La tua auto-espressione è dannosa per le tue relazioni?

Parlando della tua verità mantenendo al sicuro la tua relazione

Fonte: immagine Wikimedia Commons di Cotydreams

Spesso ci è stato detto che è importante parlare della nostra verità, esprimendo i nostri sentimenti, pensieri e percezioni onesti. Siamo stati avvertiti di non essere codipendenti e di nascondere i nostri veri sentimenti per proteggere o placare gli altri. L’intimità non può prosperare in un clima di disonestà emotiva e inautenticità.

Giusto. Ma la ricerca dietro Allegato Teoria suggerisce qualcosa che può sembrare contraddittorio: abbiamo bisogno di sicurezza nelle nostre relazioni come base per l’amore e la connessione. Ciò solleva la questione di cosa è più importante, la nostra autonomia o il mantenimento di un attaccamento sano?

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C’è molta complessità nell’avere relazioni mature. Se fosse semplice, saremmo tutti in una relazione di felicità, vivendo felici e contenti. Quindi sediamoci e approfondiamo la complessità di tenere entrambi i lati di questa apparente contraddizione: cosa ci vorrebbe per essere noi stessi e parlare la nostra verità, pur mantenendo un clima di sicurezza emotiva nelle nostre relazioni importanti?

Il narcisismo come il lato oscuro dell’autonomia

Siamo tutti preda della morsa del narcisismo, e nella misura in cui siamo concentrati nel perseguimento dei nostri piaceri e desideri, non siamo inclini a considerare come stiamo influenzando gli altri. Possiamo vantarci con la convinzione che “lo dico come è” (o come pensiamo che lo sia) senza riguardo alla potenziale ricaduta. Mancando di empatia, c’è poca sensibilità su come siamo stati ricevuti.

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Ho spesso notato un’importante fase di transizione nella crescita personale in cui diamo la priorità all’auto-espressione come passo verso la guarigione delle ferite infantili e il superamento di una storia di vergogna e mancanza di rispetto. Storpiati dalla tendenza a pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in noi, forse ci saremmo mancati di rispetto per mettere i sentimenti degli altri davanti ai nostri.

Se abbiamo avuto l’abitudine di minimizzare ciò che vogliamo per rispondere a ciò che gli altri vogliono da noi, potremmo sentirci liberi di dichiarare: “Ho il diritto di onorare la mia esperienza ed esprimere i miei veri sentimenti e bisogni!”

Voicing la nostra verità è rinfrescante. È un sollievo parlare la nostra mente senza sentirsi eccessivamente responsabili per gli altri. Ma ecco il problema. Attraversiamo una zona pericolosa quando l’auto-espressione galoppante diventa così dominante o inebriante da ignorare il modo in cui stiamo influenzando gli altri.

Man mano che acquisiamo più facilità nel conoscere ed esprimere i nostri sentimenti e punti di vista personali, potremmo essere disposti ad accettare una sfida più grande: condividere la nostra esperienza in modo da preservare la fiducia. Ciò significa coltivare l’abilità di entrare in noi stessi, di notare sentimenti genuini, considerando se è giusto dire qualcosa e, soprattutto, come dirlo.

Quando sappiamo nelle nostre ossa che abbiamo il diritto ai nostri sentimenti, possiamo dare loro spazio per percolarli ancora un po ‘senza recitarli, il che ci fa guadagnare tempo per rispondere con sensibilità e abilità piuttosto che reagire impulsivamente. Questo è il significato della maturità, che deriva dalla parola “maturazione”. Onoriamo i nostri sentimenti rimanendo connessi. Questo significa essere gentili con il cuore delle persone e comunicare senza essere vergognosi o critici, anche se, cosa importante, non doverlo fare perfettamente.

Preservare la sicurezza

John Gottman ha condotto importanti ricerche su ciò che rende le relazioni prosperose o fallite. Un ingrediente essenziale è essere consapevoli di come ci stiamo influenzando a vicenda.

Ci vuole una buona dose di autostima per rendersi conto che le nostre parole e azioni possono influenzare profondamente le persone. Se siamo cresciuti impotenti, potremmo dimenticare che abbiamo il potere di ferire gli altri con una parola casualmente cattiva o un atteggiamento di disprezzo. Essere consapevoli del potere delle nostre parole può ricordarci di fermarci prima di parlare. Possiamo entrare, notare ciò che è emotivamente risonante per noi e trovare un modo per trasmettere la nostra esperienza in modo che sia più probabile che si preservi la fiducia piuttosto che far saltare il ponte interpersonale.

L’esperto di comunicazione Marshall Rosenberg era profondamente consapevole del potere di parlare della nostra verità e allo stesso tempo di mantenere la sicurezza nelle nostre relazioni. Ha passato una vita a perfezionare gli strumenti di comunicazione che avrebbero potenziato la nostra voce, invitando contemporaneamente le persone verso di noi piuttosto che allontanandole.

Quando la parte “lotta” della lotta, il volo, il congelamento della risposta viene attivato, possiamo attaccare le persone quando ci sentiamo feriti o insultati. Mettendo in evidenza i loro difetti, incolpiamo, giudichiamo, critichiamo e li disonoriamo in nome della nostra verità, spesso con un’aria sottile di autocompiacimento e arroganza. Ma a meno che la nostra verità non sia espressa con rispetto e sensibilità verso il cuore tenero degli altri – cioè, a meno che non mettiamo la sicurezza davanti all’auto-espressione impulsiva – continueremo a danneggiare la fiducia, lasciandoci soli e sconnessi.

Dobbiamo essere autentici. Ma se vogliamo relazioni nutrienti, dobbiamo anche salvaguardare la fiducia. È una pratica in corso sviluppare l’abilità di parlare la nostra verità mentre ci si occupa anche di come stiamo influenzando le persone. Ciò può includere l’osservazione della vergogna salutare derivante dal violare i confini di un altro, non picchiandoci per i nostri errori, ma imparando da essi.

Parlare della nostra verità in un modo che preserva la fiducia significa coltivare risorse interiori che espandono la nostra tolleranza per il disagio emotivo. Dobbiamo ballare abilmente con le nostre emozioni intensamente provate piuttosto che metterle in pratica. Prendersi del tempo per tenere delicatamente i nostri sentimenti internamente prima di parlare ci permette di trovare un modo non aggressivo, basato sulla fiducia, per rivelare le verità emotive che vivono dentro di noi.

© John Amodeo

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