Il mese scorso ho scritto un blog su diversi passaggi che suggerisco a un uomo di connettersi ai suoi sentimenti. Ayellet Cohen-Vider, una mia rispettata collega che è psicologa a Gerusalemme, mi ha scritto una e-mail in risposta; L'ho riscritta e lei mi ha risposto di nuovo. Mi ha dato il permesso di pubblicare la nostra corrispondenza come parte del blog di oggi:
Caro Josh:
Ho letto il tuo blog È scritto meravigliosamente, fluente e interessante. Hai sottolineato idee molto creative e importanti. Ma sento che qualcosa di fondamentale rimane irrisolto anche dopo che gli uomini si sono uniti ai loro sentimenti. Vedo coppie in cui l'uomo è sensibile, profondo, intelligente e connesso ai suoi sentimenti e causa ancora un grande dolore a sua moglie. Sua moglie, a sua volta, gli causa un grande dolore; contemporaneamente lei gli permette di ferirla. Qualcosa nelle partnership che mi circondano è pieno di tremende sofferenze. Forse ciò che manca è più un equilibrio nel dare / ricevere? Nella capacità di una donna di prendersi cura di se stessa e nella capacità di un uomo di entrare in empatia con un altro? Il mondo oggi è così sbilanciato lungo questo asse e tutti ne soffrono. La donna accumula rabbia (spesso giustificata) e la rilascia in modi offensivi ed evasivi. L'uomo è disconnesso e disconnesso a causa della sua paura di impegnarsi. In questo modo viene creato un ciclo chiuso e doloroso. Sto cercando di capire come ciò che stai suggerendo ci spinga avanti da questa situazione.
Cara Ayellet:
Grazie per aver dedicato del tempo a rispondere in modo così intelligente e intelligente. Vorrei conoscere le risposte alle tue fantastiche domande! Ma forse questo è solo il punto di questo divario relazionale maschile / femminile. Nessuna parte ha "la risposta" e dobbiamo mettere insieme le nostre teste e i nostri cuori per avanzare sempre più a fondo in ciò che significa essere in relazione con un altro. Ecco perché accolgo con favore questa opportunità per fare il prossimo passo con te.
Per prima cosa, non posso fare a meno di chiedermi se parte dello squilibrio che stai descrivendo non sia di potere. Gli uomini hanno goduto per millenni di maggior potere e privilegi e anche quando affermano consapevolmente di non volere quell'indesiderato privilegio la società è impostata in modo tale da riportarci tutti indietro in questo squilibrio.
Sono un ragazzo semplice e non posso assumere nulla di così grande come la società. Ma penso che all'interno delle nostre relazioni possiamo impegnarci per avere più consapevolezza in questo senso. Forse la soluzione è esattamente quello che stai dicendo: penso che una donna che passi più in profondità nel suo potere e nel suo senso di agire riconoscerà più facilmente il modo in cui a volte esercita il suo potere in modi dolorosi. Un uomo che è più capace di vivere una realtà diversa dalla propria sarà molto meno probabile che agisca in modo doloroso.
Ma penso che stiamo ancora solo grattando la superficie. Mi chiedo: cosa c'è in un uomo che gli fa rinunciare a tutte le iniziative, alla creatività e al senso di azione che dimostra ogni giorno nel suo lavoro e si trasforma in una specie di robot quando si tratta di sua moglie? Anche qualcosa di essenziale e necessario come parlare: gli incontri al lavoro possono essere difficili perché ogni uomo sta cercando di farsi sentire. Perché non esorta a parlare con lui?
Allo stesso modo, vedo le donne incredibilmente intelligenti e autosufficienti dubitare di se stesse quando entrano in relazione. Alcune delle aspre parole che usano per affermarsi in relazione al marito sembrano derivare, ai miei occhi, dalla mancanza di credere profondamente nella validità di ciò che stanno dicendo.
Ma so che c'è ancora molto da scoprire. Hai altre idee?
Ciao Josh
Sono d'accordo con la tua analisi sui rapporti di potere e la pressione conservatrice che la società esercita su queste relazioni. Tuttavia, non credo che apprezziate adeguatamente il potenziale di cambiamento reso possibile dai cambiamenti di coscienza e dal disimballaggio degli stereotipi incorporati sui quali siamo stati bloccati al fine di aprire nuovi percorsi per il cambiamento sociale.
Descrivi situazioni che mi sono familiari dalla mia vita personale e dalle storie dei miei clienti. Cerco di capire cosa causa questa disparità tra l'energia e la creatività e la passione che ci alimenta sul lavoro e il discorso regressivo che caratterizza il dialogo relazionale a casa. L'uomo impressionante sul lavoro si trasforma in uno zombi a casa. La donna di successo e divertente in ufficio diventa un poliziotto amaro a casa.
Per me sembra una perdita di desiderio e passione, oltre a carichi di rabbia e amarezza accumulati nel tempo. A casa tutto è familiare e conosciuto, prevedibile e troppo sicuro. Al lavoro stanno accadendo cose nuove. Ho bisogno di mettermi alla prova ogni giorno. Sono ricompensato e avanzato e combatto per la mia posizione. A casa non ci sono bonus, né percorsi per l'avanzamento di carriera, né piani strategici per il cambiamento istituzionale.
Penso che l'interruzione di schemi familiari possa aiutare. I singoli raccoglitori siedono all'interno delle norme sociali e ci imprigionano in uno stato cronico di prevedibile noia. Stai suggerendo di scrollarsi di dosso queste norme polverose. Stai dicendo agli uomini di avere un ruolo meno vincolato e di essere più consapevole della loro vulnerabilità. Questo è un passaggio necessario, ma non abbastanza.
Il passo finale credo sia quello di invitare gli uomini a sviluppare i loro muscoli empatici per il loro partner, non dalla paura o dal desiderio di compiacerla, ma dal punto di vista della partnership e dell'amicizia. Con le donne il muscolo empatico è stato generalmente ben sviluppato fin dalla tenera età. Ma hanno bisogno di lavorare sul muscolo dell'indipendenza e di sperimentare il proprio potere. Devono chiedersi a ogni incrocio e ad ogni scelta: cosa voglio veramente? Penso che questo potrebbe indurli a costruire una partnership più profonda, ad essere meno carini ma più creativi e connessi al loro potere.
Ayelet Cohen Wieder è psicologa clinica e ipnoterapeuta. È la fondatrice e responsabile dei servizi psicologici per la salute delle donne a Gerusalemme, insegna psicologia al college Ono Academic e scrive un blog su "Psicologia ebraica" che integra l'interpretazione psicologica nei testi biblici. Può essere raggiunta su [email protected].