Da auto-indulgenza a auto-nutrimento

Fonte: Cupcake, Chocolate / Pixabay

Indulgenza verso se stesso

È qualcosa come fare un patto con il diavolo. Quando ci auto-indulgiamo, otteniamo l'oggetto del nostro desiderio di fronte, sia che si tratti di un glorioso "alto" (pensa alla cocaina, alla cheesecake di New York davvero buona, all'ecstasy o a una spericolata spericolata da Tiffany); oppure ci viene un brivido da montagne russe che ci permette di provare un'esperienza eccitante che non ci è disponibile (pensa X-sports); o un senso di tranquillità quasi estatico che prima di allora poteva essere penosamente elusivo (pensa all'eroina). Ma il "disegno di legge" per tale autoindulgenza – vale a dire, i "costi" associati della nostra intemperanza – invariabilmente arriva più tardi.

Questi costi a lungo termine esistono su un continuum da lievi a gravi, ma solo raramente possono essere evitati. Potremmo scoprire, ad esempio, che ciò che abbiamo scelto per aiutarci a sentirci meglio ha danneggiato i nostri polmoni (ad esempio la nicotina) o il nostro fegato (ad esempio l'alcol). O che la nostra abitudine auto-indulgente (o dipendente) ha – direttamente o indirettamente – danneggiato la nostra relazione più importante. O che quello che abbiamo fatto per ottenere una scarica di adrenalina ci ha lasciato nel cast di un corpo. Oppure potremmo apprendere che, a seguito di scelte alimentari sbagliate o abbuffate, abbiamo sviluppato diabete o malattie cardiache. O che i debiti che abbiamo contratto con il gioco d'azzardo, la droga o lo shopping sono ormai in ritardo. . . e non rimborsabile.

Gli esempi sopra illustrano gli eventuali "costi" di autoindulgenza: il prezzo del nostro disperato tentativo di renderci felici (o almeno più felici di noi) perché le nostre vite non ci soddisfano veramente. Se le nostre attività quotidiane non ci permettono di esprimere qualcosa di profondo nella nostra personalità, finiamo per sentirci vuoti, depressi o privati. E questi persistenti sentimenti di malcontento sono in genere ciò che ci spinge verso sostanze, attività e relazioni non salutari.

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Avendo insegnato così tanti seminari sui comportamenti compulsivi / di dipendenza, è abbastanza facile per me capire da dove provenga il potente motivo dell'auto-indulgere (e della personalità che crea dipendenza). Contrariamente a quanto alcune persone potrebbero assumere, le persone auto-indulgenti non sono particolarmente felici, anche se possono lottare per la felicità (o meglio, i "massimi" immediati della felicità) molto più di tutti noi. C'è un'espressione meravigliosa: "Non ne hai mai abbastanza di quello che non vuoi veramente ", e queste parole aiutano a spiegare perché la nota dominante di quasi tutte le pratiche auto-indulgenti è più .

Ma ciò che tutti noi più vogliamo e abbiamo bisogno è di essere in grado di amare e nutrire comodamente noi stessi, di prenderci cura di noi stessi nel modo in cui naturalmente desideriamo che gli altri si prendano cura di noi. . . . E prendersi amorevolmente cura di noi stessi non significa affatto autoindulgenza.

Self-Nutrimento

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Nei miei laboratori di dipendenza, ho cercato di dimostrare ai partecipanti la netta differenza tra auto-nutrimento e auto-indulgenza. Scrivendo alla lavagna questi due termini contrastanti, ho messo direttamente sotto la prima designazione, "dessert dopo cena", e poi, appena sotto il secondo, aggiungo, "dessert per cena". Per quanto allettante possa sembrare la seconda opzione (specialmente al bambino dentro tutti noi), i partecipanti alle classi hanno poche difficoltà a percepirlo come la scelta sbagliata.

Al contrario di auto-indulgenza, l'auto-nutrimento favorisce sia il requisito di salute fisica e psicologica per la nostra felicità. Qui non stiamo "trattando" noi stessi per qualcosa che nel momento ci fa sentire meglio ma alla fine è un male per noi. Non stiamo cercando una soluzione rapida per alterare il nostro stato d'animo o la nostra coscienza in modo da sfuggire alla noia, alla fatica o alla sofferenza della nostra esistenza, o per soffocare dubbi fastidiosi che abbiamo su noi stessi. Piuttosto, stiamo affrontando i nostri innati bisogni di auto-soccorso, ma in modo adulto e responsabile.

Quando ci autoalimentiamo, il modo in cui ci prendiamo cura di noi stessi è amorevole, rispettoso e prudente. Di certo non ci permettiamo di sostituire il dessert con la cena, ma ci concediamo (con moderazione) dessert dopo cena. E piuttosto che una fetta enorme di torta al cioccolato con panna montata, il dolce potrebbe consistere in una ciotola di ciliegie fresche condita con cremoso yogurt magro, la cena stessa preparata con cura e salutare. Infatti, quando possiamo concentrarci sull'assumere la migliore cura possibile di noi stessi, siamo nella giusta mentalità per combinare abilmente il delizioso con il nutriente.

Passare dall'indulgenza verso l'auto-alimentazione

Ciò che è così sfortunato nel comportamento auto-indulgente (contro l'auto-nutrimento) è che in fondo rappresenta uno sforzo fuorviante per sostenere sentimenti positivi sul sé. Quindi, come mai molti di noi non riescono a distinguere tra questi due modi di affrontare i nostri desideri e bisogni più profondi?

Quello che vorrei suggerire come una possibile spiegazione è che molti di noi nella nostra crescita semplicemente non hanno avuto dai nostri genitori il nutrimento che desideravamo. A causa del deficit nella capacità dei nostri custodi di controllarci, non potremmo mai sentirci adeguatamente empatici, rispettati o compresi. Inoltre, i nostri genitori potrebbero non averci incoraggiati abbastanza, o ci hanno fornito la guida e la direzione di cui avevamo bisogno. Oppure potremmo non aver ottenuto abbastanza tempo e attenzione (cosa frequente nelle famiglie numerose). Oppure potremmo non aver mai ricevuto una convalida sufficiente, o lode e riconoscimento. O libertà, o fiducia. . . o anche abbastanza toccando e tenendo premuto.

Credo che tutto ciò di cui ho parlato sopra costituisca l'essenza, il fondamento stesso , di un'adeguata educazione all'infanzia. E infine, la cosa più problematica di tutto questo è che i nostri genitori non potevano fare a meno di essere i modelli più potenti della nostra vita. Se non erano in grado di nutrirci sufficientemente, non eravamo davvero in grado di imparare come nutrirci adeguatamente. È come se tale educazione non fosse mai stata in grado di affermarsi come parte del nostro stesso repertorio comportamentale. Ed è estremamente difficile rivolgersi esclusivamente ai bisogni e ai desideri che prima non venivano soddisfatti dall'esterno.

Piuttosto, se i nostri genitori (a causa dei loro bisogni insoddisfatti e questioni irrisolte) sono stati critici o ci hanno trattenuto, ciò che inavvertitamente ci hanno insegnato è stato di essere critici e di trattenerci a noi stessi. La nostra autoindulgenza, quindi, può essere vista come una rappresentazione del bisogno universale di trovare un modo per compensare ciò di cui prima eravamo privati. E non sapendo veramente come nutrire noi stessi, inevitabilmente cerchiamo un modo per riempire questo "buco nella nostra anima" – una ragione per cui sono venuto a vedere i comportamenti compulsivi (e intendo tutti i comportamenti compulsivi) come compensazioni fondamentalmente.

Quindi, come facciamo a passare dall'indulgere a noi stessi per nutrire noi stessi? Lasciatemi dire, prima di tutto, che una simile evoluzione dell'essere è molto più facile da descrivere di quanto non si possa effettivamente applicare. Ma la trasformazione consiste principalmente nell'imparare a considerarci degni di tutte le cose negate a noi dai nostri genitori. Da bambini, se non avessimo ottenuto ciò che volevamo, probabilmente avremmo concluso che non dovevamo averlo meritato. Dopo tutto, i nostri genitori avevano infinitamente più autorità di noi, quindi alla fine abbiamo dovuto accettare come giusto o giusto qualunque cosa sembrasse decidere su di noi. E non solo ci siamo finalmente sentiti in dovere di accettare il loro verdetto negativo, ma lo abbiamo anche interiorizzato . Ora, da adulti, dobbiamo trovare un modo per entrare nella nostra stessa autorità e affermare a noi stessi – ancora e ancora fino a quando comincia a sentirsi fedele al bambino ferito nel profondo di noi – che vale la pena prenderci più cura amorevole di i genitori sembravano pensare che fossimo.

Dobbiamo entrare in un dialogo continuo con il bambino che si svaluta dentro di noi, ricordandogli ripetutamente che in effetti ci siamo meritati ciò che i nostri genitori non erano in grado di darci. Abbiamo bisogno di riscrivere una programmazione profondamente radicata, se vogliamo (ri) fare da genitori nel modo in cui desideriamo che i nostri genitori fossero originariamente e per essere efficaci, tale autoconvoce di supporto richiede molte ripetizioni. Come è stato detto in 12-Step Programs: "Fallo finchè non lo fai." Per convincerci che i nostri bisogni sono altrettanto validi e altrettanto degni di attenzione, come chiunque altro promette di essere un compito più impegnativo, quindi abbiamo bisogno essere pazienti e tolleranti con noi stessi Può importare poco di quanto abbiamo realizzato nella vita, o quanto positivamente altri possano vederci. Modelli e programmi negativi e interiorizzati del passato possono essere abbastanza difficili da estinguere.

Dobbiamo anche iniziare a trattarci con più rispetto, amore e compassione. All'inizio ci sentiremmo ansiosi o colpevoli di trattare con noi stessi in un modo che invalida francamente molti dei messaggi negativi che abbiamo ricevuto dai nostri genitori. E quindi dobbiamo dire a noi stessi più e più volte che siamo pronti a impegnarci per la nostra crescita e felicità e che certamente non vogliamo convalidare i limiti dei nostri genitori continuando a trattare noi stessi come facevano i nostri genitori.

Di nuovo, niente di tutto questo è semplice. E il cambiamento – in realtà, la trasformazione – richiederà probabilmente un considerevole periodo di tempo per verificarsi. Ma se pensiamo di raggiungere uno stato duraturo di benessere e tranquillità, cosa potrebbe essere più proficuo che intraprendere un processo così vitale e creativo? È un processo che può portarci oltre le pratiche auto-indulgenti (nel tentativo futile di compensare ciò che prima ci era stato negato) in uno stato di auto-nutrimento. Questo è lo stato che il nostro cuore desidera tanto a lungo: l'amore incondizionato (cioè non narcisistico) incondizionato e l'apprezzamento di sé.

NOTA 1: Un altro post del mio, "Feeling Good-Vs. Sentirsi bene con noi stessi ", completa da vicino questo.

NOTA 2: Se potessi riferirti a questo post e pensare che anche altri che conosci potrebbero, gentilmente, considerare di inoltrare il suo link.

NOTA 3: per controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici / di auto-aiuto, fai clic qui.

© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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