DOMANDA
Ciao Irene,
Sono così felice di aver trovato il tuo blog, che bello! Il mio dilemma dell'amicizia è lungo, ma farò del mio meglio per mantenere la questione.
Un paio di anni fa, al mio secondo anno di università, vivevo in un appartamento con altre tre persone. Diventai presto molto amico di una delle ragazze, che aveva circa 20 anni. La consideravo una delle mie migliori amiche; eravamo sempre lì l'uno per l'altro e sentivo di non aver mai incontrato nessuno con cui potessi fare clic con più. Abbiamo deciso che dopo il contratto in questo posto con 4 camere da letto avremmo cercato un appartamento da 2 camere da condividere insieme.
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Tuttavia circa un mese prima della fine del contratto di affitto, ha iniziato a parlare con un ragazzo che ha incontrato attraverso una chat room che viveva all'estero nel Regno Unito. Sosteneva di essere completamente innamorato di lei, e non così sottilmente lasciato cadere il fatto che se avesse lasciato il suo paese non avrebbe dovuto pagare il suo debito studentesco, e come avrebbe voluto trasferirsi qui per stare con lei. Lei gli credette e decise che invece di trasferirsi con me si sarebbe trasferita con un ragazzo che non aveva mai visto faccia a faccia prima. Sono rimasto sbalordito e sconvolto per ovvi motivi, ma al momento non le ho detto questo.
Mi sono trasferito da solo senza compagni di stanza e l'anno successivo ho cercato di rimanere in contatto con lei e vederla. Viveva solo a pochi isolati di distanza da me, quindi non sembrava irragionevole che avremmo potuto prendere il caffè una volta ogni tanto ed essere ancora vicini, tuttavia sarebbe sempre tornata dai nostri piani all'ultimo minuto dicendo che era malata o occupata. Ho anche notato sulla sua bacheca di Facebook che stava chiaramente pianificando di passare del tempo con altri amici e sembrava che li stesse seguendo.
Poi, la scorsa primavera il suo ragazzo che si era trasferito qui dal Regno Unito ha rotto con lei, dicendole che alla fine aveva abbastanza soldi per farcela da solo e che non aveva più bisogno di lei. Anche se ero arrabbiata con lei per il modo in cui mi ha trattato durante l'anno prima, ho messo da parte quei sentimenti e ho tentato di essere lì per lei, facendole un messaggio per farle sapere che se aveva bisogno di qualcuno con cui parlare ero ancora qui per lei . Ha ignorato il mio messaggio e invece ha deciso di rivolgersi al mio ragazzo per il supporto. Questo mi ha gettato oltre il limite. Mi fido del mio fidanzato e so che non c'è nulla di sospetto, ma sento che se lei mi ignorerà come amico, allora le persone nella mia vita personale sono off limits per lei per il supporto, è semplicemente inappropriato.
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Poche settimane dopo, mi ha scritto un breve messaggio scusandosi per essere un cattivo amico e dicendo che stava attraversando un sacco con la rottura. So che ha difficoltà a confrontarsi e ad avere conversazioni difficili, quindi questo è sembrato un passo significativo, nonostante la brevità della sua nota. L'ho presa come un'opportunità per aprire di nuovo comunicazione con lei così le ho scritto un messaggio in primo luogo riconoscendo e ringraziandola per le scuse seguite da una spiegazione sul motivo per cui mi sono sentito dispiaciuto (ho pensato che meritasse la mia onestà se fossimo stati andando a superare questo) e quindi riassumendo il messaggio confortandola durante la separazione. Prima di mandarle questo messaggio, l'ho gestito da un paio di persone vicine per assicurarmi che mi sembrasse giusto e che non stavo lasciando che la mia rabbia prendesse il meglio di me.
Un paio di giorni dopo, ha iniziato a postare aggiornamenti di stato su Facebook passivo aggressivo attaccandomi per il mio messaggio a lei, sostenendo che non avrebbe mai letto nulla di così "egoista" e "possessivo" in tutta la sua vita. Sono rimasto scioccato da questo e l'ho messaggiato dicendo che non intendevo affatto presentarmi come una di quelle cose e che dovremmo probabilmente parlarne. Invece di farlo, ha deciso di continuare a pubblicare stati odiosi su di me sulla sua pagina. Alla fine ho deciso di cancellarla perché chiaramente non ascoltava o si mostrava rispettosa nei miei confronti ed ero così stufo dell'accumulo di cose che ho dovuto sopportare da lei fino a quel momento.
Circa sei mesi dopo, ha iniziato a interagire lentamente con me su Facebook. Sembrava in un posto migliore e ho pensato che forse avremmo potuto provare a risolvere il problema. Non ero sicuro di volerlo o meno, ma pensavo che sarei stato reattivo con lei per avere un'idea di come stavano le cose. L'ho vista un paio di volte negli ultimi mesi, ma lei porta sempre con sé il suo nuovo compagno di stanza (che non è qualcuno che conosco davvero). Mi sembra che abbia paura di vedermi da sola perché non abbiamo parlato di quello che è successo. Circa una settimana fa mi ha scritto chiedendomi se volevo prendere un caffè con lei durante la settimana e ho detto di sì, le ho dato un elenco di orari in cui ero disponibile e lei mi ha detto che sarebbe tornata da me. Non l'ha mai fatto, il che era molto tipico del suo comportamento prima che cadessimo.
Mi rendo conto a questo punto che probabilmente non è una brava persona da avere nella mia vita. Vorrei poter parlare di quello che è successo perché ho così tante domande e sento di meritare le mie scuse, ma non vedo come sarebbe possibile comunicare con lei, visto come ha reagito prima.
La mia domanda è, dopo tutto, che pensi che valga ancora la pena di parlare con lei di tutto? In caso affermativo, come consiglieresti che ci vado, visto come ha reagito ai miei messaggi in passato e che in genere mi lascia perplessi di fronte a ritrovi? Altrimenti, come consiglieresti di porre fine a questa amicizia di nuovo, questa volta in modo permanente?
Grazie mille per il tuo tempo, e di nuovo mi scuso per quanto tempo si è rivelato.
Stai attento,
Rachel
RISPOSTA
Cara Rachel,
Nessuna amicizia è perfetta e ci sono sempre incomprensioni o disaccordi che devono essere sistemati, quindi una comunicazione aperta è vitale per mantenere buone amicizie. Ma non può essere unilaterale.
Ti meriti molto credito per la tua pazienza con questa donna che suona come un terribile candidato per un amico. Hai tentato in numerose occasioni di comunicare i tuoi sentimenti, capire e perdonare.
A questo punto, penso che devi rinunciare a questa esperienza come una perdita e iniziare ad accettare il fatto che questa donna è TOSSICO e immeritevole della tua amicizia. Un'altra scusa sarebbe priva di significato. Il tuo ex amico / roomie sembra molto egocentrico, immaturo, inaffidabile e dispettoso. Termina la tua "amicizia", contattala su Facebook e passa ad altre relazioni più sane che sono più stabili e reciprocamente soddisfacenti.
Devi pensare al motivo per cui sei stato così clemente nei confronti di qualcuno che ti ha trattato così male in così tante occasioni diverse. Ha abusato della tua amicizia. Cosa c'è in lei che trovi così attraente o intrigante? Lavorare in questo modo, magari con l'aiuto di un'altra persona, potrebbe aiutarti a evitare situazioni dolorose come questa in futuro.
Spero che questo ti aiuti!
Il mio meglio,
Irene
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Cinque modi per scaricare un amico tossico
Amicizie tossiche: ce ne vogliono due
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