Immagina di sentirti solo dentro e brama amore e affetto. Poi incontri qualcuno meraviglioso. Sei pieno di gioia ed eccitazione. Ora puoi sentirti integro e bello come sai che dovresti!
Ma diversi mesi dopo, quando il tuo partner romantico ti getta intorno le braccia e ti dice che ti ama, provi un'ondata di ansia e senso di destino imminente. Cerchi di comportarti felice, perché sai che è così che sentirsibbe una persona "normale". Ma hai difficoltà a nascondere la tua ansia. Cerchi di risolverlo spiegando, ma questo sforzo ti rende solo squilibrato e bisognoso. Nelle prossime settimane ti sentirai sempre più stranamente, inizierai a cogliere i segnali che il tuo partner sta avendo dei ripensamenti e ad avere quella terribile sensazione nel tuo intestino … sai … quello che passi tutta la vita cercando di evitare. Mentre la relazione inizia a implodere, vuoi solo urlare "che diamine è appena successo ?!"
Quello che è successo è che ti sei imbattuto direttamente nel tuo muro difensivo; quella parte della tua personalità che sta cercando di proteggerti e tenerti al sicuro. Certo, questa difesa non è un processo razionale; è ospitato in profondità nei centri emotivi del tuo cervello ed è automaticamente attivato dai segnali provenienti dall'ambiente. Non importa dei tuoi processi di pensiero razionali o del tuo bisogno adulto di amore e affetto. Preferiresti essere triste e solo che ferito.
La teoria dell'attaccamento può darci una visione ancora più profonda di questo processo. Nell'infanzia, il sistema di attaccamento aumenta l'ansia quando il giovane rimane troppo lontano dai genitori; il disagio che ne deriva spinge quindi il bambino a ristabilire la vicinanza. Immagina cosa succede, tuttavia, quando il genitore che cerchi conforto è lui stesso spaventoso o spaventato. Se il genitore urla al bambino che si avvicina, o anche peggio diventa fisicamente violento, allora questa "figura di attaccamento" è altrettanto spaventosa di qualunque cosa il bambino stesse per scappare.
Anche un genitore terrorizzato (che potrebbe essere lei stesso una vittima di abuso) non può calmare adeguatamente un bambino in difficoltà. In entrambi i casi, il sistema di attacco non svolge la funzione prevista. Il bambino non può sfuggire all'ansia che proviene dall'ambiente e non può essere placato dal genitore. A peggiorare le cose, il comportamento dei genitori potrebbe effettivamente aumentare l'ansia del bambino e spingere il bambino ad avvicinarsi di nuovo al genitore spaventoso.
I bambini cresciuti in tali ambienti diventeranno ipervigilanti per segnali di minaccia (come quelli con attaccamento ansioso / preoccupato) e contemporaneamente evitanti della vicinanza interpersonale e dell'intimità (come quelli con l'attaccamento evitante / respingente). Quando osservati in condizioni di laboratorio (nel paradigma "Strange Situation" di Mary Ainsworth), questi bambini possono essere visti avvicinarsi al genitore, solo per congelarsi e ritirarsi o girovagare senza meta. In modo simile, da adulti, desiderano contemporaneamente vicinanza e intimità e avvicinarsi a potenziali figure di attaccamento (amici intimi o partner romantici) ma poi diventano estremamente a disagio quando si avvicinano troppo a quei partner e si ritirano; quindi il messaggio dato agli altri è "vieni qui e vai via". Naturalmente la persona con questo stile di attaccamento "pauroso" non è probabilmente consapevole che sta attuando questo processo e potrebbe sentirsi estremamente frainteso e vittimizzato in ambito professionale , amicizia e relazioni romantiche. Questa persona potrebbe non percepire che (s) è effettivamente colui che fa l'allontanamento e il rifiuto.
Se ti vedi in queste descrizioni e modelli, prendi il cuore. Il processo difensivo è una normale reazione a un fattore stressante situazionale durante l'infanzia. Lo stressor situazionale potrebbe essere stato un abuso fisico o un assalto (un trauma "T") o un'ostilità arrabbiata e un comportamento parentale spaventoso (un piccolo trauma "t"). Lo spaventoso comportamento dei genitori non significa nemmeno che il genitore stesse apertamente minacciando. Un genitore molto depresso o malato di mente che è emotivamente inespressivo farà paura perché il bambino sa che il genitore non può fornire protezione o conforto.
Il lavoro della dott.ssa Ed Tronic con i bambini che usano il "Paradigma del viso" (clicca qui per collegarti al video di YouTube) fornisce un eccellente esempio degli effetti della mancanza di risposta e di disattenzione dei genitori. Quando i genitori non riflettono e convalidano accuratamente le esperienze emotive dei loro figli, i bambini diventano emotivamente disregolati. Se questo modello viene mantenuto per un lungo periodo di tempo, potrebbe avere un impatto permanente sulla neurologia della persona in via di sviluppo e sulla capacità di percepire e regolare accuratamente le emozioni o di sostenere rapporti sani e reciprocamente reciproci.
Una volta che capisci perché le tue emozioni adulte sono così disregolate e perché ti senti "pazzo" nelle relazioni, puoi iniziare il processo di vivere con intento e puoi rifiutarti di lasciare che il processo continui a disturbare le tue relazioni.
Ecco alcune cose che puoi fare:
Se stai leggendo questo e ti stai chiedendo chi conosci chi ha questo stile, dovresti essere consapevole che potresti non vederlo fino a quando non ti avvicini e stabilisci un livello di intimità con la persona. Si può anche osservare la persona che si sta disinteressando e disorganizzando se la sua sicurezza personale è minacciata a causa di cose come una malattia grave o essere minacciata di azioni disciplinari o di perdita del lavoro.
È anche importante essere consapevoli del fatto che, anche se avessi uno stile di attaccamento sicuro fin dall'infanzia, questo stile potrebbe deviare nella direzione di avere uno stile pauroso se successivamente subisci una grave perdita come la morte di un genitore o altrimenti sei traumatizzato (ad esempio, crimine violento, batteria, o essere in una relazione emotivamente violenta a lungo termine).
Se sei in relazione con qualcuno con questo stile, sii paziente. Renditi conto che non è in tuo potere portare via tutto il suo dolore. Puoi essere lì per loro e offrire conforto e sostegno … essere una base sicura mentre esplorano i loro meccanismi interni. Se vuoi rimanere nella relazione, devi essere consapevole che potresti anche dover sopportare alcuni "comportamenti di prova". La persona con lo stile pauroso può intraprendere alcuni comportamenti negativi / provocatori per vedere se hai intenzione di rifiutarlo o fagli male. Dopo tutto questo è ciò che la sua esperienza gli ha insegnato ad aspettarsi. Se prendi questi comportamenti per quello che sono, comunque, e non li prendi troppo sul personale (lo so, più facile a dirsi che a farsi!), È probabile che la persona inizi a regolare efficacemente le sue emozioni e diventi molto più a suo agio con l'intimità nella relazione
