Guida alla sopravvivenza delle elezioni di Leftie in 5 semplici passi

Ho appena guardato. Ci sono 222 giorni, 17 ore, 38 minuti e 32 secondi fino alle elezioni presidenziali del 2016. Il che mi ha fatto desiderare di bere un drink rigido, ma sono le 7 del mattino e sembra una brutta strategia per le prossime centinaia di giorni.

Così, invece, ho deciso di scrivere una guida per la sopravvivenza. Dopotutto, com'è che una bella ragazza di sinistra come me sopravviverà al pazzo che è questa elezione? Oh no, non intendo il ragazzo arancione o quello pauroso che sembra il nonno dello show televisivo del Munster. Voglio dire "Come può una brava ragazza di sinistra come me sopravvivere alla pazzia che viene dalla mia stessa gente?"

Ecco il mio piano.

1. NESSUN FAIRYTALES!

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• Insonne in città
• Trovare mia figlia di nuovo attraverso l'esterno
• Rituali di scrittura: spirituali o semplicemente abitudini?
• Tecniche per una maggiore cooperazione con le principali parti interessate

Insisterò sul fatto che Bernie non è un unicorno magico e Hillary non è un mostro succhia-sangue. Sfortunatamente, molti a sinistra credono che questo sia vero. In effetti, se leggessi il mio feed su Facebook, vedresti che Bernie-solo e senza una presa di potere del Congresso e delle legislature statali e governative- ci porterà prosperità economica, risolverà la devastazione ambientale e creerà un regno magico, letteralmente. Le foto di Bernie con gli uccelli animati in stile Disney ci permettono di tornare alle fantasie dell'infanzia di Cenerentola e Biancaneve, dove le fanciulle, vivendo una dura realtà economica, vengono salvate da magiche creature boschive e fate e trasportate in vite di ricchezza inimmaginabile. Ma è importante ricordare che la Disney è seriamente imbrogliata. La Disney ci ha insegnato pazze lezioni su un principe in armatura splendente che entrava e ci salvava mentre una strega malvagia – SEMPRE rappresentata come una donna anziana – cercava di distruggere per sempre felici e contenti. Smetti di credere alle fiabe!

2. NESSUN COSA MANGIARE!

A proposito di streghe cattive, i nemici di sinistra non sono apparentemente il tipo arancione o colui che assomiglia al nonno, ma l'un l'altro. Sì. Susan Sarandon è accusata di dire che Trump sarebbe meglio di Hillary! Lei è la peggiore. Oh e l'intera vita di Gloria Steinem dedicata al femminismo? Non importa perché ha detto un commento – cercando di scherzare e fallendo – e ora anche lei è la peggiore! Oh sì, e se non supporti il ​​mio candidato non è perché le persone ragionevoli possono condividere gli stessi valori e visioni e decidere ancora su candidati diversi, ma piuttosto perché tu sei il nemico. Se non sei con me, sei contro di me, non vuoi la democrazia, odi la libertà e sputi ai cuccioli e agli arcobaleni!

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Da quando è iniziata questa elezione, ho scoperto che se sostenete Hillary siete una femminista magra e decisamente bianca neoliberista. Se sostieni Bernie, sei responsabile per il Presidente Trump e anche per il bianco. La sinistra è anche responsabile di George W. Bush perché troppe persone hanno rifiutato di votare per Gore e se si rifiutano di votare per chiunque sia il candidato Dem sono responsabili per lo show del # t t che è il Partito Repubblicano. Niente di tutto questo è vero. E per essere sicuri che siamo tutti a conoscenza del record storico, il fatto è che Gore ha vinto contro Bush ed è stato Antonin Scalia che ha deciso di consegnare le elezioni a Bush. Ma diavolo, perché non incolpare anche la sinistra per Scalia?

3. DISACCORDO SENZA BLOME!

Parlando del rispetto delle reciproche decisioni, c'è una lunga e venerabile tradizione sulla sinistra di non votare o votare per un candidato alternativo come Jill Stein o Ralph Nader. Anche queste persone non sono responsabili per il GOP. No, il GOP è responsabile del GOP. Anche il razzismo, la misoginia, la xenofobia e la semplice schifo sono responsabili del GOP.

Le persone ragionevoli possono e decideranno di non votare per il candidato democratico. Non sono il nemico. Stanno cercando di esprimere il potere come meglio lo capiscono. Si rifiutano di partecipare a ciò che considerano una mancanza di scelta o, più specificamente, un dilemma.

Vorrei essere chiaro: non sono d'accordo con questi amici e alleati. Voterò per il candidato Dem, non importa cosa. Penso che la posta in gioco sia troppo alta su questioni come l'aborto e i diritti LGBTQ per consentire a un singolo repubblicano di vincere qualsiasi ufficio. Ma ho capito. Entrambe le parti ci hanno portato guerre senza fine, un trasferimento di ricchezza alla classe ricca di ricchi, incarcerazione di massa e deportazione di massa. E quando le persone decidono che l'opzione migliore è quella di rifiutare, rispetterò la loro decisione e non li biasimo per i repubblicani e il loro meccanismo di paura e odio.

4. INCORAGGI IL DIALOGO RISPETTATO, MA CANCELLA IL RESTO!

Dovremo iniziare a canalizzare i nostri hipster interiori e "curare" i nostri stessi social media. In altre parole, la libertà di parola è un'illusione liberale e solo le persone che non sono mai state oggetto dell'odio (sapete, come "Bitch" o "Queer" o "Insert Racial Slur Here") potrebbero credere che il discorso non abbia costi. Quando una conversazione sui social media si disintegra in sostenitori di Bernie che dicono che Hillary è il Male e sostenitori di Hillary che chiamano qualcuno che voterebbe per Bernie ingenuo, fanciullesco e sessista, è ora di spegnerlo.

Il dialogo virtuale perde le sfumature di cura che possono accadere in una conversazione faccia a faccia, come toccare qualcuno o sorridere o guardarli con buona volontà nei nostri occhi. Naturalmente, le conversazioni della vita reale possono seguire questo percorso di "sei con noi o contro di noi". Se lo fanno, suggerisco di fingere un attacco di mal di stomaco, andare in bagno, e quando esci, se provano a ricominciare, strofina la pancia e corri di nuovo in bagno.

5. SE TUTTI GLI ALTRI FAI, NASCONDI SOTTO UNA ROCCIA!

Sul serio. A meno che non possiamo effettivamente iniziare a parlare l'un l'altro, senza considerarci l'un l'altro il nemico, e lavorare insieme per assicurarci che l'arancione o il nonno non entri in carica (per non parlare di tutti quei 469 seggi parlamentari in palio), allora tu potrebbe anche esercitarsi a nascondersi sotto una roccia ora. Perché quello che verrà dopo sarà così orribile che una roccia sarà l'unica opzione disponibile. O in Canada. Forse una roccia in Canada.

222 giorni, 11 ore, 42 minuti e 8 secondi alla fine.