Sono stato uno degli 874 corridori in un 5K questo weekend.
Non sono davvero un corridore. Voglio dire, corro. Lentamente. Molto. Molto. Lentamente . Tanto lento quanto il ragazzo, per esempio, che raccoglie la cacca dietro la tartaruga. E corro tutti i giorni da solo.
Se fossi un servizio di messaggistica, la mia pubblicità sarebbe qualcosa su come se tu volessi arrivarci velocemente, non usare me. Ma se vuoi che arrivi lì, per certo, con impegno, in un secondo momento – ma per certo – vai con me. Sono tutto sulla resistenza. La mia resistenza è strana.
Ho scelto un posto nel mezzo del pacchetto per iniziare. Persone a cui importava del tempo davanti a me. La gente cammina e basta un po 'd'aria dietro di me.
Era nei loro frammenti di chiacchiere, chiacchiere, non ho visto-in-età … che mi ha colpito duramente, quanto profondamente sono solo io. Non posso fare chiacchiere. Tutto quello che voglio dire, devo dire, è:
- Cosa può darci un cervello felice riguardo al cambiamento dell'abitudine?
- Impending Law Bubble?
- Definito: informazioni. Non è la cosa che pensi sia.
- Hope, Rage e Fort Hood
- Nel giardino della fede, di Jenna Holst
Mio fratello è morto. Io sono morta. Non mi vedi sanguinare per la strada? Non vedi il mio cuore spezzato? Sono rotto. Shattered.
Le loro vite continuano. Il loro mondo continua.Condividono i dettagli come se non fossi lì, sanguinante. I dettagli delle vite effettivamente vissute: il rigoglioso mercato del contadino di sabato, l'inizio della scuola, come batterà questa volta o quella, la gloriosità della nostra giornata di sole condivisa, la caviglia tesa, l'esplosione che si ebbe in Italia; nessuno di questi. Non posso farci niente. Sono nel mezzo dell'umanità, ma non nell'umanità. Sono in-umano.
Il corno urla. La mischia scrosciante di zoccoli New Balanced batte velocemente. Sono mescolato, perso. Come posso essere tra così tanti e senza nessuno? La mia solitudine, il mio dolore, è al tempo stesso perfettamente metaforica e letterale. Non sopporto la razza umana. Soffro di solitudine, in questa folla.
Ho lasciato il mio corpo in qualche modo, sono commosso – e tuttavia del tutto immoto – dalla massa dell'umanità che mi porta con sé contro ciò che resta della mia volontà. Inizio a muovermi con il mio potere, suppongo, perché sento i miei piedi che mi percorrono il cuore. Il mio cuore, noto, sta battendo. Lo noto letteralmente, ed è una sorpresa.
Sono fuori. Siamo fuori.
Le legioni di mamme che spingono il passeggino sul retro della linea di partenza 5K mi spingono dritte.
Mi sembra ancora di andare avanti. Sono consapevole, come sono sempre quando corro, che mi piace sentire i piedi che colpiscono il suolo. Come una persona che potrebbe essere scambiata per qualcuno che è vivo.
Lo faccio attraverso i primi sei minuti, che è sempre il peggiore per me. Una volta superato il limite, per qualsiasi motivo, il motore va. Dolorosamente lentamente, dovrei menzionarlo di nuovo. Le persone che non camminano così in fretta mi passano.
Circa 12 minuti in cui vedo una ragazza, sull'età di mia figlia, zoppica, piange, da sola. Correre e piangere, proprio come me. Corro da lei, mi presento come madre di una terza elementare, chiedo dov'è il suo genitore. Ha detto che sua madre è andata avanti, e lei ha "fatto scoppiare" qualcosa nella sua gamba. Le ho detto il mio nome e le ho chiesto se voleva che io sedessi con lei a margine e aspettassi che sua madre tornasse in giro, o forse potremmo chiamare qualcuno. Ha detto ok, se volevo. Ho detto che l'ho fatto. Ho fatto notare le persone che conoscevo in gara mentre facevano la zip perché il 10K era iniziato dietro di noi. Non ho detto che non posso / non parlerò a nessuna di quelle persone perché ho troppo dolore e ho lasciato la condizione umana per qualche altra esistenza in esilio nel mio stesso cervello oscuro. Le ho detto chi aveva figli, quanti anni, quale scuola. Le ho parlato di mia figlia, di quanto sia imbarazzante che lei pensi. Sembrava grata per la distrazione. Anch'io. Entrambi stavamo trattenendo le lacrime.
Poi, improvvisamente, i suoi occhi si sollevarono, il suo viso arrossì. "Mammina! Ecco la mia mamma! "Disse, barcollando, tenendosi la gamba, chinandosi, i singhiozzi la sopraffacevano. Sua madre le corse accanto. Sapevo che era sua mamma perché sembravano molto simili e avevano pantaloncini e magliette abbinati. "Non posso finire la gara?" Urlò la mamma … chiaramente frustrato, nella zona, volendo, probabilmente solo per questa volta, alcuni minuti pazzi per se stessa, è tutto quello che sta chiedendo è così tanto? I singhiozzi della ragazza crebbero. Guardai la mamma, meravigliata, e lei si batté le mani sui fianchi: "Dannazione!" Corse a sua figlia, la strinse, la cullava, "la razza non importa, dolcezza," disse lei, più a se stessa. "Va tutto bene." I singhiozzi della ragazza erano incredibili e intensi. O forse quello ero io.
Ho iniziato a correre di nuovo. I corridori 10K stavano attraversando noi ora come proiettili. Stavo andando a un ritmo decente per una tartaruga che strisciava in pancia. Buona respirazione Respiro calmante. All'improvviso, questo lampo di biondo, leggero alleggerimento abbagliato da me, o attraverso di me. Un vero maratoneta che si sta appena scaldando con il 10K. Totale dea amazzone Gambe per giorni. Un mio vecchio capo l'avrebbe vista e disse: "Ora questo è un alto drink e un 'acqua".
Mentre mi sorpassava, fissando dritto davanti a sé, lei disse: "Stai prendendo a calci in culo." Stava parlando con me?
Inizialmente il mio cervello ha elaborato questo attraverso il mio affascinante filtro del proprio amore. Pensavo che avesse detto qualcosa sul lasciarla passare o sul mio culo grasso sull'erba o qualcosa del genere ma no, in realtà era abbastanza chiaro. Lei mi stava rallegrando. Il mio cervello voleva quindi esplorare la possibilità che lei pensasse che mi sembrasse così patetico che avevo bisogno di una qualche specie di … o era straordinario che una persona come me fosse onesta (che, in realtà, dato il mio stato mentale, è …). ) Ma prima che potessi sviluppare pienamente il tema del totale disprezzo di me stesso, la sensazione tornò. Vale a dire, i miei sentimenti sono tornati da dovunque andassero quando diventavo insensibile per funzionare. Sono tornati e ho singhiozzato e singhiozzato perché c'era qualcosa di così intenso e doloroso per il suo sostegno …. questa anonima alata Athena mormora di nuovo verso di me dal suo trespolo, incitando me, ricordandomi che non sono solo. Io non sono solo. Fu un gesto insopportabilmente gentile che quasi mi mandò a terra.
Ma ho continuato a correre. E piangendo. E di essere così grato ha detto questo. Era tutto ciò che potevo fare, questo atto di gentilezza drive-by. Era la più intimità che potessi sopportare. Quasi troppo, ma in qualche modo, ho resistito.
Alla fine, io e il mio culo di tartaruga passammo accanto alla brigata dei passeggini, ai chiacchieroni di degustazione di vino, ai dilettanti che prendevano in giro un po 'd'aria. Ho corso da loro, uno per uno. I vincitori del 10K stavano navigando da me, pompando e spingendo fino al traguardo. Era un traguardo letterale, con un annunciatore che diceva i nostri nomi e numeri, folle di cittadini festanti. Ho continuato a correre. Un po 'più in là. Riesco a farlo. Io sto prendendo a calci in culo, dopotutto.
A pochi metri dal traguardo, sento l'annunciatore pronunciare il mio numero e massacro il mio nome … Pamela KitchenKytroSkypinBomb. Singhiozzando, metto i pugni in aria. E poi, "Mamma !! Questa è la mia mamma !! Hey Pam !! Hey That's My Mommy !! Stai andando alla grande !!! Mammina!!!"
Ho vinto e perso così tanto. Sono addolorato, piango e corro per tutto.
