. Quando ho resistito a controllarli, e non sono intervenuto per salvarli dalle conseguenze naturali delle loro azioni, così hanno imparato le lezioni di vita attraverso la loro stessa esperienza.

Certo, i bambini hanno bisogno di "disciplina". Ma il verbo "disciplinare" significa "guidare". Non c'è assolutamente alcun motivo per cui la nostra guida debba essere punitiva. Di fatto, la punizione si ritorce contro. Non possiamo davvero controllare un'altra persona. Tutto ciò a cui dobbiamo veramente lavorare è l'influenza. E la punizione erode quell'influenza. Se vogliamo che i bambini accettino la nostra guida, dobbiamo mantenere una relazione positiva con loro.

Devo aggiungere che i miei figli non sono l'unica "prova" di questo: ecco un'intera pagina di genitori che condividono la loro esperienza:

http://www.ahaparenting.com/best-parent-advice-solutions

Questo tipo di genitorialità è difficile, ma non è impossibile. Ci sono molte migliaia di genitori come me, che non hanno mai usato alcuna punizione e i cui figli sono cresciuti in meravigliosi adolescenti e adulti. Non hanno mai avuto bisogno di essere minacciati in conformità. Perché? Perché questi bambini VOGLIONO fare buone scelte, le scelte che li abbiamo guidati verso gli anni.

Tutti i bambini sanno qual è la scelta giusta. Le nostre prigioni sono piene di bambini che sono stati educati e sanno che stanno sbagliando. I bambini cresciuti senza punizione sono più propensi a fare la scelta giusta perché:

1. Sono più ricettivi alla nostra guida, fin dagli anni dell'adolescenza.

2. Hanno più autodisciplina, che stanno sviluppando ogni volta che stabiliamo un limite e lo accettano. Scegliere di rinunciare a ciò che vogliono, fare ciò che chiediamo, è ciò che costruisce quei muscoli di autodisciplina. Al contrario, i bambini puniti non "scelgono" quel limite, sono costretti a farlo, quindi non esercitano l'autodisciplina. E i genitori permissivi non impostano affatto dei limiti, quindi ai bambini non viene chiesto di sviluppare l'autodisciplina.

3. Sono in grado di fare la scelta giusta, perché hanno imparato a gestire le proprie emozioni. Possono resistere agli impulsi che potrebbero portarli fuori strada.

Ma cosa succede se stai usando una genitorialità positiva, e stai calmo e regolato, e tuo figlio non collabora? Entra nel club. Questo è certamente successo a volte con i miei figli. Tutti i giovani umani hanno giorni in cui le loro emozioni ottengono il meglio da loro, proprio come tutti gli umani "cresciuti". A volte i bambini hanno solo bisogno di noi per ascoltare tutti quei sentimenti aggrovigliati. Non a parole, ma a ridere o in lacrime. Di cui parleremo domani,

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Se stai cercando la ricerca per supportare questo approccio, una grande fonte è il libro di Alfie Kohn Unconditional Parenting.