Frenemies

Frenemies: quando gli amici corrono caldi e freddi

Fonte: https://www.flickr.com/photos/qmnonic/144891251/

Alcune amicizie sono tossiche. Il rapporto di amicizia o di "frenemy", ancora una volta, è uno di questi. Un giorno tuo figlio è felice ed eccitato e si sta divertendo così tanto con questo amico; il giorno dopo lui o lei torna a casa emotivamente sanguinante dagli attacchi viziosi dell'amico.

Se hai assistito a questo scenario, probabilmente hai detto a tuo figlio: "Stai lontano! Questa non è un'amicizia salutare! "Ma in qualche modo il tuo bambino continua a tornare indietro.

Piccole tiff sono comuni nelle amicizie dei bambini e non sono motivo di preoccupazione. Se il bilancio energetico sembra essere uguale tra gli amici, i conflitti minori possono essere un'opportunità di apprendimento. Se i bambini vogliono tenere i loro amici, devono capire come scendere a un compromesso e come riprovare dopo un disaccordo.

Se tuo figlio sembra avere un sacco di litigi minori con gli amici, potresti voler parlare dei modi per risolvere i conflitti se non semplicemente insistere sulla loro strada, come fare domande per capire la prospettiva dell'altro bambino, a turno, suggerendo un terzo alternativa, e talvolta – come un atto di gentilezza – solo arrendersi e fare ciò che l'amico vuole.

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Ma la ricerca di Patricia Hawley all'Università del Kansas e ai suoi colleghi indica un tipo più pericoloso di relazione-amicizia che coinvolge i controllori bistrategici . Questi bambini sono entrambi molto gentili e molto aggressivi, specialmente per i loro amici, e abilmente maneggiano entrambe le strategie per migliorare il loro dominio sociale. I controllori bistrategici sono abili nel comprendere le prospettive altrui, ma usano questa conoscenza per mentire, discutere e manipolare in modi aggressivi e auto-promuoventi. I bambini bistrategici dispensano una gentilezza sufficiente – alle persone giuste al momento giusto – per tenerli agganciati, e abbastanza meschinità – alle persone giuste al momento giusto – per mantenere o migliorare il loro status sociale e mantenere gli altri fuori equilibrio.

Hawley ha osservato questo modello bistrategico, in forme sempre più sofisticate, nei bambini dall'asilo all'adolescenza. I bambini di tutte le età sembrano attratti da questi bambini socialmente potenti ma strategicamente scortesi. I bambini di Bistrategic sono divertenti, eccitanti e popolari, ma sono anche rischiosi, perché possono spietatamente accendere i loro amici quando si adattano ai loro interessi.

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Cosa puoi fare se tuo figlio è coinvolto in una frenesia bistrategica? Ecco alcune possibilità:

– Indica lo schema. I bambini tendono a vivere nel momento, quindi il tuo bambino potrebbe aver bisogno del tuo aiuto per riconoscere che questo amico a volte è gentile e talvolta cattivo. Se possibile, cerca di indicare questo schema relativo a qualcuno diverso da tuo figlio. Le domande delicate funzioneranno meglio dei sermoni appassionati. Ad esempio, potresti chiedere qualcosa come: "Che cosa hai notato di come Cara tratta Phoebe? Cosa pensi che abbia per Phoebe? Perché pensi che Phoebe continui a cercare di essere amica di Cara? "Puoi anche avvertire tuo figlio che se Cara parla di Phoebe alle spalle, potrebbe benissimo fare la stessa cosa ad altre persone, incluse quelle.

– Prepara il bambino a parlare in modo efficace quando necessario. Solo dire a tuo figlio "Non essere amico di lui" è improbabile che funzioni, perché i ragazzi bistrategici sono spesso al centro del divertimento. Ma puoi preparare il tuo bambino a gestire gesti meschini. I bambini bistrategici sono socialmente esperti, quindi tendono a rivolgersi a bambini vulnerabili. Essere in grado di parlare con sicurezza può rendere il tuo bambino meno un bersaglio.

Se il frenetico bistrategic è gentile, va bene che il tuo bambino vada in giro con lei. Ma se la frenesia è cattiva per il tuo bambino, il tuo bambino ha bisogno di chiamarla e poi andarsene se necessario. Ad esempio, se il frenemy fa un commento meschino a tuo figlio, tuo figlio può dire con voce calma ma rumorosa, "Quella era una cosa cattiva da dire". Poi vai via. Pochi bambini vogliono essere etichettati pubblicamente. Se il frenemy crea un gioco in cui il tuo bambino ha sempre il ruolo peggiore, il bambino potrebbe dire con calma, "Questo non è divertente per me." Se non cambia nulla, il tuo bambino dovrebbe andarsene.

– Offri altre alternative di amicizia. A volte i bambini tollerano l'abuso da frenetici bistrategi perché credono di non avere alternative. Con i bambini più piccoli, puoi organizzare le date di gioco con i bambini più gentili. Con i bambini più grandi, potresti essere in grado di guidarli verso attività esterne che non implicano il frenesia e che potrebbero portare ad amicizie più sane. Avere un'altra cerchia di amici può essere molto confortante per i bambini quando colpiscono un punto difficile con i loro compagni di scuola.

– Parla dei valori. In un certo senso, i controllori bistrategici sono virtuosi sociali. Ma trattare gli altri con crudeltà è semplicemente sbagliato. Parla con tuo figlio di cosa significa vera amicizia. La maggior parte dei bambini menziona lealtà e gentilezza – qualità che i frenesia mostrano in modo incoerente. Incoraggia il tuo bambino a riflettere su come si sente quando è con un amico che corre caldo e freddo contro un amico caloroso e costante. Puoi anche condividere la tua convinzione che essere un amico caloroso sia la cosa giusta da fare.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+

Eileen Kennedy-Moore, PhD, è autrice e psicologa clinica a Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Parla frequentemente a scuole e conferenze sullo sviluppo sociale ed emotivo dei genitori e dei figli. www.EileenKennedyMoore.com

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Fonte: Eileen Kennedy-Moore, usato con permesso

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Credito fotografico: "drip" di Matt MacGillivray / CC BY 2.0

Per ulteriori letture: Hawley, PH & Geldhof, GJ (2012). Il dominio sociale dei bambini in età prescolare, la cognizione morale e il comportamento morale: una prospettiva evolutiva. Journal of Experimental Child Psychology, 112 , 18-35.

Hawley, PH, Little, TD, & Card, NA (2007). Il fascino di un amico meschino: qualità della relazione e processi degli adolescenti con capacità prosociali. International Journal of Behavioral Development, 31, 170-180.