Nei post precedenti, ho discusso l'importanza delle emozioni positive nello sviluppo del bambino e ho offerto alcuni suggerimenti su come possiamo rafforzare i sentimenti positivi nella vita dei nostri figli: come possiamo coinvolgere gli interessi dei bambini, coltivare uno spirito di gentilezza e generosità, sostenere il loro idealismo, e condividere sentimenti di orgoglio. Le emozioni positive, in particolare le aspettative positive del bambino per il suo futuro, sono la pietra angolare della sua salute emotiva.
Il neuroscienziato Jaak Panksepp spiega: "I sistemi emotivi positivi … catturano gli spazi cognitivi, portando al loro allargamento, coltivazione e sviluppo …. Come principio generale, più grande è la sfera di influenza delle emozioni positive, più è probabile che il bambino diventi produttivo e felice membro della società. "
Ma le vite quotidiane dei bambini, ovviamente, non riguardano solo sentimenti positivi. Tutti i bambini, anche i più fortunati (o i più protetti), provano disappunto, frustrazione e insuccesso. Tutti i bambini hanno momenti di scoraggiamento e di insicurezza. In ogni famiglia ci saranno momenti di rabbia e incomprensione.
In uno sviluppo sano, i bambini si riprendono da questi momenti. Se da soli o con il nostro supporto, la maggior parte dei bambini si riprende.
Troppo spesso, tuttavia, i bambini non si riprendono rapidamente. I sentimenti dolorosi si attardano, più a lungo di quanto dovrebbero. I cicli viziosi sono quindi messi in moto: i cattivi sentimenti portano a cattivi atteggiamenti e cattivi comportamenti. Critica e punizione portano a rabbia e sfida, o segretezza e ritiro; e poi a più critiche; e poi a più sfida e più ritiro.
Diversi anni fa, un bambino di 10 anni mi ha spiegato questo. Stavamo parlando dei suoi frequenti argomenti con sua madre. "Quando non mi piacciono le regole, dirò qualcosa. Mia madre pensa che io sia fresco. Poi lei porta via qualcosa, e questo mi fa impazzire. E rimane con me . Poi lei pensa che io sia sempre arrabbiato. È un grande ciclo … Più tardi, cerco di scusarmi, ma lei è ancora arrabbiata. "
Il nostro compito, come genitori, è riconoscere questi momenti e iniziare un processo di riparazione.
I bambini imparano lezioni inestimabili dai momenti di riparazione. Imparano che, sebbene non sia sempre facile, i momenti di ansia, tristezza e rabbia sono momenti e possono essere riparati . Le delusioni sono delusioni, non catastrofi, e i cattivi sentimenti non durano per sempre.
Un percorso verso la maturità emotiva
Ora abbiamo aperto un percorso verso la maturità emotiva. In questi momenti, i bambini iniziano a sviluppare una prospettiva più equilibrata, meno onnicomprensiva sulle delusioni e le frustrazioni nelle loro vite. Di conseguenza, saranno meglio in grado di "regolare" le loro emozioni – saranno meno urgenti nelle loro espressioni di angoscia, meno insistenti nelle loro richieste, e in grado di pensare in modo più costruttivo su come risolvere i problemi emotivi.
I momenti di riparazione possono anche portare a una riduzione del livello degli ormoni dello stress e di altri processi fisiologici legati allo stress che, una volta prolungati, danneggiano la salute fisica ed emotiva dei bambini.
Dieci minuti prima di coricarsi
Raccomando quindi ai genitori di dedicare un po 'di tempo, ogni giorno (forse 10 minuti prima di coricarsi) a bambini e genitori per avere la possibilità di parlare, e di usare questo tempo per riparare momenti di conflitto e incomprensioni. Questa potrebbe essere la decina più importante della giornata di un bambino.
In queste brevi conversazioni quotidiane, dovremmo chiedere ai bambini se c'è qualcosa di cui potrebbero voler parlare, forse un problema che sta avendo a scuola o con i suoi amici, qualcosa con cui è arrabbiata con noi o che potrebbe essere in ansia per il giorno seguente.
Quando c'è stato un conflitto nel nostro rapporto con i nostri figli, è particolarmente importante per noi prendere il comando e iniziare a riparare le interazioni dolorose. Dobbiamo fare uno sforzo deliberato per mettere da parte le critiche e il giudizio il più a lungo possibile e ascoltare la sua versione della storia. La discussione e il disaccordo, anche il problem solving, possono venire in seguito. Soprattutto, non rimanere arrabbiato.
Incoraggio inoltre i genitori ad assumersi la responsabilità delle proprie risposte emotive, riconoscere i loro errori e, se del caso, scusarsi con il loro bambino. (Possiamo dire, ad esempio, "So che ero molto arrabbiato con te prima, forse mi sono arrabbiato troppo.")
Alcuni genitori esprimono preoccupazione per il fatto che, nel chiedere scusa ai loro figli, possano implicitamente tollerare il comportamento irrispettoso o provocatorio del loro bambino e diminuire la loro autorità di genitori. Questa paura è comprensibile, ma infondata. Le nostre scuse non giustificano il cattivo comportamento di nostro figlio. ("Non dovresti ancora colpire tua sorella.")
Secondo me, quando un genitore inizia la riparazione e offre delle scuse, ha modellato una lezione importante nelle relazioni interpersonali e acquisisce autorità con suo figlio, perché l'accettazione dell'autorità degli adulti da parte dei nostri figli è, in ultima analisi, basata sul rispetto.
Certo, i bambini non lo rendono sempre facile. E a volte potremmo non sapere cosa dire. Ma la nostra volontà di fare lo sforzo è importante di per sé.
L'ascolto dei pazienti riceve molta meno attenzione di quanto meriti negli attuali dibattiti sui genitori, nella nostra comprensibile preoccupazione per il successo dei bambini e lo sviluppo del personaggio. Nella mia esperienza, tuttavia, non esiste "abilità" genitoriale più importante di questa, e nulla di ciò che facciamo come genitori è più importante per la salute emotiva dei nostri figli – e per il loro successo nella vita.
Copyright Kenneth Barish, Ph.D.
Kenneth Barish è l'autore di Pride and Joy: una guida per comprendere le emozioni di tuo figlio e risolvere i problemi familiari . Pride and Joy è il vincitore dell'International Book Award 2013.
