Non dovresti essere amico dei tuoi figli. Quello di cui hanno bisogno è un genitore, non un altro amico. Destra?
Sbagliato. Questo è un mito genitoriale che deve essere sfatato.
In realtà, non c'è conflitto tra essere un genitore e un amico. Ed ecco perché. Un genitore che è accessibile, accessibile e ha i migliori interessi dei bambini a cuore cresce un legame stretto con loro. Lo chiamiamo semplicemente amicizia. E puoi stabilire dei limiti e avere una disciplina efficace, perché i tuoi figli ti rispettano abbastanza da obbedirti.
Ma lascia che ti spieghi cosa intendo quando dico che dovresti essere amico dei tuoi figli. La tua amicizia è un calibro più alto e uno strato più profondo di quelli che hanno con i loro coetanei . È un calibro più alto perché porti con te conoscenza, esperienza, saggezza e capacità decisionale matura. È uno strato più profondo perché non diventi geloso o competitivo con i tuoi figli e non li abbandonerai mai o li tradirai.
Pensa per un momento a come stai con i tuoi figli quando sono giovani. Sei un loro amico. Ridi, parli e giochi con loro e ti diverti immensamente. E, naturalmente, tu continui a mantenere la disciplina. I tuoi figli beneficiano immensamente di questa amicizia perché stabilisce una solida base di fiducia e rispetto tra di voi. Perché vorresti ritirare o separare quella stretta e positiva relazione quando raggiungono gli anni dell'adolescenza e dell'età adolescenziale, quando stanno lottando con la loro crescita nell'età adulta e affrontando grandi sfide lungo la strada? In realtà, questi sono i momenti in cui hanno bisogno del tuo sostegno, della tua cura e della tua influenza.
Ma la genitorialità è un'arte, non una scienza, e ci sono molti modi in cui puoi sbarazzarti di loro. Lascia che ti dia alcuni consigli per aiutarti a rimanere in equilibrio.
1. Non vuoi diventare permissivo. I genitori efficaci definiscono i confini e quelli permissivi cancellano quei confini. Non si bazzicano con loro sabato sera ridacchiando sui loro fidanzati, usando il loro gergo, vestendosi come loro e cercando di essere così alla moda e alla moda. Non condividi dettagli inappropriati e intimi sulla nostra vita con loro solo per cercare di avvicinarti a loro. Non ti arrendi e così ti piaceranno. Un genitore che è anche un amico mantiene i confini nitidi e chiari, ma tu fai sapere loro – e senti – che sei lì con loro per il lungo periodo.
2. Non vuoi essere distante e distaccato . Se lo fossi, non li conosceresti e non ti conoscerebbero. Ci sarebbe una fiducia minima tra voi, e loro non condivideranno con voi ciò che sta accadendo nelle loro vite, quindi perderete la vostra capacità di influenzarli e guidarli. Se sei chiuso con loro, ti chiuderanno. Se non ti apri e promuovi la condivisione reciproca, la comunicazione tra te sarà tesa e superficiale. La comunicazione è una strada a doppio senso, in ogni tipo di relazione. Ed è la base di una relazione. Quindi se decidi di essere distante, devi rinunciare ad essere vicino ai tuoi figli.
3. Non vuoi essere il controllo. Quando controlli, i bambini tendono a ribellarsi. Invece di entrare in pista con loro, saranno fuori disobbedire e uscire da sotto il tuo controllo. Potrebbero ribellarsi apertamente e rumorosamente alla ricerca di modi per sgattaiolare, mentire e coprire; essere non cooperativi, essere scontrosi e rispondere. Oppure potrebbero ribellarsi tranquillamente ricevendo un disturbo alimentare, perché semplicemente non puoi controllare quello che mettono in bocca o quello che non fanno. Il controllo non sembra il rispetto, e se non li rispetti, non puoi aspettarti che i tuoi figli ti rispettino.
4. Non vuoi diventare un genitore dell'elicottero. Quando passi il mouse sopra i tuoi figli prendendo tutte le loro decisioni per loro, cercando di impedire loro di commettere un errore o – Dio non voglia – fallendo, in realtà danneggi la loro autostima. Vedono il tuo librarsi come un messaggio che non ti fidi di loro e che non credi che possano prendersi cura di se stessi. Più li guidi nel processo decisionale, ma permetti loro di fare i loro modi appropriati in età – più diventano maturi e saggi nel fare buone scelte. E tu vuoi insegnare loro che fallire va bene. Fa parte dell'esperienza umana. Puoi chiedere loro quale decisione hanno preso che ha portato a un risultato negativo, come potrebbero averlo gestito meglio, cosa possono fare per recuperare e come puoi aiutare. E puoi modellare per loro come affrontare gli errori ammettendone qualcuno di tuo. Invece di farli sentire sminuiti, rimproverati, umiliati, messi giù o stupidi, insegnare loro che il fallimento è uno strumento di apprendimento.
Quindi qual è la migliore posizione da prendere? Essere un genitore che è un amico perché è così che aiuti di più i tuoi figli ed è così che puoi diventare quello con cui parlano – e ascoltare – anche durante i momenti difficili.
Per ulteriori suggerimenti sui genitori, consulta il mio libro "Parenting è uno sport di contatto: 8 modi per rimanere in contatto con i tuoi figli per la vita".
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