Mi sta abusando verbalmente: perché me?

Fonte: lovesicklove.com, usato con permesso

Il partner è condizionato fin dalla prima infanzia a non fidarsi dei propri sentimenti ea non riconoscere l'irrazionalità dell'abuso verbale. Ogni abuso verbale è irrazionale. Nel contesto della guerra, la cui razionalità è discutibile, potrebbe esserci una certa razionalità in un attacco verbale. Nel contesto di una relazione, l'abuso verbale è irrazionale e l'aggressore verbale si comporta in modo irrazionale. La convinzione del partner nella razionalità del suo compagno è un'assunzione primaria derivante e mantenuta da fattori complessi e diversi, non ultima delle quali sono le sue esperienze della prima infanzia. Nel profondo della sua psiche c'è il condizionamento delle generazioni. […]

-Evans, Patricia (2009). La relazione verbalmente abusiva (pagina 112). Media Adams. Edizione Kindle.

Come fa notare Evans, un individuo che viene abusato verbalmente spesso viene abusato verbalmente perché si è adattato ad esso nella prima infanzia o più tardi nella vita. Come risultato della sua educazione, arrivò a considerarsi inferiore agli altri o fu implicitamente addestrata a sottomettersi. Poteva aver avuto genitori che spesso la mettevano a terra, la incolpavano o la criticavano. Avrebbe potuto avere coetanei che le avrebbero fatto sapere in un modo o nell'altro che non era abbastanza brava e meritava di essere trattata male.

Una persona che ha subito abusi verbali potrebbe non rendersi mai conto di essere stata vittima di abusi verbali. Se scopre, potrebbe fermarsi e pensare "Perché io? Perché non la moglie del vicino cattivo? Perché non la ragazza nel cubicolo accanto a me? Perché io? "Poteva finire per concludere che era sfortunata, che si imbatté nell'unica persona occasionale, cattiva e abusiva.

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Questo è senza dubbio parte della risposta. Ma non è la risposta completa. Una vittima di un abuso verbale può riuscire a uscire da una relazione violenta e sentirsi sollevata, ma poi incontrare qualcuno che è anche un molestatore. Oppure potrebbe riuscire a uscire da una relazione, ma poi capire che anche i suoi colleghi o amici stanno abusando verbalmente di lei.

Questa è una lezione costosa. Una volta che vede l'abuso intorno a lei, è probabile che pensi che sia il suo cattivo comportamento a causare l'abuso, che l'abuso è garantito dalla sua cattiva condotta. Come potrebbe non essere se succede ancora e ancora?

Bene, può La ragione per cui le vittime di abusi spesso passano attraverso una serie di relazioni abusive è che sono state condizionate durante l'infanzia o in seguito a esperienze di vita come stimolanti dell'abuso. Hanno lasciato che gli abusi accadessero, non hanno mai messo fine a questo, lo hanno semplicemente sopportato. Perdonano e dimenticano Ciò non rende l'abuso meno raccapricciante e orribile, e certamente non giustifica l'abuso, ma fornisce una risposta alla domanda "Perché io?"

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L'attivatore dell'abuso verbale fa sì che l'abuso avvenga perché non ha imparato ad apprezzare se stessa e ad affermarsi. La prima volta che il suo violentatore alza la sua voce contro di lei, la critica, la incolpa, la sminuisce o la minaccia, non dice "Stop!". Non riconosce che il comportamento del suo abuso è sbagliato. Invece guarda dentro se stessa per trovare una ragione per il cattivo comportamento del suo aggressore. Crede che lei debba essere la causa della follia e che il suo violentatore deve essere giustificato nel fare ciò che sta facendo.

Molte delle persone intorno a lei lavoravano, facevano amicizia e frequentavano persone con una personalità abusiva. Un gran numero di loro non sono mai stati maltrattati verbalmente nonostante ciò. Al primo segno di abuso, avrebbero messo il piede in basso. Smetterebbero di uscire con uomini che hanno mostrato segni di abuso. Si lamenterebbero con i superiori dei loro capi abusivi. Affrontano gli amici maltrattati o semplicemente finiscono l'amicizia. Mancherebbe la paura delle conseguenze di dire "Stop!" Perché hanno dato la priorità alla propria sanità mentale su quasi tutto il resto. E ha funzionato per loro.

La vittima di un abuso che si rende conto di non essere colpevole di essere vittima di un abuso continua a lottare con la paura delle conseguenze di opporsi al suo aggressore. Teme di perdere ricchezza, conforto, figli, lavoro, carriera, amici. Teme le reazioni del suo ambiente, i suoi coetanei, i suoi colleghi, i suoi genitori, i suoi figli. Teme queste conseguenze perché non si è ancora resa conto che il proprio benessere conta più della maggior parte dei fattori esterni. Non riesce a vedere che una carriera brillante, un lavoro ben pagato, un matrimonio o una cena intima occasionale con gli amici non valga nulla se lei deve sentirsi infelice.

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love