Solo perché il divorzio dei genitori è diventato così comune oggi (molte statistiche suggeriscono circa il 50% dei divorzi del primo matrimonio) non lo rende meno doloroso o formativo nella vita di bambini e adolescenti quando si verifica.
Come suggerisco nel mio libro "The Everything Parent's Guide to Children and Divorce", dissolvendo il matrimonio e dividendo l'unità familiare originaria in famiglie monoparentali separate, il divorzio dei genitori mette in moto una serie di cambiamenti che i giovani devono accettare. C'è una perdita interpersonale, una dislocazione sociale, un aggiustamento dello stile di vita e uno sconvolgimento emotivo da affrontare. Il divorzio con i bambini sconvolge e reimposta i termini della vita familiare di tutti.
Da quanto ho visto nel counseling, i bambini (fino a circa 9 anni) tendono a rispondere in modo diverso al divorzio rispetto agli adolescenti (circa 9 anni). Poiché il bambino è ancora così dipendente e attaccato ai genitori, tende ad essere più incline al dolore e all'ansia per la perdita dell'unità familiare e della sicurezza. Per un po 'il bambino potrebbe aggrapparsi, perdere la fiducia e agire triste.
Poiché l'adolescente è in uno stadio più insoddisfatto e ribelle con i genitori, il divorzio può intensificare le loro rimostranze. Piuttosto che aggrapparsi, l'adolescente tende ad allontanarsi. Spesso gli adolescenti si sentono traditi dall'impegno dei genitori nei confronti della famiglia e diventano più arrabbiati e meno comunicativi.
Per il bambino ancora incorporato nella cerchia familiare, il divorzio tende ad aumentare la dipendenza e aggrapparsi. Per l'adolescente che è più interessato alla sua comunità di amici, il divorzio tende a dare più energia alla famiglia.
Anche se non in queste parole esatte, sento gli adolescenti giustificare i loro modi più indipendenti sulla scia del divorzio. "Se i miei genitori possono mettere i loro interessi davanti ai miei, allora posso mettere il mio davanti a loro." "Dal momento che non posso contare sul fatto che i miei genitori siano lì come loro, devo contare su me stesso di più." " Dato che i miei genitori possono abbandonare il loro vecchio impegno per la famiglia, allora anch'io. "" Dato che i miei genitori sono più coinvolti in se stessi, per me va bene comportarsi allo stesso modo. "" Dal momento che non mi hanno consultato su questa decisione , Non ho bisogno di consultarli sulle mie decisioni. "Il divorzio dei genitori può dedicare l'adolescente a concentrarsi maggiormente su se stessi.
L'eccezione a questa risposta egoistica è quando più indipendenza viene incanalata in più responsabilità della famiglia. Qui l'unico genitore comandante (ora con molto da fare) iscrive l'adolescente a prendere più cura e a contribuire alla famiglia. Questo genitore single aumenta l'indipendenza adolescenziale per un uso costruttivo.
Le tre principali dinamiche che guidano la trasformazione dell'adolescente verso una maggiore indipendenza – separazione, differenziazione e opposizione – tendono a diventare più fortemente espresse sulla scia del divorzio dei genitori. La separazione dalla famiglia è aumentata dalla maggiore dipendenza sociale dal proprio gruppo di amici. La differenziazione dal bambino tende a diventare più pronunciata nella sua espressione di individualità adolescenziale. E l'opposizione all'autorità genitoriale aumenta quando il giovane diventa più determinato ad andare e ad andare per la sua strada.
Dalla tarda adolescenza (dai 15 ai 18 anni) gli adolescenti ora si stanno svegliando per le infatuazioni romantiche, gli attaccamenti innamorati e persino le relazioni d'amore. In questo momento vulnerabile, il significato del voto dei genitori rotto e la perdita dell'amore dei genitori l'uno per l'altro possono avere un impatto enorme.
Se l'impegno dei genitori non è fermo, se l'amore non è duraturo e se la perdita dell'amore è così dolorosa, allora cosa dovrebbe fare l'adolescente quando viene a prendersi cura in modo significativo di un partner sociale?
La riluttanza a fare un impegno d'amore e a fidarsi dell'amore impegnato può essere difficile da scuotere. Nelle relazioni amorose, i figli di divorzi più grandi, adulti e adulti, vengono onorevolmente da problemi con l'impegno che possono gestire in un certo numero di modi auto-protettivi.
-Possono essere molto cauti e ritardare l'impegno a lungo per essere "sicuri".
– Possono mantenere relazioni casuali e superficiali per evitare la necessità di impegno.
– Possono sentirsi molto conflittuali nelle relazioni di cura, pronti a impegnarsi in un momento, pronti a spezzare il prossimo.
– Possono essere molto manipolativi o controllanti per assicurare che l'altra persona non se ne vada.
– E possono entrare in un rapporto impegnato armato con la convinzione che se non funziona, possono sempre interrompere e "divorziare".
L'adolescenza rende anche più difficile la gestione delle visite. Le crescenti esigenze sociali dell'adolescenza possono complicare le visite quando il tempo con l'altro genitore compete con il tempo di priorità con gli amici. Quindi i genitori di solito devono essere più flessibili riguardo alle visite con gli adolescenti che con i bambini. Questa è un'età in cui portare un peer in visita può creare un buon compromesso. In questo modo il giovane può stare con l'altro genitore e non sacrificare totalmente il tempo prezioso con gli amici.
L'adolescenza è anche un'età in cui molti giovani desiderano prendere la residenza primaria con un genitore dello stesso sesso per trascorrere più tempo intorno a quel modello di ruolo sessuale. Questo di solito è meno una questione di maggiore amore per un genitore rispetto a un altro rispetto a una necessità di identificazione di genere in questa età formativa.
Ciò che ripristina la fiducia degli adolescenti nei genitori divorziati più di ogni altra cosa che ho visto è la capacità degli adulti di creare un altro tipo di impegno reciproco – un'alleanza di lavoro in cui gli ex partner sono impegnati a lavorare insieme per il bene degli adolescenti.
Quando queste alleanze funzionano bene, entrambe le parti si iscrivono a ciò che chiamo "I dieci articoli di riflessione" nella loro relazione di genitori.
1 "Sarò affidabile." Terrò gli accordi che faccio con te e i bambini. Puoi contare sulla mia parola.
2 "Sarò responsabile." Onorerò i miei obblighi di provvedere ai bambini. Come concordato, fornirò la mia parte del loro sostegno.
3 "Sarò riconoscente." Ti farò conoscere i modi in cui ti vedo fare del bene ai bambini. E ti ringrazierò per esserti stato utile.
4 "Sarò rispettoso." Parlerò sempre positivamente di te con i bambini. Se ho un disaccordo o una preoccupazione, parlerò direttamente con te.
5 "Sarò flessibile." Mi impegnerò a modificare le disposizioni sull'infanzia in caso di impegni contrastanti. Proverò a lavorare con cambiamenti inaspettati.
6 "Sarò tollerante". Accetterò le crescenti differenze di stile di vita tra di noi. Accetterò come i bambini vivono con noi in circostanze alquanto diverse e in termini un po 'diversi.
7 "Sarò di supporto." Ti sosterrò con i bambini quando hai dei bisogni disciplinari. Non permetterò che giochino uno di noi contro l'altro.
8 "Sarò coinvolto." Farò risolvere il problema con te quando i bambini si mettono in difficoltà. Lavorerò con te per aiutarli.
9 Sarò reattivo. "Sarò a disposizione per aiutare a far fronte alle emergenze dei bambini. Sarò di guardia in tempi di crisi.
10 "Sarò ragionevole." Parlerò attraverso le nostre inevitabili differenze in modo calmo e costruttivo. Continuerò a comunicare fino a quando non elaboreremo una risoluzione accettabile per entrambi.
Quando gli adolescenti vedono questa alleanza in azione, arrivano a rendersi conto che sebbene l'impegno adulto per il matrimonio sia stato infranto, l'impegno per la collaborazione dei genitori è più forte che mai.
Per ulteriori informazioni sugli effetti del divorzio sugli adolescenti, vedi il mio romanzo, "IL CASO DELLO SCARY DIVORCE – A Jackson Skye Mystery (Magination Press, 1997.) Informazioni su: www.carlpickhardt.com
L'iscrizione della prossima settimana: Il matrimonio con gli adolescenti – i pericoli delle relazioni a tappe.
